Vardan

Тик

Ашот

Автомобиль

Eagle

Мужик спрашивает у бармена: - Что входит в коктейль? - Сахар, молоко и ром. - Ну, и как на вкус? - Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия! - Ну, а ром? - А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

Мужик приходит к врачу. Тот его осматривает, осматривает и наконец говорит: - Я не могу понять, что с вами. Наверное, это всё из-за пьянки. Мужик отвечает: - Не беспокойтесь, доктор, я к вам приду, когда вы протрезвеете.

- У нас дома всё решает папа, а кто у нас папа, решает мама.

С грузовой машины на легковую упало плохо закрепленное бревно. Из легковушки выходит заплаканная женщина: - Боже, мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево!

Пришел бывший дальнобойщик в милицию работать. В первый день вместе с более опытным сотрудником трасу патрулировали. Вечером приехали в участок. Шеф у опытного спрашивает: - Ну как? - Никак, я с радаром стою, а этот придурок сидит в машине и дальним светом мигает!

Стоит часовой на службе. Идет кто-то. Часовой: - Стой кто идет? - Свой с бутылкой - Свой входи, бутылка стой.

У тебя есть идеал мужчины? - Разумеется! Дом - двухэтажный, машина - иномарка, рожа - наглая, мышцы - стальные, глаза - бестыжие!

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке. - Милый, она всегда стоит у тебя на столе? - Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче... (у жены рот расплывается до ушей) Потому что я осознаю - что какая проблема может сравниться с этой?

В метро. Осторожно, двери закрываются! Следующая станция "ВДНХ", переход на монорельсовую дорогу. Просьба открутить левые колеса и сохранять равновесие до конца поездки!

Полицейский ночью останавливает "Феррари", несущийся на дикой скорости. За рулем девушка. - Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется заплатить штраф. - Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить.

Три часа ночи... домой вваливается пьяный муж: помятый, перегаром разит, весь в помаде... открывает дверь, а там стоит жена со сковородкой... муж: "О! дорогая! а ты все готовишь...и готовишь...!!!"

Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?

Разговор детишек: - Меня нашли в капусте. - А меня аист принес. - А меня из Интернета скачали.

Идет по Нью-Йорку журналист газеты "Грин Пис" и видит - около небоскреба стоит пожилой мужчина и курит сигарету. Журналист подходит к нему,представляется и спрашивает: - Извините, можно я Вам задам несколько вопросов? Мужчина: - Конечно. Журналист: - Как давно Вы курите? - Да лет 20 уже. - А какую марку сигарет? - Лаки Страйк. - И сколько сигарет в день? - Примерно пачку, если нервничаю, то полтары. Журналист достает калькулятор, что-то прикидывает и говорит: - Вот если бы Вы не курили, то на эти деньги Вы могли бы купить вот этот небоскреб. Мужчина: - Правда? Как интересно. А можно я Вам задам вопрос? Журналист: - Конечно. Мужчина: - А Вы сами курите? - Нет. - А небоскреб у Вас есть? - Нет... - Вот видите... А этот небоскреб - мой.

Если вы купите у нас табуретку - то в подарок получите веревку и мыло.

Беседуют два приятеля: - Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить. - Что именно? Пить или курить? - Да нет, читать.

Жена спрашивает мужа: - Ты где был? - С собакой гулял. - У нас же нет собаки. - А мы с ней на улице познакомились.

Программиста нет на работе 3 дня. Телефон не отвечает, дверь не открывают. Решили выломать. Нашли программиста в ванной, лысого и в слезах. Он держит пустую баночку шампуня. - В чем дело? - Тут написано: намылить, смыть, повторить.

Мужик ловит рыбу. Подходит другой: - Как вода-то сегодня? - Супер! Рыба даже вылезать не хочет!