Vardan

Тир

2010 год, звонит глава правительства Ирака Бушу и говорит: "Представляешь, мне сегодня приснилось, что в Вашингтоне на всех зданиях вывески, а на них всё по арабски написано." Буш говорит: "А мне вчера сон приснился, как будто в Багдаде, многоэтажные здания, а на них тоже вывески, и большие, такие... Глава правительства Ирака спрашивает: "А что на них написано?" Буш:"Не знаю, я на иврите читать не умею."

Тут уже игра только между Мигом и Смолли?

Дробь

К хирургу на прием заходит больной, у которого из живота торчит рукоять ножа. - Доктор, помогите!!! В меня только что пырнули ножом! Мне очень больно. Доктор недовольно смотрит на часы: - Мой рабочий день уже закончился, я работаю до 18-00. Приходите завтра утром к 9-00 - Доктор, я до завтра не доживу, Вы же видите сколько крови! Сделайте что-нибудь. Доктор подходит к пациенту, выдергивает нож и втыкает его в глаз больному. - Идите к окулисту, он работает до 20-00!

У вас дефект речи? Вы заикаетесь и не выговариваете букву "Р"? "Циклопентанпергидрофеналтрен" - спрашивайте в аптеках города!!!

- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету. - Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара. - А это до еды или после?

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик: - У вас Плазменные лампочки есть ? - Нет. - А Лазерные? - Тоже нет. - А Зеноновые? - Простите, а Вы с какой планеты?

В магазине: - У вас есть лыжные ботинки 55-го размера? - Какого?? - 55-го. - А зачем вам лыжи???

В магазине. - Дайте мне вон ту фаянсовую кису... - Молодой человек, это не киса! Это Владимир Владимирович Путин! - Обалдеть!!! Дайте две!

Доктор, осмотрев пациента, спрашивает: - А сколько Вам лет? Тот отвечает: - 40 будет. - Не будет, не будет...

Опечаленный муж разговаривает с супругой-блондинкой: -Доктор дает мне две недели жизни. Блондинка радостно: -Эх, хорошо бы в августе!

Пациент, корчась от боли спрашивает врача: - Доктор, что со мной? - Вы отравились. - Чем? - Да не волнуйтесь вы так, голубчик, вскрытие всё покажет.

В многонациональной школе идет урок русского языка. Учитель спрашивает у детей, - Скажите дети, чем вы занимались на выходных? Давай ты Леночка, отвечай. - Ой, Вы знаете Мария Ивановна, я вышла вчера во дворик села в песочницу и играла там весь день. - Молодец Леночка! Иди к Доске! Пиши слово ПЕ...СОК! - Леночка вышла, написала, учитель, - молодец пять! Умная девочка! - А ты Вовочка? - Я тоже вчера вышел во дворик, смотрю Леночка в песочнице играет, я взял ведерко и стал помогать ей песочки лепить! - Молодечик Вовочка, иди к доске, пиши слово: ВЕ...ДРО!,- Вовочка вышел, написал, учитель таким милым тоном, - Молодец Вовочка! Пять! Садись на место!, - Учитель вдруг меняет тон и с ноткой издевки в голосе спрашивает следующего, - А ты, Абдулбей, чем был занят на выходных? - Вы знаете Мария Ивановна, я вышел во двор хотел в песочке поиграть, но Вовочка с Леночкой меня прогнали, послали меня… и глаз подбили! - Вот! Смотрите дети! Это, несомненно, вопиющий пример расовой дискриминации! Иди Абдулбей к доске, пиши: Вопиющий пример расовой дискриминации...

- А где это наши девчонки? - Наверное, что-то случилось. Надо что-то делать! Надо что-то предпринять!!! - Надо новых найти!

У армянского радио спрашивают: - Какая разница между директором и мужем? Ответ: - Директор знает своего заместителя, а муж - нет.

Новый гель для душа "Фа Йогурт" - теперь и питьевой!

- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.

Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.

Почему ты опоздал в школу? - Меня отец задержал. - Разве он не мог задержать кого-нибудь другого? - Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.

Вовочка приходит домой: - Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, молодость здесь прошла? - Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве забудешь?

Муж - жене: - Слушай, наш сосед, полковник - настоящий придурок! - С чего ты взял? - Я ему сообщил, что у меня родился сын - а он мне ответил: "Рад стараться!".

Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус.

В школе раздали дневники с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы! Правда, папа?