Короче Offtop

[JazzVaz]

Тоже стихи кстати

Как-то раз берёзу скрестили с коноплёй.

Получилось, братцы, просто ой-ёй-ёй,

Выросла берёза, белая душа,

На берёзьих ветках вьётся анаша.

Подойдет к берёзе Ваня- мужичок,

Из берёзьих листьев скрутит косячок.

Помутнеет Ванин разум небольшой,

Но не водкой пахнет, пахнет анашой …

Синие коровы во поле стоят…

На зеленом солнце 10 негритят…

А река шальная станет водопад…

И смеётся Ваня, Ванечка так рад!..

…Был и я когда-то у берёзы той,

С той поры, ребята, потерял покой,

Как назвать берёзу, думаю я, льюбя…

То ли Коноплёза, то ли Березля!!!

[JazzVaz]

может кому пригодиться для американских друзей.

Instructions from a Chicago restaurant

--------------------------------------

For many Russians and former Soviets, the genuine act of drinking vodka

constitutes a very special, if not hallowed, ceremony.We'll give you the

rules and the tools; you read, observe, and... enjoy!

1. Your shot of iced vodka is served straight up in a chilled 2 oz.

glass and is accompanied by traditional morsels - pickled cucumber and

pumpernickel bread bite. Have it within a reach.

2. Announce a brief toast "Na Zdorovie!" ("To Health"), or better yet,

"Vashe Zdorovie!" ("Your Health"). Smell your piece of bread thoroughly.

3. Ceremonially say, "Nu.." ("So..."). Take a deep breath. Slope your

head right back, and down-empty the entire shot (of course, just half of

our 2 oz. shot is O.K. too).

4. Breathe out loudly, producing a sound just short of a full whistle.

Smell your slice of black bread in a quick ritual gesture. (Some people smell their sleeves, but this is optional).

5. Eat your chaser consciously but quickly.

6. Say, "Oh Khorosho" ("It feels good"), or "Khorosho poshla" (It went down well").

7. Repeat the round in 10-15 minutes. But make sure to desist and retire

as soon as your performance becomes blemished in any way.

[JazzVaz]

Небоскребы, небоскребы, стены, лифты, этажи

Расскажу я вам, ребята, про восстание машин

Чу - сверкнуло синим светом, ветром дунуло с реки

Терминатор, терминатор! - зашептались мужики

Возле бара на хайвее обступил народ гурьбой

Нержавейка? Нержавейка! - отвечает наш герой

А потом легко, небрежно и негромко так сказал:

Мне нужна твоя одежда.

Парень дал - а кто б не дал?

Вдруг из темноты квартала - робот жидкого металла

Пули градом, все, конец!

Но известно: пуля - дура, терминатор - молодец

Наш герой с подбитым глазом махом сгреб врага в кулак

Тот - сквозь пальцы. Вот зараза!

Сразу видно - жидковат.

Мэй, сестра, из медсанбата: «Дайте вас перевяжу»

Улыбнулся он: «Не надо, я до свадьбы заживу».

И поднялся терминатор, и бабах, тыдым, бубух,

Все, капут.

А город подумал - ученья идут.

Вся америка гадает - чем героя наградить?

Может, на курорт отправить или орден приварить?

Нет, ребята, я не гордый, не такой я человек

Так скажу: зачем мне орден? Все равно я айлбибэк.

Спи спокойно, Сара Коннор, сохранит твой мирный сон

Терминатор, скромный робот с человеческим лицом.

[JazzVaz]

Песня про админов

[Rouna]

Песня про админов

[JazzVaz]

Cодержательный сайт

[JazzVaz]

Представь себе. Ты едешь в Британии и у тебя уже пухнет голова от того, что нужно ехать слева.

Затем ты видишь ТАКОЙ знак:

[JazzVaz]

Плакала берёза,

Хохотал крыжовник.

Подрались за вишню

Клубника и шиповник.

Матюкался тополь,

Пела песни слива...

Вот такая штука -

Димедрол и пиво!

[JazzVaz]

Прикол

[JazzVaz]

######ing - это австрийская деревня

Жители одной из австрийских деревень столкнулись с серьезной проблемой. Туристы постоянно воруют дорожные знаки с названием их деревни - Fuсking. Тем не менее от мысли сменить название гордые австрийцы все-таки отказались.

Как сообщает Ananova, на днях примерно 150 жителей глухой австрийской деревушки собрались в мэрии обсудить проблему с дорожными знаками, указывающими на название их населенного

пункта. Дело в том, что он называется ######ing, и шокирующий британцев знак туристы увозят с собой в качестве сувенира.

