Психология Детства

[Arm_Lionne]

На языке юристов слово " ребенок" - а в английском языке даже слово " младенец" - применяется к любому человеку, который не достиг восемнадцати лет.

Однако в повседневной речи слово " ребенок" обычно используется по отношению к любому человеку , который еще не достиг юношеского возроста.

У психологов слово "ребенок" зачастую используется в юридическом смысле, особенно в названиях книг. Часто это слово употребляется и в повседневном смысле. Однако; строго говоря, детсво - это период между младенчеством и юностью. Поэтому оно начинается приблизительно с трех лет и заканчивается приблизительно в одинадцать.

В детсве основные проблемы, которые стоят перед ребенком и его опекунами, носят межличностный характер. Он должен выработать у себя понятие о справедливости и несправедливости. У него должны появиться превые друзья. Он будет эмоционально реагировать на других членов своей семьи.Будет общатсься с учителями, которые являются первыми взрослыми - неврачами, которым ему придется подчиняться, за исключением родителей и бабушек-дедушек. С приходом в школу ему придется соревноваться и сотрудничать со своими одноклассниками.

ПРЕВЫЙ ОПЫТ ОБЩЕСТВЕННОГО ПОВЕДЕНИЯ

В ранном детстве дети начинают вести себя в общественном плане так, что можно при первом рассмотрении представить себе их последующее поведение в обществе. Болшинство из них проявляет избыток качеств, являющихся достоинствами при умеренном их употреблении. Ребенок еще не обучен правильному соотношению и стилю своих действий и отношений.

Негативизм является формой поведения, при которой ребенок сопротивляется власти взрослых. Называемая " упрямством", эта форма поведения делает общение с маленьким ребенком не простым делом. Эта форма ( так называемый "этап ,,нет-нет" ), достигающая своего апогея в возрасте трех лет, - настолько обычное явление, что ее следует рассматривать как норму. Негативизм является результатом нетерпимости взрослых k поведению тех детей, речь которых является настолько беглой, что заставляет взрослых забывать, насколько дети еще остаются детьми .Ребенок реагирует на агрессивные выговоры, отказываясь повиноваться требованиям бзрослых. После четвертого года жизни негативизм уменьшается. К тому времени взрослые, окружающие ребенка, начинают уважать его индивидуальность, ребенок, начинает понимать, что для него выгоднее повиноваться.

Соперничество - еше один вид первого опыта поведения в обществе. В три года ребенок интересуется игрушками самими по себе. В четыре года он начинает ревновать к любому ребенку того же возраста , который проявляет интерес к его игрушкам. А в пять лет ребенок начинает ревновать к похвалам, которые даются другим за хорошие или быстро сделанные рисунки, домики и так далее. К шести годам дух конкуренции развивается уже достаточно сильно.

К числу агрессивных форм поведения относится такое, когда дети дразнят ког-нибудь или ведут себя драчливо. Когда человека дразнят - это попытка разозлить его, считать адекватным лишь против лицемеров и лжецов, однако дети используют это средство в своих интересах. Если физически атакуют более слабого человека с намерением причинить ему боль, такие действия являются непростительным хулиганством. Дети, которые совершают эти виды агрессии, зачастю страдают от чувства приниженности или отсуствия безопасности. Чувствуя себя мишенью для более взрослых детей, а то и вообще взрослых, они имитируют своих предполагаемых или реальных мучителей и приносят страдания еще более беспомощным детям или животным.

Ревность испытывают почти все маленькие дети. Под этим понимается чувство негодования, отличающееся от зависти. О зависти говорится, когда у кого-то есть что-то, а о ревности - когда у кого-то есть кто-то.

Обычно начинают ревновать при рождении братьев или сестер. Ребенок постарше не хочет делиться своей матерью с " вновь прибывшим". Дети-дошкольники проявляют ревность по отношению к младшим братьям и сестрам многими способами. Они способны атаковать их физически. Могут игнорировать их присутсвие и даже вообще отрицать их существование. Иногда дети не проявляют ни один из этих явных признаков ревности по отношению к своим братьям и сестрам, а вместо этого изменяется вся их личность в целом. Они могут перейти на такие виды инфантильного поведения, как мочиться в постель или сосать палець. Они могут начать отказываться есть или проявлять общую капризность. Притворяться больными или испуганными, они требуют материнского внимания, которым хотели бы обладать единолично.

Пик ревности приходится на возраст от трех до четырех лет. Статистика показывает, что из трех ревнующих детей двое - девочки. Дети с более высоким интеллектоù проявляют больше ревности, чем менее умные дети. Ревность чаще возникает в тех случях, когда разница в возрасте между братьями и сестрами лежит в пределах от полутора до трех с половиной лет. Самый старший ребенок в семье чаще ревнует, чем его младшие братья и сестры. Когда-то он был центром внимания, а у рожденного поэже уже в момент рождения были братья и сестры постарше, поэтому он более сдержанно относится к необходимости делить родительскую любовь. Однкако ревность даже самого старшего ребенка не обязательно развивается.

