Kalinka

u menya takoe je mnenie

shpotecir!

pravda? ya pro takix esli chetsno ne slishala..

a shikarnaya, chto znachit dlya tebya, Saribek jan?

aga, a oni vzyali i kupilis da ladno, ya dumayu rasskajut. oni je xotyat, chtob ix okrujali shikarnie jenshini a kak je oni budut, esli ne skajut kakimi oni xotyat nas videt

xi es tenc asum??? im hayrs jamanakin xist er, isk hima inke mer vra chi jxainanum...

ti jana, luchshe rasskaji pro spor, a to nashi parni ne ochen xotyat raskrivat svoi sekreti da, parni? :lol:

mojet on ecshe ne vstretil tu?

:lol: es inch el jxain es!

:lol:

a ya priezzhayu domoi na kanikuli, noch' exala, ustala.. prixoju, a mne mama: "davay, gotovsya, shas priedut.." :lol: kak priexali tak i uexali.. pravda ecshe paru raz priezjali, no tak polojitelniy otvet i ne poluchili.. tak chto jana, povezlo tvoemu lyubimomu.

a ti krasiviy i romantichniy? nu vot, vzyal i vse isportil! a chto je yavlyaetsya osnovnim?

Т Е Л Е Г Р А М М А: "ИЗЯ зпт : ТВОЮ МАТЬ тчк ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ тчк"

a vot bi tak ne skazala

spasibochki

ne moi stil', no dumayu vi menya prostite Вырастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Ну медведь думает: "Пора косить, надо только попробовать как травка". Завернул косячок, покурил. Да... классная трава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотрит - лиса идет. - Лиса, смотри какую я коноплю вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забирай пол поля себе. А? - Ну что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать. Попробовала лиса травку покурить. - Круто, - говорит, - классная трава! Пошла за косой, тут-то ее и прибило. Косить уже влом. Смотрит - волк идет. - Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четверть твоя! - Да можно, только попробовать дай. Затянулся волк... - Класс! - говорит. Пошел за косой. Принес косу, смотрит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит - еж идет. - Привет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя! - А че - говорит еж - Скошу. Только ты попробовать сначала дай. Скрутил ежик папироску, закурил... - Да - говорит - За такую травку можно и поработать. Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ежик его траву косит! Подошел, глядит, точно - ежик! Он его лапой так слегка придавил. Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. Еж косит еще усерднее! Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы: - Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног (нужное подчеркнуть) его устраивает. - Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно. - Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому. - Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно. - Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической. - Если хвалит и то и другое - плохая косметика. - Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой. :lol:

И для начала новость: Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

Перлы из школьных сочинений (new!) Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

В гостинице пожар. Все кричат: - Воды! Воды! В окно высовывается грузин: - А в 30-й номер - шампанского! - Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал? Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями: 1. Мы разделены на две половины. 2. Наш голос слышен очень редко и слабо. 3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь... *** - Что же ты грустен, казак? - Да папаху ветром сдуло! Одни мы с мамахой остались. *** Сидят двое влюбленных, целуются. Девушка: - Ой я отойду на 5 минут Через 5 мин возвращается. Из окна младший брат - Посрала, смой! (sorry) *** нового русского спрашивают: -скажите как вы заработали свое состояние -ну в принципе это несложно но для начала надо иметь стартовый капитал -а вы не подскажите где его взять -для этого нужно иметь хотя бы стартовый пистолет *** - Милый, я уже начала разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Зайчик, если ты мне не позвонишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом! *** Идет мужик по Красной площади и ведет на веревочке гуся. тут подходит мент и говорит: ты чё, мужик, офуел? тащишь этого ёханого гуся. он тут серет на целой Красной площади. мужик и отвечает: а вон голубей сколько и все серут, и нормалёк? мент опять: ну Ты сравнил! это ж голуби- посланцы мира! -а мой гусь, шо войны хочет? *** Он полюбил её с первого взгляда. Со второго он понял, что без неё он никто. С третьего, что она его разорит. С четвёртого, что контакт с ней разрушит его семью. С пятого, что она отнимет у него всё свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на неё прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка машины была отложена до лучших времён. :lol:

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана. *** Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива "Старый мельник" - и получи искусственную почку! *** - Папа, папа - а можно, я сегодня пойду в детский садик? - Нет, доченька... Сегодня ты опять пойдёшь разгружать вагоны! *** - Он такой стеснительный, что даже стесняется посмотреть: мальчик он или девочка. *** - Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали... *** - Пацаны, вы знаете - Паша голубой! - Фуууууууу, а мы с ним целовались... *** - Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику? - Под себя! *** Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца. *** А на следующее Евровидение решили послать Андрея Губина - будем давить на жалость. *** Мёд - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений. *** Ну и что же, что наши школьники физически отстают? Зато они догоняют химически!

это ты про машины? :lol:

konechno eto ne bilo skazanno kak komplement, no igrushki mujchin-detey vpechetlyayut :lol:

реаольно, ведешь себя как ребёнок!

ты мне, пожалуйста, одолжения не делай! причем тут ложь? я что, что-то фантастическое сказала? а спорить то тут и особо не о чем!!! а на будущее, советую: будь остарожен в глобальных высказываниях!