Vardan

1200 постов за 2 дня

Вы уже договорились?

I give up.

Что то не продолжается тема...

Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает: - А ты чё здесь один? Мужик отвечает: - Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем! - Не, я лучше кефирчику попью... - Да ты чё, Новый Год ведь... - Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь? - Да, помню. - А я нет!!!

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу.

Приходит сын к матери и спрашивает: - Мама, а кто подарки приносит? Дед Мороз? - Ну да, сынок. - А кто детей приносит? Аист? - Ну да, сынок. - Так зачем мы папу держим?

- Приходите к нам с женой на Новый год. - Мы не сможем. - О, это очень любезно с вашей стороны.

Спрашивают маленькую девочку: - Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником? - Дедушка Мороз! - Машенька а кто еще с ним приходит? Машенька молчит. - Ну, Машенька, это девушка с длинной косой, кто? - Смерть?

- Как встретил Новый год? - Как подарок! - В смысле? - Всю ночь под елкой провалялся.

Тебе сколько лет? - Не знаю. - А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"? - Ну, раз 20. - Значит, тебе 20 лет.

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить."

-Маня, не буди во мне зверя -Ой, не боюсь я хомячков

Надпись на бутылке — «Добавить в Избранное» Надпись на рюмке — «Сделать стартовой»