Широко распространено мнение, что подобного отношения к новорожденному можно избежать, подготовив ребенка к рождению младшего члена семьи. Однако психологические экзперименты показывают , что такая подготовка не играет определяющей роли в возникновении ревности.

Многие маленькие дети проявляют ревность по отношению к другим членам семьи, а не только к младшим братьям и сестрам. Ввиду того, что ребенок постоянно связан с матерью, иногда он начинает считать, что она ему принадлежит. Поэтому проявляет негодование к ее привязанности к его отцу и ревнует по отношению к нему. Бывает и так, что братья и сестры помоложе оказываются недовольными теми привилегиями, которые предоставляются детям постарше. Они начинают завидовать, особенно если родители ругают, применяя сравнение с более старшими братьями и сестрами.

Ревность постепенно уменьшается приблизительно в возрасте пяти лет по мере того, как у ребенка появляются интересы вне дома.

[Arm_Lionne]

Հարգելի ծնող - ֆորումջանիկներ` ի՞նչ տարիքի են Ձեր երեխաները : Կարողանո՞ւմ եք ճիշտ հասկանալ ու հեշտորեն լեզու գտնել նրանց հետ: Դաստիարակության հատկապես ո՞ր հարցերում եք խոչընդոտների հանդիպում :

P.S ( Չէի սպասում, որ այս թեման անուշադրության կմատնվի)

[smally]

Erexa chunenk, Araks, ho zorov ches

[Arm_Lionne]

Ի դեպ մադամ Լիլիթ ազգը բազմացնելա պետք

[smally]

Ի դեպ մադամ Լիլիթ ազգը բազմացնելա պետք

Իմ հաշվի՞ն: Էդքան ազգի մասին մտածում ես, դու մի բան արա: Հենա էսոր ասում էիր գալու եմ ու սկսեմ հարցուփորձ անել :lol:

[smally]

Մոտս ոնց որ լավ ռեակցիա ա ստեղծվել. րոպեական զգում եմ, երբ ես ինձ դիմում, մտնում եմ ֆորում

[Artjom]

А вот и да.

[Arm_Lionne]

Իմ հաշվի՞ն: Էդքան ազգի մասին մտածում ես, դու մի բան արա: Հենա էսոր ասում էիր գալու եմ ու սկսեմ հարցուփորձ անել :lol:

Ես maleusiophobia ունեմ , հարցուփորձը.....բուժվելու համար էի անում :lol:

էնենց որ քեզ տեսնենք

[smally]

Ես maleusiophobia ունեմ , հարցուփորձը.....բուժվելու համար էի անում :lol:

էնենց որ քեզ տեսնենք

Մեսիջներս սխալ ես հասկանում, հլա դու ես լեզու հանում: Իմ մասին էդքան վատ կարծիքի ես: ԲԱ ես տենց մելոչ բաների հետեվից կընկնե՞մ:

Artjom, что да?

Համ էլ, Արաքս, ի՞նչ ես ուզում ասել, ես սկսեմ արդեն ման գալ: Քո համա՞ր:

[Arm_Lionne]

Մեսիջներս սխալ ես հասկանում, հլա դու ես լեզու հանում: Իմ մասին էդքան վատ կարծիքի ես: ԲԱ ես տենց մելոչ բաների հետեվից կընկնե՞մ:

էն թմրացուցիչ դեղի պատճառովա , սորրի

Համ էլ, Արաքս, ի՞նչ ես ուզում ասել, ես սկսեմ արդեն ման գալ: Քո համա՞ր

ման արի, կյանքից էտա մնում : Իմ համար մանրադիտակովա պետք

Արի մեր չաչանականոց (օֆֆտոպի սենյակ) , էս թեման թող մաքուր մնա , գուցե արձագնքներ կլինեն

[Artjom]

Artjom, что да?

А почему бы и нет?

[Malinka]

Arm_Lionne я думаю ты не будешь против если я помещу эту статью в этой теме.

Большие дети

18 шагов навстречу подростку

Исследования социологов показывают, что люди стали гораздо меньше разговаривать дома. Вы возвращаетесь с работы, ужинаете и смотрите телевизор. В лучшем случае, бегло обсуждаете события прошедшего дня. На разговоры по душам не остается ни сил, ни времени. И довольно трудно узнать, о чем мечтают и чего боятся наши дети, если мы вообще очень редко с ними говорим. Подросткам особенно нужно родительское внимание и понимание, уважение и тепло. А как еще мы можем выразить свою любовь, если не готовностью выслушать ребенка в любой момент? Кроме того, есть и вторая сторона проблемы: если подросток не может откровенно разговаривать с родителями, он пойдет за советом к кому-то еще. И нет никакой гарантии, что полученный совет окажется удачным.

