GiGa
-
Posts
320 -
Joined
-
Last visited
Content Type
Calendar
Profiles
Forums
Gallery
Posts posted by GiGa
-
-
Да, чуть не забыл, я- Скорпион
-
Тема навеяна завтрашним астрономическим событием - вхождением Венеры в тень Солнца (или наоборот), можно наблюдать на всей территории России закопченным стеклышком....
-
Речь идет о любой Женщине без учета расовой, национальной принадлежности...
-
Гая-джан, не верь ты этой совковой статистике
Эти дармоеды никогда работать не хотели, а сейчас тем более...
Видите ли 1%, всего лишь... Не верю!!!!!!!!!!
-
Не вооружен, а зомбирован. Самообман это. "Есть многое на свете, друг Горацио..." Знать, какие мерзости тебя подстерегают, ты все равно не сможешь, а вот бояться всех мерзостей на свете вполне научишься, глядя новости и славные американские боевики с ужасами. А мерзости имеют обыкновения притягиваться. Как и не мерзости. Чего от жизни ждешь, то с тобой и случится. Считаешь, что жизнь тяжела, а люди жестоки - такой она и будет, не сомневайся. А телевизор как будто спеициально создан для того, чтобы внедрять в сознание масс - "жизнь стерва, а люди звери". Вот и звереют, хотя или нехотя.
А Кенгур, как всегда, дело говорит
написано много страшного и непонятного...С уважением, Зомби-GiGa
-
Wir jan, отвечаю как на духу - не получается...
Хотя у каждого человека ярких воспоминаний полно, но вот так сразу и не скажешь, вспомню обязательно запостю
-
Пусть земля ему будет пухом...
Я и не думал, что известие о смерти Р.Рейгана кого-либо заинтересует...
О мертвых либо хорошо, либо ничего, поэтому скажу, что в определенной степени Рейгану повезло, так как в 80-х СССР назрел системный кризис, затронувший весь соцблок и успех Рейгана, как политика 20 века, был в умении воспользоваться этой ситуацией в свою пользу и окончательно уничтожить Империю Зла...
Действительно, с ним ушла целая эпоха...
А про Левона я и не подумал...
-
Попробую угадать. Гигант Гарибальди?
Бинго!!!!! В яблочко !!!!!
...... -
С моим ником все очень просто: это абревиатура двух первых букв моих имени и фамилии, и все
... -
Nu mne, naprimer, ochen' nravitsya pesnya
Aisha, Aisha! ecoute-moi......Кстати, одна из моих любимых песен...
-
Скатсон, а с чем связан выбор такого аватара, в виде, вообщем-то, милой старушки?
Если не секрет, конечно. А если секрет, то выдумывать ничего не надо, просто не отвечайте.
А, так, Вы довольно симпатичная девушка
-
Сидят, значит, два воробья накуренные на проводах, видят - стая
напильников летит. Подлетают к воробьям и спрашивают:
- Где дорога на Зимбабву?
Первый воробей и говорит, налево, мол. Те чухнули на лево.
Сидят дальше. Вдруг видят, еще одна стая напильников, впереди
рашпиль. Подлетают, рашпиль спрашивает:
- Где дорога на Зимбаву?
Первый ему отвечает, направо типа. Те чухнули направо. А второй
воробей удивленно спрашивает, ты че типа одних направо, других налево?
- Да нафиг в ентой зимбабве две стаи напильников!!!
-
-
-
Встречаются 2 английских фермера. Разговорились. Выяснилось, что у
одного две коровы - рыжая и белая, а у другого - бык. Решили их
скрестить, чтобы телята были. Договорились на ближайшую субботу.
- В субботу закрыли быка и коров в сарае, сами на веранде пьют вино с
женщинами, а дворецкого оставили в сарае - следить за процессом и
ежечасно докладывать.
- Проходит час. Дворецкий докладывает: "Сэр, ваш бык тр..нул рыжую
корову!"
- Что за слово такое "тр..нул", ты видишь здесь дамы находятся, выйди
вон.
- Проходит второй час. Дворецкий докладывает:"Сэр, ваш бык тр..нул рыжую корову!"
- Да что ты за человек такой. Я же тебе сказал, что здесь находятся
дамы, не мог другого слова что-ли придумать?
- А какое другое?
- Ну, например, "удивил".
- Хорошо, сэр.
- Проходит третий час. Дворецкий докладывает: "Сэр, ваш бык очень удивил
белую корову!"
- А почему очень удивил?
- Сэр, он опять тр..ает рыжую.
-
Решила как-то лиса курочкой разжиться. Идет по лесу, слышит из кустов:
КУ-КА-РЕ-КУ! Лиса думает -показалось, идет дальше. Из кустов:
КУ-КА-РЕ-КУ! Лиса как прыгнет в кусты. Из кустов полетели клочки, кусты
трясутся. Через несколько минут в кустах все утихло. Из кустов выходит
волк и застегивает ширинку:
- Как же все-таки хорошо знать иностранные языки!
-
Сидят как обычно в мерседесе два бандита.
И вдруг в них врезается запорожец, в котором сидит старый пердун и
думает:
"А, все равно сейчас меня отдубасят за какой-то бампер, пойду-ка
я им, что ли и стекла повыбиваю, что бы не обидно было".
Берет монтировку, идет к мерседесу и начинает дубасить все, что попало,
капот, стекла, фары и т.д.
