Психологический юмор

[ArmanNL]

Психологический юмор

Анекдоты про психологов

Автор(ы): сост. В. Качалов

- Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?

- Конечно.

- А закрытых?

- Естественно...

- Видите ли, у моего сына и то, и другое...

- А-а-а-а, думеров мы не лечим.

Пациент спрашивает врача:

- Доктор, а скажите, это правда, что Вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?

- Совершенно верно. Какая Ваша любимая книга?

- "Что делать?" Чернышевского.

- Та-а-а-к... И давно у Вас не стоит?

К психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила.

- Это Вам только кажется,- успокаивает его врач.- Вы должны все время повторять про себя: "Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет".

Пациент ушел и больше не появлялся. Доктор, гордый результатами своего лечения, захотел услышать благодарность от пациента и позвонил ему домой по телефону.

Женский голос ответил:

- К сожалению его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.

Беседуют два психолога:

- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...

- Зачем?

- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.

- Но почему?

- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

В психушке заседает комиссия по выписке больных. Заходит один, его спрашивают:

- Сколько будет 2+2?

- 5000!

- Полечись еще...

Заходит второй, его спрашивают:

- Сколько будет 2+2?

- Вторник.

- Ты тоже полечись еще.

Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:

- 4!

- Ну, а этого мы выпишем.

Выходит он из комнаты, те двое его спрашивают:

- Слушай, как ты догадался?

- Очень просто: 5000 поделил на вторник.

Корреспондент спрашивает директора сумашедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

Клиент на приеме у психотерапевта:

- Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.

- А чем Вы, собственно, занимаетесь?

-Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие - в первый, средние - во второй, а маленькие - в третий.

- Вроде непыльная у Вас работенка...

- Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!

Клиент на приеме у психотерапевта:

- Доктор, помогите! У меня очень тяжелые и сложные проблемы в жизни.

- Да, я вас слушаю. Постараемся разобраться в них.

- Видите ли, меня никто не любит. Я изо всех сил стараюсь добиться расположения от окружающих - и все напрасно. Я прилагал все усилия, использовал различные способы, старался - все напрасно. Доктор, Вы - моя последняя надежда. Я шел к вам и думал: "Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?"

Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:

- Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?

- А кто их слушает?

Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:

- Я слышал Ты недавно женился...

- Да.

- Ну и как?

- Приходи ко мне в гости - увидишь.

Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:

- Ты меня конечно извини, это не мое дело...

- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу Тебе по секрету,- ничего из себя не представляет...

- Но тогда почему?!

- Ах, если бы знал, какие ей снятся сны!

- Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.

- Кто Вы по профессии?

- Я психоаналитик.

- Так попробуйте сами себе помочь!

- Видите ли, я слишком дорого беру.

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.

- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.

- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.

- А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить Тебя всю жизнь.

У психиатра на приеме:

- Когда у Вас появилась мысль, что Вы собака.

- Когда был еще щенком.

Психиатр спрашивает у пациента:

- Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда?

- Очень часто, доктор.

- О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает?

- Когда говорю по телефону.

Психиатр:

- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

- Да, и чем же он интересен?

- Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:

- Скажите, а про самоубийство Вы думали?

- Нет, что Вы?

- А Вы подумайте, подумайте!!!

Психотерапевт - жене своего пациента:

- Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает и он нервничает.

- Но если бы Вы знали как он нервничает когда я наливаю ему слабый кофе.

- Пусть Вас не волнует нервозность Вашей жены, она еще сто лет проживет.

- А я?..

- У меня сильно выпадают волосы.

- Это потому, что Вы нервничаете.

- Может быть, но я нервничаю именно потому, что у меня выпадают волосы.

- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?

- По состоянию здоровья.

- Чем Вы болели?

- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он знакомился с моей работой, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кому-то из нас двоих надо было уйти.

Вам нужно полностью расслабиться во время отпуска. Для этого давайте жене по одной таблетке успокоительного каждое утро.

- Доктор, у меня депрессия.

- В Вашем случае самое лучшее - с головой окунуться в работу.

- Но, доктор, я же замешиваю бетон.

После визита к психотерапевту:

- Мне запретили курить и волноваться. Но как я могу не волноваться, если я не могу курить!!!

Пациент:

- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?

Психоаналитик:

- Говорите, говорите, - время - деньги.

[ArmanNL]

- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.

- И что же вы там пишите?

- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!

Бизнесмен психиатру:

- Доктор, помните, прошлым летом Вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?

- Да.

- А когда мне наконец-то можно будет вернуться к работе?!

- Доктор, я все время боюсь.

- Чего же именно?

- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.

- Так уберите с пола ковер!

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:

- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

- Да? И что же это за интересный случай?

- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают, как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:

- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.

- Давай, давай!

- Кому будем вбивать?

- Ты предложил - тебе и вобьем.

- Ладно, а кто будет вбивать?

- Ну, хоть Вася.

- Нет, только не он.

- А что?

- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

- Почему у тебя унылый вид?

- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.

- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.

Через месяц.

- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари, что он тебя вылечил.

- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

В кабинете психиатра врач спрашивает:

- На что жалуетесь?

- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.

- И давно это с вами?

- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

Мужик приходит на прием к психиатру.

- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы Вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.

Мужик откашлялся и начал:

- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

Женщина у психиатра:

- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их

- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка

- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

Психиатр - пациенту:

- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?

- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?

- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.

Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит:

- Ты их не очищаешь?

- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.

В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:

- Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один.

- Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его.

Врач говорит спасителю:

- Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой - он повесился.

- Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной, - просто я этого парня повесил просушиться.

В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной:

- Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от той стены!

Психиатр спрашивает у пациентки:

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Психиатр пациенту:

- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.

- Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.

- Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?

Мужчина, смертельно боявшийся грома, пошел к психиатру.

- Ну, это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же явление природы, как и многое другое, поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я, - прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.

Психиатр спрашивает пациента:

- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?

- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

Психиатр:

- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Мужчина заходит к психиатру:

- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.

- Вы в этом уверены?

- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

Звонок в психушку:

- Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?

- Нет, никого нет, а что?

- Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!!

- Ты кто?

- Я - Юлий Цезарь! А ты?

- Я - папа римский?

- Кто тебе это сказал?

- Сам Господь Бог!

В разговор вмешался третий:

- Врет он, ничего я ему не говорил!!!

- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит врач, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?

- Сосед на своих новых "Жигулях" врезался в столб!

Психотерапевт - жене своего пациента:

- Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает и он нервничает.

- Но если бы Вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе.

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей. - Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей. - Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги. - А ты, - продолжает он разговор с младшим, - единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к психологу.

- Кто Вы по профессии?

- Я - психолог.

- Так попробуйте сами себе помочь!

- Видите ли, я слишком дорого беру.

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

Пациентка: Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.

Психиатр: Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?

- Чем отличается проститутка от психотерапевта?

- Её услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.

Один психотерапевт спрашивает другого:

- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?

-По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

Жена нового русского у психиатра:

- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.

- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление.

- Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!

К психиатру пришла супружеская пара.

- Понимаете, доктор, - сказал муж, - мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

Вам нужно полностью расслабиться во время отпуска. Для этого давайте жене по одной таблетке успокоительного каждое утро.

Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения.

По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.

- Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану...

- У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...

(Врач-невропатолог)

Приходит мужик к психиатру и спрашивает его:

- Доктор, я вчера был на свадьбе у друга! Когда пришла моя очередь говорить тост я встал, сказал тост, выпил и сел на место, а потом у меня весь вечер спрашивали: "А почему ты встал, помолчал, выпил и сел?". Доктор, как вы считаете, это не опасно?

Спустя минуту доктор спрашивает:

- Ну что, так и будем в молчанку играть?

Приём у врача психиатра. Врач:

- Следующий!

Входит пациент. Врач:

- Что у вас?

Пациент:

- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!

Врач:

- Это вам к ветеринару, следующий!

- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!

- Вы шутите!

[Annulik]

hihihihi

Yerkar er bayc hetaqrqir er

[ArmanNL]

hihihihi

Yerkar er bayc hetaqrqir er

[Gayane]

Отлично