Даже если в семье взрослые разговаривают с ребенком, они не всегда готовы к тому, что у подростка есть собственное мнение по жизненно важным вопросам. «Разговором по душам» родители часто называют такой разговор, в котором они рассказывают ребенку о жизненных сложностях, советуют, помогают, направляют А вот слушать подростка и воспринимать его слова всерьез могут далеко не все.

Чтобы найти общий язык с взрослеющим ребенком, нужно время и терпение

1. Разговаривая с ребенком, не делайте предположений. Вам кажется, что вы знаете собственного ребенка, как облупленного, но это не так. Дети растут, меняются и взрослеют. И родители, которые привыкли видеть с подростке все того же румяного малыша, последними замечают изменения. Слушайте своего ребенка так, как будто вы видите его в первый раз.

2. Расскажите, что вы чувствовали в подобной ситуации. Если ребенок рассказывает вам о своих проблемах и в юности с вами случалось нечто подобное, расскажите об этом. Подросток будет знать, что вы действительно его понимаете, ведь вы тоже сталкивались с похожими проблемами.

3. Смотрите в глаза. Не отвлекайтесь на другие дела, а внимательно слушайте то, что вам рассказывают. Следите за выражением лица, языком тела. Иногда движения говорят гораздо больше, чем слова.

4. Позвольте ребенку командовать. В вашем расписании должны быть вечера или выходные, когда вы делаете то, что хочется ребенку. Позвольте подростку иногда самому спланировать ваш совместный досуг.

5. Слушать - не значит соглашаться. Вы не обязаны разделять все мнения вашего ребенка, чтобы быть в хороших отношениях. Главное - продемонстрировать готовность понять другую точку зрения и не торопиться с эмоциональной реакцией.

6. Задавайте вопросы. И не для того, чтобы вывести ребенка на чистую воду и обвинить, а чтобы действительно услышать ответы.

7. Храните секреты. Никогда не выдавайте тайну, которую вам доверил ребенок. Вам этого не простят.

8. Попробуйте говорить на нейтральной территории. Если дома вам не удается спокойно разговаривать дома, сходите с ребенком в кино, в кафе или на прогулку. Проще начать разговор, отталкиваясь от новых впечатлений.

9. Не отказывайтесь помочь. Не отказывайтесь, если ребенок просит вас куда-то его отвезти, проводить или встретить. Так вы будете в курсе того, что происходит с ребенком.

10. Поощряйте откровенность. Если ребенок честно признался в каких-то промахах, похвалите его за это и не наказывайте строго.

11. Не судите. Это значит, не только не ругайте, но и не спешите одобрять. Вместо «Ты поступил правильно» спросите «Ты доволен тем, чего добился?» Такой вопрос позволит ребенку подумать над своими ощущениями и поделиться с вами.

12. Придумайте семейную традицию. Каждый вечер во время ужина каждый член семьи должен описать один эпизод, который случился днем.

13. Уважайте личное пространство. Не будьте слишком настойчивы и не заставляйте ребенка защищаться. Если от принципиально отказывается обсуждать какую-то тему, отложите разговор до лучших времен.

14. Ребенок прежде всего. Будьте готовы отложить все другие дела, если детям нужна ваша помощь.

15. Не старайтесь вмешиваться. Если ребенок рассказывает о своих проблемах, не бросайтесь действовать и выручать его из беды. Можно предложить свою помощь, но настаивать не стоит. Лучше поговорите о шагах, которые может предпринять сам подросток.

16. Не срывайтесь. Какие бы ужасные вещи вам ни пришлось услышать, держите себя в руках. С человеком, который кричит и осуждает, больше не захочется откровенничать.

17. Не перебивайте. Терпеливо выслушивайте все, что ребенок хочет рассказать. И только после этого задавайте вопросы.

18. Высказывайте свое мнение тактично. «Хочешь узнать, как бы я поступила на твоем месте?» «У меня есть идея, как тебе помочь. Хочешь расскажу?» Такие фразы позволяют родителям быть тактичными, а ребенку - отказаться от советов. И если подросток отвечает «нет», это нужно просто принять и оставить разговор на потом.

И еще приведу цитату отца Гевонда.

Родители не должны лишать детей того, что они обязаны делать: кормить, одевать и т.п.

Они не должны обращаться с ними жестоко и оскорблять их чувства. Знать, что они не рабы а свободные. Порою надо и уступать в некоторых вопросах, а не спорить с ними, что они не унывали.

Порою у родителей можно увидеть эгоистическую любовь к детям, что может в будущем привести к плохим последствиям в выборе супруги (а) для ребенка...

[smally]

Իմ համար մանրադիտակովա պետք

Խի, փոքրիկների՞ն ես սիրում: