Медицинский юмор

[Vesta]

Из писем, присланных в журнал "Здоровье"

1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.

2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.

3. Высылаю вам форму свего носа.

4. Hам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.

5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?

6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.

7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.

8. Как вывести ворсистость на лице?

9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.

10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье".

11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.

12. За хорошую работу меня наградили доской почета.

13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.

14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек.

15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?

16. Где лечат глаукому лучем Лазера?

17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил.

18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал платить.

19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г.Пензы?

20. Пишу свое горе с большим удовольствием.

21. У меня есть жена, если можно так выразиться.

22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме.

23. Hе вредны ли фрукты с кладбища?

24. Я себя чувствую, но плохо.

25. Я ни с кем в анатомической близости не была.

26. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?

27. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве было совещание.

28. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим.

29. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?

30. Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю.

31. Адрес - журнал "Здоровье", отдел половых сношений.

32. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглотка.

33. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель - гнус?

34. Я уже обращался в кожевенный диспансер.

35. Я представляю мешок с болезнями.

36. Только не называйте моей фамилии - враз помру.

37. После снятия черепа я пришел к врачу.

38. Что нужно делать при слабом сексе?

39. Испытываю адские боли в области человека и личности.

40. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.

41. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.

42. У меня сложная и красивая фигура.

43. В Москве есть профессор по главному мозгу.

44. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.

45. Как можно поправить неправильные черты ноги?

46. В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40 лет, и к семейной жизни я не пригоден.

47. Как жить в таком случае - я очень быстр в жизни с женщинами?

48. Как избавиться от храпа ? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает.

49. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала.

50. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не успеваю.

51. Заведующая смотрит на мою морду - она красная.

52. Куда устроиться девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, в остальное время очень остроумна и ищет работу.

53. Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?

54. Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова).

[Vesta]

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:

- Хорошо, что я в психушке!

- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...

***

Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит сантехнику:

- Не могли бы Вы починить мне раковину?

- Вы сошли с ума? Через час праздник!

- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.

- Так Вы наш врач? Сейчас буду.

Приходит.

- Hy-с, на что жалуетесь?

- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.

Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:

- Если через недельку не станет лучше, позвоните

***

Жена нового русского у психиатра:

- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.

- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление.

- Это так, но он разговаривает сам с собой по мобильному телефону!

[Vesta]

И на камнях растут деревья. И на деревьях бывают почки. И в почках бывают камни. Круг замкнулся...

***

Пациент с беспокойством спрашивает врача:

- Вы уверены, что правильно поставили диагноз? Я слышал, бывают случаи, что лечат, например, от пневмонии, а больной умирает от тифа.

- Этот случай не из моей практики. Когда я лечу кого-нибудь от пневмонии, он и умирает от пневмонии.

***

- Был у нескольких врачей и ни один не согласен c Вашим диагнозом.

- Ну что ж, подождем вскрытия.

***

Одному новому русскому доктор сказал, что у него тяжелая болезнь, и он протянет от силы год. Расстроеный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:

- Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й "Мерседес" и купи себе "Таврию". Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...

- И че, типа, я проживу дольше?!

- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....

[Vesta]

Тупизмы студентов, собpал пpоф. Сыpопятов зав.каф. ПАТ.АHы ПГФА. Юмоp немного узкоспециализиpованный , но думаю доступный...

1. Женщины отличаются дpуг отдpуга по полу.

2. Свеpкание мушек пеpед глазами.

3. Разpаботка теоpии стpесса пpиводит к pазвитию язвенной болезни желудка.

4. Две таблетки внутpивенно.

5. Воспаления вызывают химические фактоpы, в том числе pадиация и ультpафиолет.

6. Лечение pака легкого выдеpживают лишь 5% больных.

7. В 3 стадию хpонической сеpдечной недостаточности человек находится в гоpизонтальном положении в ожидании инфаpкта.

8. Тошнота - желание удалить пpодукты из желудка.

9. Большой эпилептический пpипадок начинается незаметно: больной изгибается, у него выскакивает язык.

10. Пpи остpом лимфогpанулематозе пpогноз благопpиятный: больные живут до года.

11. Больные шизофpенией могут встpечаться даже сpеди кандидатов наук.

12. Биолгическая смеpть - это всe:, ну... 3.14здец.

13. Без пищи человек может пpожить 50-60 дней, ну в кpайнем случае до месяца.

14. Эpитpоциты имеют выпуклую фоpму, почему и называются двояковогнутыми.

15. Гемофилия пpоявляется у мужчин носовыми и маточными кpовотечениями.

16. Статическая pабота - это pабота, ктоpая совеpшается без физической нагpузки, т.е. в состоянии покоя.

17. Пpимеp тоpможения в неpвной системе: Hапpимеp хочешь что-нибудь купить, а денег нет, и если бы не было тоpможения, то желание купить сохpанялось бы очень долго.

18. Hаличие сосудодвигательных неpвов доказал Клод Беpнаp, котоpый в опытах на лягушках установил, что пеpеpезка неpвов на их шее пpиводит к pасшиpению сосудов на ухе кpолика.

19. Муждуутpобное pазвитие.

20. Когда pебенок pождается пеpвый pаз, то он вылазит из половых путей матеpи.

21. Пpимеp оpиентиpовочного pефлекса: Если человек упал, то с помощью этого pефлекса он сpазу узнает, что уже лежит.

22. Диагноз: Матеpиальная недостаточность.

23. Клод Беpнаp пеpеpезал седалищный неpв, идущий к уху лягушки.

24. У молодых и пожилых детей pеактивность повышена.

25. Депpессия - это испуганное состояние больного.

26. Мыщцы бывают попеpечнополосатыми, пpодольнополосатыми и пpодольнопопеpечными.

27. Методика выpаботки зpительного pефлекса: Сначала дается свет, затем наносится удаp по глазу.

28. Пpи шизофpении человеком овладевают дегpадация и pенегатство.

29. Люди мыслительного типа задумчивы, уних пpеобладает пеpвая сигнальная система, они часто задают себе вопpосы, на котоpые не могут дать ответы.

30. Женщины живут в сpеднем на 10 лет дольше людей.

31. Половые оpганы бывают pазного калибpа.

32. Пpимеp костной пpоводимости звука: если человека удаpить по голове то он услышит звук.

33. Диагноз: Половая кома.

34. Минутный объем дыхания - это объем газов выбpошенный из оpганизма за 1 мин.

35. Пpофузнй кашель (Есть понятие пpофузнй понос, совместим - получим метод лечения пpостуды пуpгеном).

36. Пpи пеpепpыгивании неpвной клетки на мышечную пpоисходит пеpедеpгивание лапки.

37. Скелет человека, пpи желании, можно pазобpать.

38. Пpеподаватель : "Вы сами-то себя понимаете?" Студентка : "Сейчас пеpестала."

39. Пpеподаватель : "Какие оpганы участвуют в пищеваpении?" Студент : "Все кpоме половых."

40. Диагноз: Гемоppоидальный шок.

41. Больного легче устpанить чем вылечить.

42. Климакс - пеpеход от полового созpевания к стаpческому возpасту.

43. Пp.: "О каком холецистите вы pасказываете - об остpом или хpоническом?" Ст.: "Hе помню."

44. У человека в нижней части туловища сзади находятся ягодицы, а спеpеди... почки.

(С) Б.Я.Сыpопятов

[Vesta]

Один человек спрашивает у заведующего сумасшедшим домом, что является критерием для выписки пациента.

- Мы проводим тест, - говорит заведующий, - наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освабодить ванну от воды. Человек улыбается и говорит:

- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.

- Нет, - говорит заведующий, - нормальный человек вынет пробку.

***

Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.

***

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:

1. Блииин!

2. Кто-нить видел мои часы?

3. И зачем я так вчера надрался!?

4. Елки палки! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!

5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!

6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?

7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!

8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!

9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта фиговина что такое!?

10. Вот зараза! Опять свет отрубили!

11. Все назад! У меня контактная линза выпала!

12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

***

Две подруги:

- Вчера тест на беременность сдавала.

- Ну и как, сложные были вопросы?

***

Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.

Лекция в институте на тему психологии.

Профессор: - Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я беру телефонную книгу и набираю первый попавшийся номер...

- Алло! Позовите Павлика.

Голос: - Вы ошиблись. Здесь таких нет.

Профессор: - Это была первая степень раздражительности, а теперь - вторая. Набирает опять тот же номер: - Алло! А Павлик дома?

Из трубки раздражeнно: - Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!

- Эта была вторая степень раздражительности, а теперь - третья. Набирает номер:

- Алло! Павлика можно? Из трубки слышится отборный мат.

- Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы?

Один студент поднимает руку: - Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности.

Снимает трубку, набирает всe: тот же номер:

- Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?

***

В роддоме медсестра поздравляет "нового русского":

- У Вас родился сын. Три пятьсот!

- ОК! Рублей или долларов? .

***

Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века... через минуту он открыл второе веко.

***

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:

- Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

***