Представитель деревни напомнил, что название деревни произошло от имени ее основателя - некоего мистера Фака, который около 100 лет назад обосновались в этих краях. Сельские жители не знали об английском значение слова, пока в 1945 году в деревню ни прибыли

солдаты союзных войск из Британии. Деревенский староста добавил: Теперь каждый из присутствующих знает, что означает это слово по-английски. Но для нас ######ing есть ######ing - и мы собираемся жить в ######ing, даже если у нас и дальше будут красть дорожные

знаки.

[JazzVaz]

Titanik in 30 seconds

[Karlos]

Прикол

←

:lol: naxorok parapenq heto nor harbenq

[JazzVaz]

ОБЪЯВЛЕНИЯ.

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.

Паспортистки РОВД.

Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.

Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить

Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева

Дешиво!

Руский язык.

Падгатовка ввуз.

Патупление горатировоно!

Чау-чау,

Пекинес,

Чихуахуа.

Корейские недели в McDonald"s!

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

В продажу поступила сигнализация для автомобилей, под названием

"ВИТАС". С дистанционным управлением.

Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах".

Не бойтесь, не "Гербалайф".

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

Лечу горбатость. Обращаться в моpг ? 777.

Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека,

способного увезти ее к далекому теплому морю. Если Вы видите это сообщение, значит кто то пытался Вас оскорбить. Просьба сообщить нам об этом http://forum.hayastan.com/index.php?act=report&t=34878 не предлагать.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.

Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.

Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских

туристов по окрестностям г. Смоленска.

Группа зоофилов снимет зооферму.

Даю уроки вождения. Моисей.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Тел. 99-01-23.

Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим

мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90.

Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32.

На должность секретаря-референта требуется "Мисс-Вселенная"!!! Не

позднее 1996 года, на ходу, не битая. Тел. 890-0001-10

Клавдия Ивановна Пирогова приглашает молодых Людей на должность

Ивана Карловича Пирогова. Питание, обмундирование, проживание.

Собеседование по адресу: ул. Старая Конная, д. 2, подъезд 3, лавочка.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

Дробим камни в почках. ОМОН

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77

Л. Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! Л.

Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на улицах

города!

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела) Факс 110-00-1235

Куплю оверлок б/у, недорого. Хоть узнаю, что это такое.

Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно

женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Нашедшего бумажник с тремя тысячами долларов прошу вернуть за

вознаграждение. Доллары дороги, как память о единственной за всю жизнь

удачной сделке.

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую

субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение

вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

Воентур предлагает:

Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы

платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.

Изменим Рhiliрs к лучшему! Жизнь.

Новый корм "Педигри" с фосфором для собак. Ваша собака буквально светится здоровьем!!!

Ресторану требуются:

повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со

знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры грузчики со знанием

русского языка.

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

Пыль со склада в Москве. Самовысос.

Срочно пропью Москвич-412.

Мясной магазин оптом и в розницу отпускает сальные шуточки.

РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной,

которая его хоть чем-нибудь удивит.

- Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-При Канского фестиваля -

конопляную ветвь.

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?

- Отобрать у него пульт от телевизора!

- Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской

части разговор с женой сапёра...

- В куклы играют общительные маленькие девочки.

- И необщительные большие мальчики...

- Лесные гномы не такие уж и гномы, - сказала Белоснежка, выходя из лесу.

- Не бей меня - козлёночком станешь!

Удар.

- Каззёл!!!

Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!

Алинка.

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного

хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа

вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво. - Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги! -

Ребята, а кто вы такие? - Мы? - удивленно - Мы споpтсмены! Мужик достает

пистолет и, заpяжая его: - Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....

- Борт 121311, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали,

мы падаем!!!... - Ну че разорался?! Слышу я. Вычеркиваю...

- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума? -

Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

Мужик приходит домой никакой. Жена грит: - Пил! М: - Не пил. Ж: - Да ведь

пил, признайся! М: - Не пил. Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк

держишься! Пил, спрашиваю?! М: - Не пил. Ж: - Хорошо, скажи -

"гибралтар"... М: - Пил.

[JazzVaz]

Турфирма "Сусанин и сыновья"

[JazzVaz]

"Привет" из Космоса

[JazzVaz]

Jim and Edna

Jim and Edna were both patients in a mental hospital. One day while >

they were walking past the hospital swimming pool, Jim suddenly jumped >

into the deep end. He sank to the bottom of the pool and stayed there.

Edna promptly jumped in to save him. She swam to the bottom and pulled

Jim out.

When the medical director became aware of Edna's heroic act, he

immediately ordered her to be discharged from the hospital, as he now

considered her to be mentally stable.

