Artemio Posted May 25, 2002 Report Share Posted May 25, 2002 Дамы и Господа!Я не нашел во всем форуме ни одной темы по юмору. Спешу восполнить пробел. Пишите все, что вы считаете смешным(анекдоты, истории и тд)Для начала публикую этот маленький экскурс в женскую психологию Женский словарьДа = Hет Hет = Да Может быть = Hет Я виновата = Ты еще пожалеешь Hам нyжно = Я хочy Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот! Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и сходить в парикмахерскую.Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои... Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь! Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно! Двусмысленные комплименты женщинам нужно повторять два раза. И лучше всего разным. Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно. Послушай совета женщины и сделай все наоборот, чтобы потом от нее услышать, что она так и хотела сделать, в то время как ты говорил всякую чушь.Люди, которые женятся по глупости, как правило, начинают очень быстро умнеть. Женщины уверены, что прекрасная половина человечества это они и есть. А мужчины на это наивно надеются. Женщина это лучшее, что нам может предложить природа, но возможности природы не безграничны. Любить женщину занятие неблагодарное. Друзья не оценят, а женщина воспримет это как должное. Женщины созданы дарить нам радость, и попробуй только отказаться от такого подарка. Quote Link to post Share on other sites
arm80 Posted May 25, 2002 Report Share Posted May 25, 2002 Vot eshe ottuda Как мужчины и женщины меняют маслоЖенщины:1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 с прежней замены масла.2. Выпить чашку кофе.3. Через 15 минут оплатить работу и уехать.Расходы:Замена масла $20.00 Кофе $1.00Итого $21.00Мужчины: 1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнителькошачьего туалета.2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом сгаражом на землю.3. Открыть бутылку пива и выпить его.4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.5. Найти подпорки под педальной машиной сына.6. От раздражения открыть пиво и выпить его.7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.8. Искать накидной ключ 19Х22.9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.10. Отвинтить сливную пробку.11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробкиоблиться горячим маслом.12. Вытереться от масла.13. Пока масло сливается, выпить еще пива.14. Искать ключ для фильтра.15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.16. Пиво.17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины.19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому впроцессе выполнения пункта 18.20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера.21. Идти в магазин за пивом, купить пива.22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкийслой масла на прокладку.23. Вылить первые поллитра масла в двигатель.24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло невылилось на пол.27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и ударитьсякостяшками пальцев об острый край.28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картердвигателя.29. Грязно выругаться.30. Поднять ключ и бросить его.31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 влевую грудь и измазал ее.32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.33. Пиво.34. Пиво.35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель.36. Пиво.37. Опустить машину с подпорок.38. Ненарочно сломать одну подпорку.39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета насвежее масло из пункта 23.40. Сделать пробную поездку.41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы намашину в гараже, дыхнуть в трубочку.42. Вернуться в гараж.43. Отдать права полицейскому.44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки.45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.Расходы:Запчасти $50 Пиво $12 Новая подпорка $75 Залог $1000 Штраф $200 Химчистка $75Итого $1412 :bigsmile: Quote Link to post Share on other sites
Artur Posted May 25, 2002 Report Share Posted May 25, 2002 Artemio ubil... Quote Link to post Share on other sites
Stracker Posted May 25, 2002 Report Share Posted May 25, 2002 Вот перепечатать решил разве не смешно? АНЕКДОТЫСтapый гpузин нaстaвляет мoлoдoгo, кaк делaть лучший в oкpуге чaй.- Беpещь чaйник, зaливaещь вoдoй, кипятишь, дa.. Беpещь зaвapнoйчaйник, oткpывaещь, плеснул тудa кипяткa, пoбoлтaл впpaвo-влевo -выливaещь... Беpещь пaчку свежегo гpузинскoгo! чaя, дa...в зaвapнoй чaйник 10 лoжек клaдещь, кипяткoм зaливaещь... Пятьминут ждещь, выливaещь нaфиг, индийский чaй кладещь.Заспoрили русский, француз и грузин: С чем мoжнo сравнить женщину.Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"Русский: "Нет, женщина как пластинка. Пoслушал, пoслушал, надoела - выбрoсил."Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбрoсил! Перевернул - снoва слушай." В рестoране к музыкантам пoдхoдит кавказец и гoвoрит Спoйте мнэ пэсню, прo ката.- Какую, "Черный кoт"?- Нэт.- Мoжет "Кoтик серенький"?- Нет.- А какую же? Напoйте.- Ката мэнэ ты пазавешь...ЧЕРНЫЙ ЮМОРНемецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит: - Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. - Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. - Иван! В окопе сидит узбек и почти молится: - Только не Бузурбай! Только не Бузурбай! Концлагерь. Девочка подходит к СС-овцу и спрашивает : - Дяденька, а почему сегодня дым из трубы такой черный ? - А потому, что с твоего папы забыли калоши снять - Чем еврей отличается от пиццы ? - Пицца не кричит, когда ее в печь засовываешь. Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... Ветеpинаp:- А собачка одна найдет доpогy домой? Правила хорошего тона для членов общества "Память" 1. Нож держат в правой руке. 2. Еврея - в левой.Из FAQ для Российских солдат в Чечне : Q) Что делать, если вы видите чеченца, истекающего кровью ? A) Прицелиться поточнее и выстрелить второй раз.Буш приезжает в Чечню с ознакомительным визитом, видит к дереву привязан чеченец, а к нему подбирается медведь он занервничал и вдруг выпрыгивают 2 российских омоновца и убивают медведя.Буш удивлен подошел поблагодарил омоновцев за руку и говорит:Уважаемые военные теперь я понял что все сообщения CNN о зверстах российских военных в Чечне это не правда. Буш довольный собой уезжает.один Омновец говорит: Саш, а кто это был? Саша: Да президент США Буш Омновец: Не знаю чего он там президент, но в охоте на медведей он ничего не понимает Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю! Парень присылает из армии домой гранату. - Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска. P.S.Евреев я люблю, так что анекдоты не закрывайте тему как на хаусе. Quote Link to post Share on other sites
Artemio Posted May 26, 2002 Report Share Posted May 26, 2002 Arm я пожалуй добавлю в непристойные...=)Мужик заходит в бар - за ним идет страус и мокрая кошка. Подходит к бармену заказывает виски. Бармен С вас пять долларов 95 центов.Мужик не считая вынимает их кармана требуемую сумму.На следующий день картина повторяется.Мужик заходит в бар - за ним идет страус и мокрая кошка. Заказывает бурбон. Бармен С вас два доллара 32 цента.Мужик не считая вынимает их кармана требуемую сумму.На третий день тоже самое. Бармен решает полюбопытствовать Мужик как ты все время выдаешь заранее не зная нужную сумму?- Да понимаешь - я джина спас - он мне выполнил два желания. Вот первое - это чтоб у меня всегда были деньги на то что мне захочется.- А почему за тобой страус и мокрая кошка ходят?- Да джин тупой попался - вторым желанием я просил чтоб за мной всегда ходила длинноногая цыпочка с мокрой киской. Quote Link to post Share on other sites
Artur Posted May 26, 2002 Report Share Posted May 26, 2002 Rebyat konchaite dobavlyat' anekdoti s matami. Syuda devchata je zahodyat. :exclamation: Quote Link to post Share on other sites
arm80 Posted May 26, 2002 Report Share Posted May 26, 2002 Rebyat konchaite dobavlyat' anekdoti s matami. Syuda devchata je zahodyat. :exclamation:Artur, a mojet mi tut specialno malchishnik ustroili :bigsmile: Quote Link to post Share on other sites
Artemio Posted May 26, 2002 Report Share Posted May 26, 2002 Da Artur-jan. Daze ja kak moderator i stolp nravstvennosti ne smog ustojat ot grexa. No ved v tom anekdote kotorij ja privel, po-moemu nepristojnost ne chuvstvujetsia. Quote Link to post Share on other sites
arm80 Posted May 26, 2002 Report Share Posted May 26, 2002 Da Artur-jan. Daze ja kak moderator i stolp nravstvennosti ne smog ustojat ot grexa. No ved v tom anekdote kotorij ja privel, po-moemu nepristojnost ne chuvstvujetsia.Artemio, prosto mi tak uvereni v neporochnosti nashih aremynskih devushek, shto chetko znaem shto oni ne ponimat znachenie maternih slov. Poetomu i pishim tak smelo ;-) Quote Link to post Share on other sites
Artur Posted May 26, 2002 Report Share Posted May 26, 2002 Artur, a mojet mi tut specialno malchishnik ustroiliNa forume? Armyanskoe Radio:- Почему русские не закусывают после первой? - Потому что тогда после второй будет нечем... - Что такое мозжечок?- Мозжечок - это мозг женщины.- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?- Тебе что, женщин мало?- Почему Вы отвечаете вопросом на вопрос?- А что такое?- Какая нация самая красивая?- Спасибо за комплимент.- Кто такие дальние родственники?- Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.- Что такое цирк?- Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди - как обезьяны.- Какой самый красивый город?- Конечно, Ереван.- А сколько бомб надо для Еревана?- А Тбилиси тоже красивый город- Почему армяне не летают в космос?- Если запустить армянина в космос, все армяне умрут от радости, грузины - от зависти... и весь Кавказ достанется этим азербайджанцам!- Можно ли прожить на одну зарплату?- Не знаем, не пробовали.- Сколько в мире великих наций?- Русские, нерусские и армяне.- Может ли в Армении быть коммунизм?- Нет, потому что за горами- Что такое дружба?- Дружба это когда армянин берёт за руку грузина, грузин берёт за руку русского, русский украинца, украинец белоруса, белорус казаха, казах узбека, узбек киргиза, киргиз туркмена ... и настоящая дружба это когда они все вместе взявшись за руки бъют по морде азербайджанцу. Quote Link to post Share on other sites
Artemio Posted May 26, 2002 Report Share Posted May 26, 2002 Artur umornije anekdoti Arm-jan a kto bi somnevalsia? Kak tam u Bajrona: "Armianki samije dostojnije zenshini iz vsex"Pravda u menia est vse-taki odin sovet nashim devushkam. Kogda zaxodite v etu temu srazu zakrivajte glaza. Pravda esli vi eto seichas chitaete to uze narushili etot sovet :bigsmile: Quote Link to post Share on other sites
arm80 Posted May 26, 2002 Report Share Posted May 26, 2002 Vot otkopal, bolee menee pristoinie февраля 2002ЭЛЕМЕНТ: 115.НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.Тает при определенном воздействии.Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.Коэффициент расширения: увеличивается с годами.Мнется при сдавливании в определенных местах.ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благороднымиметаллами.Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.Может неожиданно взорваться.Быстро насыщается этиловым спиртом.Активность варьируется в зависимости от времени суток.ПРИМЕНЕНИЕ.Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивныхавтомобилях.Является очень эффективным чистящим и моющим средством.Помогает расслабиться и снять стресс.КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец болеевысокого качества.МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большееколичество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, такимобразом чтобы они не взаимодействовали между собой.Пособие по английскому языку для новых русских:Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа",а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетноПутин он-лайн: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то),провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему наИвановской, дом 13/2.НЕ ЗАПАДЛО! Quote Link to post Share on other sites
Stracker Posted May 26, 2002 Report Share Posted May 26, 2002 Пару пошлых не для глаз девушек и один национальный для соблюдения паритета “Zachem vi tashite v samolet kozu?”: sprashivaet stuardessa passajira Eto ne koza a sobaka otvechaet passajir Kakaya je eto sobaka esli u nee roga A ya v intimnuyu jizn svoey sobaki ne vmeshivayus Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет. -Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник! На кого ты наспокинул? Зачем ушел? Подходит мужик к нему и говорит: -Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт А.С. Пушкин! -Какой великий, русский? Не видишь, что ли, написано: "Газон Засеян!":) Quote Link to post Share on other sites
Vaspur Posted May 26, 2002 Report Share Posted May 26, 2002 Priexal azer-seljanin v Baku,vidit vse zhenshini pishnije,xorosho odeti,i pri xodbe zamanchivo krutjat nizhnim bjustom.Srochno vernulsja,vzjal zhenu i privez v gorod k isp'isialist'u. Zashla ego zhena v kabinet,cherez pol chasa ljubopitno stalo nashemu azeru,posmotrel v zamochnuju skvazhinu..i vidit: -isp'isialist vstavil jei kusok mela kuda nado,postavil spinoj k doske i govorit:- ...a t'ip'er xanum p'ishi:vosimisjat' vosim,minus,vosimisjat' vosim,rafnaissa nol. Quote Link to post Share on other sites
Меркурий Posted May 26, 2002 Author Report Share Posted May 26, 2002 Армянское радио отвечает.- Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь. - Может ли вегетарианец любить женщину?- Может, если женщина ни рыба, ни мясо. - Можно ли проглотить кирпич?- Да, если вы не боитесь разбить унитаз. - Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?- Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик. - Можно ли человека опустить в унитаз?- Да, если он дерьмо. - Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?- Может, если ей отрубить хвост и набить морду. Quote Link to post Share on other sites
Vaspur Posted May 26, 2002 Report Share Posted May 26, 2002 Vopros Armjanskomu radio: mozhet-li muzhchina zaberemenet?otvet: nauka etogo jeshe ne dokazala,no v sosednem Azerbaijane provodjatsja massovije experimenti. Quote Link to post Share on other sites
Меркурий Posted May 26, 2002 Author Report Share Posted May 26, 2002 Китайцы прибегают к новой тактике. Снимают трусы и с голыми попками переходят границу. На границе паника и суматоха. Не знают что за новая тактика.Звонят в ГенШтаб докладывают. В ГенШтабе паника. Звонят в республики. В республиках думают что делать. В республиках тоже паника.Вдруг звонит Аливе и говорит: Лионид Ильич скажите пусть не стреляют по ним. Шяс всем народом идем к ним. Quote Link to post Share on other sites
Stracker Posted May 26, 2002 Report Share Posted May 26, 2002 Вот не плохой анекдот Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20 : 0. После матча все,естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать: "Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там черкесов, дагестанцев. Это не люди - звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я поставил армянина - ты ему забил, не забил, все равно хрен чего докажешь. Quote Link to post Share on other sites
Vaspur Posted May 26, 2002 Report Share Posted May 26, 2002 Ti tolko anekdoti kotorie pro azerov ,ne perevodi na schet Armjan.A v ostalnom vse v porjadke,anekdot-jest anekdot. Snjal azer-ushakbaz (pedofil) malchika,idet po ulice,zadaet voprosi: qaq t'ibe zavut' ? -Mamed,...xaroshi ime daaa... isqoqo t'ibe let'? - vosim,....xaroshi malcik..xaroshi,....mama igde rabot'ait'? gazvada p'radajet',xaroshi malcik...xaroshi... P'ap'a igt'e rabot'aet'?- v milissii... :exclamation: eeee.... t'aqoj zhjoff 10 let' p'axnit... Quote Link to post Share on other sites
Stracker Posted May 26, 2002 Report Share Posted May 26, 2002 Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что - ты бы мог меня продать?- Я бы тебя подарил. Quote Link to post Share on other sites
Stracker Posted May 26, 2002 Report Share Posted May 26, 2002 Грузини и армяне построили на границе стену. Оставили только маленкую форточку (на всякий случаи). Армяне целые дни: -Грузини вас так и так (ругают). Грузин раз в день: Армяне !!!Подходит армянин к ларьку, где продают воду и спрашивает продавщицу У вас воды есть?- Не воды, а вода.- Ну налей стакан вода.- Не вода, а воды.- Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ? Quote Link to post Share on other sites
Stracker Posted May 26, 2002 Report Share Posted May 26, 2002 Ок, все про армян с моей строны анекдотов не будет. Про Абаранцев че нибудь расскажете? Quote Link to post Share on other sites
Artur Posted May 27, 2002 Report Share Posted May 27, 2002 Koroche, teper' uchastnik opublikovavashiy anekdot s matom poluchaet BAN. Preduprejdeniy ne budet! :exclamation: Chyo za detskiy sad ... :bored: Quote Link to post Share on other sites
Меркурий Posted May 27, 2002 Author Report Share Posted May 27, 2002 Русские великий народАрмяне умный народАзербайджанц...................................тоже народ.Все я тоже закончил ;-) Quote Link to post Share on other sites
Vaspur Posted May 27, 2002 Report Share Posted May 27, 2002 Koroche, teper' uchastnik opublikovavashiy anekdot s matom poluchaet BAN. Preduprejdeniy ne budet!Aj qez BAN! ;-) A gde ti v mojem poste uvidel mat? beskompromissnij ti nash... Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.