Vardan

Начальник подчинённому: - Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?! - Нет, перед тем, как вам хамить, я подумал о ней очень плохо!

Пойдемте к Гудвину, он даст мне умные мозги! - А мне доброе, любящее сердце! - А мне? - А ты будешь донором!

На автоответчике: Здравствуйте. Вы звоните по телефону доверия Федеральной Службы Безопасности. Не вешайте трубку. За вами сейчас приедут!

Две блондинки заходят в бутик с одеждой. Продавщица спрашивает одну: - Какой у Вас размер? Та отвечает: - 90-60-90, рост 175, размер груди 3, блондинка с голубыми глазами. Подруга толкает ее в бок: - Очнись, дура, ты не в аське!

Мужчина спрашивает девушку: - Как вас зовут? - Роза. - А где вы работаете? - В банке. - Как это романтично звучит: Роза в банке!

Кум, а давай бросим жребий. Если ты угадаешь, в какой руке я держу за спиной бутылку, мы продолжаем пить, а если нет - бросаем. Кум долго думал и отвечает: - В левой! - Давай, Кум, думай!

Едет Иван Царевич по дороге. Остановился у развилки, а там указатель: на лево поедешь - коня потеряешь, на право поедешь - сам помрёшь, прямо поедешь - офигеешь. Иван Царевич поехал прямо. Едет он, едет, а вокруг - пустыня, на несколько километров ни одной живой души. Верный конь его скончался от жажды, да и сам Иван на грани смерти. И вдруг, он увидел вдалеке речку с прозрачной холодной водицей. А на берегу -сидит Змей Горыныч. Иван Царевич из последних сил поднимает меч, отрубает одну голову, другую... и падает на землю без сил. Змей горыныч спрашивает: - Те чё надо-то? - Пить хочу!!! - Ну так пей! Офигел что ли?!

Медвежонок по Северному полюсу ходит и говорит матери: - Мам, я собака? - Нет, сынок. Через пять минут: - Мам, я собака? - Нет, сынок. Вот черт, а че ж я мерзну-то как собака?

Разговаривают двое новых русских. - Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули! Врезался, понимаешь, по пьяному делу в лошадь с мужиком! - Ну и как он, бедняга? - Все как положено - "Мерседес" всмятку, а сам в больнице валяется. - А тот мужик с лошадью? - А что с ним сделается-то, с бронзовым?

- У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? А она в ответ: - Много, много, только на горло не дави!

Мальчик спрашивает у отца: - Пап, а что дальше Нью-Йорк или Луна? - Сынок в твоём возрасте неприлично задавать такие дурацкие вопросы! - ?? - Вот, посмотри на небо, что ты там видишь? - Луну. - А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь? - Нет. - Вот и делай соответствующие выводы!

Мальчик спрашивает у отца: - Пап, а что дальше Нью-Йорк или Луна? - Сынок в твоём возрасте неприлично задавать такие дурацкие вопросы! - ?? - Вот, посмотри на небо, что ты там видишь? - Луну. - А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь? - Нет. - Вот и делай соответствующие выводы!

Беременная на последнем месяце жена ночью будит мужа: "Дорогой, мне приснилось, что у нас родился двухголовый негритенок!" Муж ее успокаивает, мол, нервничаешь зря и все такое. На следующую ночь то же самое. Муж опять говорит, что, мол, ерунда все это... На третью ночь - опять то же самое. Муж начинает нервничать. Увозят жену в роддом - муж себе места не находит. Сидит в приемной, ждет. Выходит нянечка со странным выражением лица - "Родился у вас сынок, здоровенький, но вот..." - Что, неужели двухголовый негритенок?! - Да нет, негритенок с одной головой... - Ну, слава Богу!

Мать ругает своего маленького сына: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро

Репортер берет интервью у Чукчи : - Сколько вы зарабатываете от оленьих рог в день? - От черных или от белых? - Ну, от черных? - 500 рублей. - Ну, от белых? - Тоже 500 рублей. - А сколько, литров молока в день вы берете от одного оленя? - От черных или от белых? - Ну, от черных? - 3 литра. - А от белых? - Тоже 3 литра. - Так, что же вы мне мозги пудрите... черные белые? - Так черные мои! - А белые? - Белые тоже мои!

Одессита после поездки в Париж спрашивают: - Ну, как там в Париже, рассказывай. - Ну, что вам сказать? Помните, у Жорика, на кухне Джоконда висела? - Конечно! - Так вот, теперь она висит в Лувре!

Одессита после поездки в Париж спрашивают: - Ну, как там в Париже, рассказывай. - Ну, что вам сказать? Помните, у Жорика, на кухне Джоконда висела? - Конечно! - Так вот, теперь она висит в Лувре!

Одессита после поездки в Париж спрашивают: - Ну, как там в Париже, рассказывай. - Ну, что вам сказать? Помните, у Жорика, на кухне Джоконда висела? - Конечно! - Так вот, теперь она висит в Лувре!