Vardan

Старичок пришел к врачу -В : У вас не излечимая болезнь -С : А что ничего уже не поможет? -В : Ну грязивые ванны попробовать можно. -С : А что помогает??? -В : Нет, к земле привыкните.

Ёжик бежит вокруг бочки. Бежит, бежит, бежит и думает: - Если этот дебильный забор через пять минут не кончится - побегу обратно!

Идет парень и шепчет: - Я посланник Бога! Я посланник Бога!... Навстречу ему другой и тоже: - Я посланник Бога! Я посланник Бога!... Услыхали друг друга и заспорили - кто в самом деле посланник Бога. Глядь - сидит третий - курит. Подходят к нему и просят - рассуди, мол, кто из нас посланник Бога. А он и говорит: - Вы чё, мужики! Я никого никуда не посылал...

Сидят два мужика, выпивают. Тут один другого спрашивает: - А где твоя жена? - В Минске. - Да-а, хороший холодильник.

Из объявления: Продаю собаку. Боксера. Ест все. Любит детей ))

Идет мужик по деревне, видит колодец. Посмотрел туда - темно, ничегошеньки не видно. Бросил туда камушек, прислушался - тишина... Думает "Что бы туда покрупнее бросить?" Смотрит - рельса лежит. Бросил ее в колодец и слушает - тишина... Смотрит коза подбегает и прыг в колодец. "Ничего себе!" думает мужик и дальше в колодец смотрит. Тут подходит к нему местный старичок и говорит: - Любезный, вы тут мою козочку не видели? - Да она только что в колодец прыгнула! - Как прыгнула? Она же к рельсе была привязана?

Люблю когда пиво правильное. Вот водка - правильное пиво!

Что такое "Возбужденный колобок"? Это карамелька "Чупа-Чупс"!!!

В зоопарке вывеска: "Страусов не пугать! Пол бетонный!"

Умер старый еврей. Родственники долго думали как покороче написать телеграмму. В итоге пишут: "Изя всё". Приходит ответ: "Ой".

На заднем окне у водилы бумажка: Осторожно! Путаю педали

Новости науки: "Нашими учеными разработан новый луноход, отбирающий пробы грунта у американцев".

Встречается тучка с тучкой и одна другой говорит: "Давай-ка отольем!"

Два еврея разговаривают: - Абрам, ты ко мне больше в гости не приходи, а то после твоего прошлого прихода у нас серебряная ложка пропала. - Да? И что, нашли? - Да найти-то нашли, но такой неприятный осадок остался.

Она так грациозно вышла из старенькой "копейки", что "копейка" показалась мне мерседесом.

Ну например что станет??????

По количеству забитых и пропущеных мячей

:lol:

Оле Оле Оле Армения Вперед!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :flag::flag::flag: Молодцы

Приходит больной к врачу. - Зуб болит. - Привяжите один конец нитки к зубу, а другой - к двери. На следующий день больной заявляется опять. - Всё равно болит. - А как мой совет? - Оторвало! - Что оторвало? - Дверь. - Тогда привяжите один конец нитки к зубу, а другой - к грузовику. На следующий день больной заявляется опять. - Всё равно болит. - А как мой совет? - Оторвало! - Что оторвало? - Прицеп. - Вот мой последний совет: привяжите один конец нитки к зубу, а другой - к составу электропоезда. На следующий день больной заявляется опять. - Спасибо, больше не болит! - А как же мой совет? - Оторвало! - Что оторвало? - Состав! - А как же зуб? - Проводники выбили!

Пьяный-менту. - Хочешь анекдот расскажу? - Ты что! Я же милиционер! - А я медленно и два раза!

Пацан накурился на улице и пришёл домой. Отец его спрашивает: - Сынок ты хлеба купил? А он ему говорит: - Кто накуренный, я накуренный??!!!