Vardan

Разговаривают две блондинки: - Слушай, - спрашивает первая, - а в этом году 8 Марта какой день недели? - Пятница, - отвечает вторая. - Ой! Только бы не 13-ое!!!

Хлебозавод предлагает: бублы, ватрухи, крендилища, прянища, батонища. Надоело заниматься мелочевкой!

Лес

Карандаш

Николас

Купол

Аккорд

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу: - Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

"Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!"

Гадалка, отодвигаясь от клиента: - А карты говорят, что Вы уже год мертвы….

- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке. - А потом? - А потом начну качаться.

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому.

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца

Звонок в сервисное бюро: - Мой принтер начал плохо печатать! - Его нужно просто почистить. Но это стоит десять баксов; вы сэкономите, выполнив эту операцию самостоятельно. Ремонтник кладет трубку; сидящий рядом приятель обалдевает: - Тебе что - деньги не нужны? - Еще как нужны. Просто после того, как он сам почистит принтер, ремонт будет стоить не меньше ста баксов!

Собрал директор подчинённых и говорит: - Довожу до вашего сведения, что словосочетание "Всякая фигня!", которое вы употребляете в общении с клиентами, не в полной мере отображает ассортимент товаров, который может предложить наша фирма...

Осмысленное предложение на русском языке из 6 слов ПЯТЬ из которых глаголы: Пора собраться встать пойти купить выпить.

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный... Посетитель: - Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в жопу. - Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунут утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".

Посетитель в баре подзывает официанта: - Официант, у меня в коктейле муха! - Вы хотите чтобы я ей бросил спасательный круг?

- У нас в ресторане самые лучшие улитки. - Я знаю,вчера одна из ваших улиток меня обслуживала!

Сидят в ресторане Путин, Грызлов и Миронов. Подходит официант. - Владимир Владимирович вы что заказывать будите? - Мясо. - А овощи? - А овощи тоже будут мясо.

Клиент ресторана - официанту: - Официант, а что это у вас там возле буфета так весело? - А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкое чтение книги жалоб.

Два приятеля сидят в кафе. - Я заметил, что все люди имеют свои странности, - говорит один. - У меня их нет, - отвечает второй. - И у тебя есть. - Какие же? - Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой. - Ну и что? - А большинство людей используют для этого ложечку...

Посетитель: - Бармен, быстрее, у меня горит! - Подождите, здесь у всех горит! - Я не могу ждать - я пожарный!

Муж cо своей женой заходит в церковь. Жена мужуДорогой , ты купил свечки? -Нет,дорогая,если выключат свет у меня есть фонарь.

Пенси Паркинсон загадывает Малфою загадку: -Два конца, два кольца, а по серидине гвоздик.. -Между глаз Поттеру вбили гвоздь! -Ну нет... ножницы. -Ножницы вбили? Обалдеть!