Vardan

Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой. - По животу бить можно? - Можно, сыночек, можно. - А по голове бить можно? - Можно, сыночек, можно. - И по печени бить можно? - Можно, сыночек, можно. - Так он же меня убьет!!!

Поздравляем с поступленьем. Поступил, так уж учись. И не падай на колени — Не тому нас учит жизнь. Собери в кулак все нервы, Не на всех равняйсь ребят. Успевай во всем быть первым. Пусть Господь хранит тебя!

Спорт против наркотиков! Он за допинг...

Реклама. Стоит вратарь, жуёт жевательную резинку. Бьют мяч. Мяч закатывается в ворота. Футболисты начинают бить своего вратаря. Поднимаются. Встаёт вратарь, с огромным синяком. Жуёт жвачкуи говорит: - Жевательная резинка Олвейз - никогда не знаешь, что с тобой будет!!!

Пусть тебе всегда светят звезды - звезда удачи, звезда любви, звезды дружбы и звезды коньяка.

Давайте братцы будем пить! На том свете не дадут, Но, а если там дадут, Братцы выпьем там и тут.

Наша песенка проста: Жить желаем вам до ста, И о нас не забывать, Да почаще приглашать.

Тренер утешает проигравщего боксера. - Зато в 2 раунде ты его здорого напугал. - Как? - Он подумал, что убил тебя.

Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Hо только стоило лапте стать бейсболом - как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности.

Почему на доске почета нет лучших спортсменов?- Завтра же всех повеcить!

Hа показательной тренировке японский каратист одной рукой разбил 5 кирпичей. А российский каратист - 10. И все об голову японского каратиста.

Выпьем за то, чтобы солнце сияло, небо синело, розы цвели. А женщины были прекрасными!

Поздравляя тебя в этот день Мы желаем тебе одного: Чтобы грусти холодная тень Не коснулась лица твоего. Неудач пусть не будет в делах, Чтоб не знала ты их никогда, Чтобы самой счастливой была Сегодня, завтра и всегда!

- Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

- Ты достал формулу?! - Нет. - А я говорю, ты достал формулу! Слышишь, ты, Шумахер! Ты уже всю формулу достал приходить первым!

После нокдауна рефери спрашивает у Кличко: - Как тебя зовут, помнишь? - Не уверен! - Сам встанешь? - Не уверен! - Ну ты хоть в чем-нибудь уверен? - Да. Пиво "Очаково" самое лучшее пиво на свете!!!

Гарри Каспаров наконец-то выйграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.

Вчера Федька на ринге сделал Ваське 3 нокаута! - Как это? - Еще дважды нокаутировал на бис!

Жили-были три брата. Жили ни шатко, ни валко. И вот решил один из них пойти поискать лучшей жизни. Вышел на дорогу, идет себе, идет. Глядь - яма, а в ней Счастье сидит. - Проси чего хочешь. - говорит Счастье. - Хочу дом, жену, огромный сад.... - ответил брат. И вот живет он и все это у него есть. Второй брат ждал, ждал первого, и недождавшись тоже решил пойти лучшей жизни поискать. Идет по дороге. Глядь - яма, а в ней Счастье сидит. - Проси чего хочешь, - говорит Счастье. - Да вот, хочу гарем, полный красивых наложниц..., - отвечает ему второй брат. И вот живет он себе, и есть у него все, что он просил. Сидел, сидел третий брат дома, и решил последовать примеру своих старших братьев. Вышел да пошел по дороге. Глядь - яма, а в ней Счастье сидит. - Проси чего хочешь, - говорит Счастье. Подумал третий брат, подумал, так ничего и не решил, взял Счастье за шкирку, вытащил из ямы, посадил на землю и дальше по дороге пошел. А Счастье... за ним побежало. Так выпьем же за то, чтобы не мы за Счастьем бегали, а оно за нами.

Высоко в горах жил одинокий горец, и как-то сидя у костра в одиночестве, решил найти себе женщину. На следующий день пришел он в деревню и выбрал себе будущую супругу. Пришел к родителям невесты, договорились о дне свадьбы, но было у нее одно условие - она будет для него такой женой, о какой можно только мечтать, но раз в год она будет уходить высоко-высоко в горы и он не будет ей запрещать испрашивать "зачем". Горец согласился. Сыграли свадьбу, все как положено, муж слово свое сдержал. Год живут, два живут, и тут ему стало интересно, куда же все-таки каждый год ходит его жена? И решил он за ней проследить. Идет за супругой и видит такую картину: его красивая женщина превращается в страшную, гадкую змею и шипит, шипит, шипит. Так выпьем же за то, чтобы наши женщины шипели только раз в году и только высоко-высоко в горах

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы. Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства. - Как? Как это у вас получается? - Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда... - А вам не страшно на такой скорости гонять? - Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают...Прислал Аноним

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи. Стpашный сон дояpки: ее доит коpова. Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.

Знаете, чем сказка отличается от были? Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот. Так выпьем за то, чтоб наша жизнь была похожа на сказку!

Футбольный комментатор (московский матч): - Судья усмотрел в действиях футболиста Алании все мыслимые и немыслемые нарушения правил. Осталось только потребовать временную регистрацию.