А когда закончил сел в машину и уехал.
Тем временем один из бандюганов говорит другому:
-Прикинь корешь, это он в нас врезался!! А что было бы если Мы в него?
-
-
-
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
- Бляха муха!
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся.
-
-
Такая картина: синанога, сидят евреи, читают Талмуд, молятся...
Вдруг: Бац! Открываются двери и влетают двое: чеченец и русский - оба
десантники, с огромаднейшими тесаками. Русский кричит:
- Евреи есть???!!!
Молчание...
- Евреи есть???!!!
Вся синагога на страшном очке...
- Евреи есть???!!!
Тут с первого ряда встает накаченый еврей:
- Я еврей!..
- Пошли выйдем! - отвечает чеченец и выводят еврея на улицу.
Русский по-дружески кладет руку еврею и говорит:
- Вот, брат, мы здесь барашка на шашлык режем, ты ноги подержи.
Еврей соглашается. В общем, режут троем барашка, измазались в крови все,
русский говорит:
- Пойдем, сгоняем еще за подмогой!
Бежит обратно в синагогу. Влетает в дверь опять с тесаком, но уже
окровавленным и орет:
- Еще евреи есть???!!!
Молчание жуткое (слышно как кто-то со страху падает в обморок)
- Евреи есть? Последний раз спрашиваю!!!
Тут, наконец, встает раввин. Быстро крестится по-христиански и говорит:
- ВОТ ТЕБЕ КРЕСТ!!! АЛЛАХОМ КЛЯНУСЬ!!! ПОСЛЕДНЕГО ЗАБРАЛ!!!
-
Сидят на скамейке два Штирлица (ШШ). Один чертит палочкой в пыли (Ш1),
другой читает газету (Ш2). Подходят два профессора Плейшнера:
П. - Здравствуйте Штирлицы.
ШШ. - Здравствуйте Плейшнеры.
П. - Как пройти на улицу Цветочную?
Ш1. - Вон туда (показывает палочкой направо).
П. - Спасибо (удаляются).
Два Штирлица продолжают сидеть на скамейке. Один чертит палочкой
в пыли, другой читает газету. Подходят пятьдесят профессоров Плейшнеров:
П. - Здравствуйте Штирлицы.
ШШ. - Здравствуйте Плейшнеры.
П. - Как пройти на улицу Цветочную?
Ш1. - Вон туда (показывает палочкой направо).
П. - Спасибо (удаляются).
Два Штирлица продолжают сидеть на скамейке. Один чертит палочкой
в пыли, другой читает газету. Подходят сто профессоров Плейшнеров:
П. - Здравствуйте Штирлицы.
ШШ. - Здравствуйте Плейшнеры.
П. - Как пройти на улицу Цветочную?
Ш1. - Вон туда (показывает палочкой направо).
П. - Спасибо (удаляются).
Два Штирлица продолжают сидеть на скамейке. Один чертит палочкой
в пыли, другой читает газету. Подходит профессор Плейшнер:
П. - Здравствуйте Штирлицы.
ШШ. - Здравствуйте Плейшнер.
П. - Как пройти на улицу Цветочную?
Ш1. - Вон туда (показывает палочкой в другую сторону).
П. - Спасибо (удаляется).
Ш2. - А че ты ему показал не туда?
Ш1. - А там все равно вся Цветочная трупами Плейшнеров завалена.
-
12 Заповедей от Админа.
1. Прав всегда Админ, ибо в трех лицах есть: он единая власть, высшая в
классе дисплейном!
2. Неправ вечно юзер, ибо прав всегда Админ!
3. Не возжелай ни места, ни системника, ни профиля, ни монитора, ни
мыши Админа своего, и да пребудет с тобой вечное благословение его!
4. И если вошел Юзер в систему без высшего на то дозволения (Админа) -
горе ему, ибо порушится профиль его!
5. Да убоится юзер установить прогу неустановленную на комп казенный -
ибо не дозволено сие!
6. Да не будет превышен профиль юзерский, ибо сказал Админ: «Аз воздам
за то обрезанием… профиля твоего! »
7. Не возжелай войти под паролем чужим в систему, ибо надолго потом из
дисплейки выйдешь ты!
8. А если кто разрешение на папку сменит - горе юзеру этому, ибо
всемогущ в системе своей Админ!
9. Да убоятся пользователи толпиться на местах своих подобно стадам
овец безмозглых, ибо всеведущ Админ!
10. И да убоится юзер качать вирусы, ибо админомерзкое занятие сие!
11. А если кто из юзеров возжелает порнухи или чата админа своего -
горе и позор ему, ибо высшие удовольствия эти лишь Админу дозволены!
12. А тот юзер, который прочел строки эти и не проникся смирением и не
осознал, что тварь он ламероидная и чайник нечищенный в сиянии славы
высшего существа Админоподобного - горе ему, ибо навеки отлучены они
будут от сети великой!!!
Во имя отца Билли Гейтса, и сына его Microsofta, и святого духа
админовского.
Новые Мы
in General
Posted
Народ, не знаю оффтоплю или нет, но вы знаете, что актер игравший Верещагина поет " Ваше благородие..." из кинофильма "Белое солнце пустыни"- Павел Луспекаев по отцу армянин!!!!
для тех кто хочет проверить ссылка
http://www.krugosvet.ru/articles/98/1009886/1009886a1.htm