When he went to tell Edna the news, he said, "Edna I have good news

and bad news. The good news is you're being discharged since you were able to

rationally respond to a crisis by jumping in and saving the live of

another patient, I have concluded that your act displays sound mindedness. The bad news is, Jim, the patient you saved, hung himself with his bathrobe belt in the bathroom. I am sorry, but he's dead."

Edna replied, "He didn't hang himself, I put him there to dry. How soon

did you say I can go home?" :lol:

[JazzVaz]

Life time in 100 words

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат .

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.

Дом. Семья.

Солнце. Лето.

Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач

[JazzVaz]

Колыбельная

Спит убитая лисичка,

Спит задушенная птичка,

Обезглавленный хомяк

Посмотри-ка как обмяк.

Утонув в зловонной жиже,

Спят в аквариуме мыши.

И на высохшем полу

Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирке эмбрионы,

Спят в музее фараоны,

И в уютном мавзолее

Ленин спит, блаженно млея.

Сторож спит с ножом в спине,

Спят пожарники в огне,

И, придавленный бревном,

Спит строитель мертвым сном.

Ошибившись только раз,

Спят саперы в этот час.

Парашют с собой не взяв,

Спит десантник на камнях.

Газ забыв закрыть, соседи,

Спят в повалку на паркете.

В паутине дремлют мушки

Спи, а то прибью подушкой.

:lol:

[JazzVaz]

How To Beat A Speeding Ticket.

A police officer pulls a guy over for speeding and has the following exchange:

Officer: May I see your driver's license?

Driver: I don't have one. It was revoked when I got my 5th DWI.

Officer: May I see the registration for this vehicle?

Driver: It's not my car. I stole it.

Officer: The car is stolen?

Driver: That's right. But come to think of it, I think I saw the registration in the glove box when I was putting my gun in there.

Officer: There's a gun in the glove box?

Driver: Yes sir. That's where I put it after I shot and killed the woman who owns this car and stuffed her in the trunk.

Officer: There's a BODY in the TRUNK?!?!?

Driver: Yes, sir.

Hearing this, the officer immediately called his Captain. The car was quickly surrounded by police, and the Captain approached the driver to handle the tense situation:

Captain: Sir, can I see your license?

Driver: Sure. Here it is. It was valid.

Captain: Whose car is this?

Driver: It's mine, officer. Here's the registration. The driver owned the car.

Captain: Could you slowly open your glove box so I can see if there's a gun in it?

Driver: Yes, sir, but there's no gun in it. Sure enough, there was nothing in the glove box.

Captain: Would you mind opening your trunk? I was told you said there's a body in it.

Driver: No problem. Trunk is opened; no body.

Captain: I don't understand it. The officer who stopped you said you told him you didn't have a license, stole the car, had a gun in the glovebox, and that there was a dead body in the trunk.

Driver: Yeah, I'll bet the lying s.o.b. told you I was speeding, too!

[JazzVaz]

________________________________________m8888888

___________________________________mMoooooooM8888

_________________________________MogggooooooM88888

___________________________MMMMMoooooooooooM8888888

___________________________M6ooooMMMmoooooooM888888888

________________________Mmooo8oooooooooooooM88888888888

_______________________MmmmooooooooooooooM88888888888888

______________________Moooooooooo8888888M8888888888888888

_____________________Mooooooooooooo88888M88888888888888888

______________________MmooooooooooooooommM88888888888888888

__________________________M88ooooo888mooMM88888888888888888

___________________________M88888888oommooM88888888888888888

____________________________M888888ooooMM8888888888888888888

____________________________MooooooooooM888888888888888888888

_________________________888MoooooooooM8888888888888888888888

______________________888888MooooooooM88888888888888888888888

_____________________88888888MoooooooM8888888888mmmm888888888

____________________888888888Mo8oooooM8888888MooooooooM888888

___________________8888888888Moo8oooM8888MM8ooooooooooooM88888

___________________8888888888Mooo88ooooM888MoooooooooooooM8888

____________________M8o8888ooo8oo88ooo0ooMMoo888oooooooooooM88

___________________Mooo88888ooo8o88o8oooooooooo8888oooooooooM8

___________________Moo8888o8ooooo8ooooooooooooooo8888ooooooooM8

___________________Mooo88oooooooooooooooooooooooo888888oooooooM8

___________________Mooooooooooooooooooooooooooooo88888888ooooooM8

____________________MooMooooooooooooooooooooooooooM888ooo88oooooM

_____________________Mmoooooooooooooooooooooooooo888Moooo8oooooooM

______________________Moooooooooo8oooooooooooooo8888MMooooooooooooM

_______________________Moooooooo88ooooooooooooo88888MMM8oooooooooooM

_______________________Moooooooo88oooooooooooooo88888MMMMoooooooooooM

_______________________Moooooooo88Moooooooooooooooo88888MMMMoooooooooM

______________________Mooooooooo88Moooooooooooooooo8MooooMMMMoooooooooM ...

[JazzVaz]

A major earthquake, measuring 9.1 on the Richter scale

hit Pakistan this morning. 350,000 Pakistanis are either dead or

missing and over a million have been injured. The surrounding area is

in ruins, all Pakistanis are in shock and their government has

appealed for help.

UK Prime Minister Blair is sending troops to assist in recovery operations.

USA President Bush is sending food, medical aid and money.

Canada has offered to send 350,000 replacement Pakistanis from Toronto. :lol:

[JazzVaz]

hehehe

[JazzVaz]

НЕМЕЦКАЯ ПРОКУРАТУРА ОБЪЯВИЛА В РОЗЫСК КОМАНДУ ПО ГАНДБОЛУ ИЗ ШРИ-ЛАНКИ

БЕРЛИН, 24 сен - РИА "Новости", Тарас Лариохин. Немецкая прокуратура объявила в розыск команду по гандболу из Шри-Ланки в составе 23 человек.

Более того, выдан ордер на арест спортсменов, сообщила прокуратура города Аугсбург.

Спортсмены находились в городе Виттислингене (Бавария) на тренировочных сборах и две недели назад бесследно исчезли.

Сначала немецкая полиция предполагала, что спортсмены заблудились в лесу во время утренней пробежки. Однако поиски результатов не принесли. Позднее среди грязного белья в помещении, где находились спортсмены, была обнаружена записка, в которой на английском языке говорилось, что ланкийские гандболисты не хотят возвращаться на родину и решили остаться во Франции.

Однако самым неожиданным стал ответ на запрос немецкой прокуратуры, который пришел из Шри-Ланки. В нем правительство этой страны сообщило, что у Шри-Ланки вообще нет команды по гандболу.

:lol: :lol: :lol:

http://www.rian.ru/rian/index.cfm?prd_id=6...38...do_alert=0

[JazzVaz]

Лети, лети лепесток через запад на восток,

через север, через юг, возвращайся сделав круг… А

потом залети на Кавказ, потом к тете в Житомир,

передай привет бабушке и дедушке из Пензы… Только

отпусти нас Чудо-трава! :lol:

[JazzVaz]

Внимание, туристы! Будьте осторожны! Если вы приехали в какую-нибудь страну и не знаете местного законодательства в сфере отношения полов, то рискуете заработать на свою голову неприятности, и порой немалые. Всему виной суровые законы.

В Англии, например, вас могут оштрафовать, если вы предложите незнакомой женщине немного порезвиться.

В Италии некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже, а в России на улице влюбленным нельзя открыто демонстрировать свои чувства.

Чтобы не попасть впросак, газета Bild предлагает своим читателям подборку из 12 самых невероятных законов, касающихся секса, из разных стран мира.

1. Англия. Никаких случайных связей

Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.

---Artur? Lurj tenca? ---

2. Россия. Целоваться запрещено

Находясь в России, влюбленным следует предельно сдержанно проявлять свои чувства друг к другу, потому что целоваться на улице здесь запрещено. Законодатели уверены, что открытая демонстрация близости может привести к сексуальной распущенности. Строгие милиционеры могут вас оштрафовать, правда сумма штрафа не оговорена.

3. США. Предохраняться сложно

Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и венерических заболеваний, всячески затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо открыто продавать (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.

4. Ирландия. Запрещен импорт презервативов

Если вы едете в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их здесь шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению ирландских властей, существует только для продолжения рода.

5. Гавайи. Исправительно-трудовой лагерь

Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной".

6. Венгрия. секс в темноте

В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной квартире - это все равно карается штрафом. Интимная близость запрещена даже при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует? Idiotizm

7. Италия. Не забудьте плавки!

В Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью обнаженном виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько голых женщин...

8. Италия. Мучительный выбор

В итальянском городе закон, который Тропея существует совершенно четко регламентирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В документе говорится: "Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела". Остается посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.

9. Швеция. Фотосекс

В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в кабинках срочной фотографии. Однако обнажать и фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела не противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.

10. Китай. Не смотрите на ноги!

Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на неодетых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог пристально уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

11. Израиль. Запрет на порно

Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.

12. Эстония. секс и мат

В эстонской столице Таллине категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной эстонской национальной особенности.чивания :lol: :lol: :lol: