Vardan

Хорошо завтра закончу у меня осталось еще 110

Остановился на светофоре мерс. Сзади, протискиваясь между машинами, подъезжает велосипедист. Ввиду создавшейся тесноты, рулем создает царапину на мерсе с заднего крыла до переднего. Последующие разборки показали острую заинтересованность владельца мерса и его двоих попутчиков в приведении внешнего вида в исходное состояние: — Мужик, с тебя штука баксов. — Да без проблем, Достается из рюкзачка пачка — Не, подожди, а краску же подобрать надо. — ! Достается из рюкзачка такая же пачка И в завершение, дабы не потерять лица: — Ну, типа, за моральный ущерб. — ! Достается из рюкзачка третья пачка Легкое проявление заинтересованности со стороны истцов: — Кем же ты работаешь. (с бабками и на велосипеде …) — Киллером. - А-а, ну ты, тогда забери обратно, наверное, свои деньги. — Нет, ребята, с каждого по три.

"Здравствуйте, это ракетная база.После звукового сигнала оставьте свои координаты..."

Едет браток на стрелку и вдруг на перекрестке сбивает гаишника, подошел к нему, а то готов. Куда девать рядом кладбище, приволок к могильшику, дает 100 баксов и говорит: - На, закопай поuлубже - Все окей, будет сделано Едет браток обратно с разборок и опять на этом перекрестке сбивает гаишника. И уже знакомой дорожкой на кладбище, а могильщик уже заупокой души принял. Подходит браток и говорит - Ты чё так плохо закопал, на ещё 50 баксов, закопай как надо! - Извини, командир, накладка, все исправлю. Тем временем на посту ГАИ два инспектора говорят между собой - Что-то этот мерс вокруг кладбища крутится... Вася, иди проверь Гаишник приходит на кладбище к могильщику, а тот уже выпил за упокой с ошалелыми глазами хватает лопату и хрясть по голове гаишника. - Да угомонишся ты сегодня или нет!

А посты же форуму нужны...

А ты когда 10 страниц постил, а?

Сообщение на пейджер: "Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем варить холодец."

Уважаемый Джордж Буш! Не безизвестный Вам Усама Бен Ладан скрывается в доме моей тещи (члена талибана с 1996 года). Веду ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбандировки с воздуха!

Это топ 150 анекдотов, может новую тему открыть?

" Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. Ко мне подключили маленького котенка, поэтому, если вы бросите трубку, его шарахнет разрядом 220 вольт. Не мучайте зверюшку - дождитесь сигнала."

Здравствуйте, автоответчик временно не доступен, с вами говорит ПЫЛЕСОС, говорите, пожалуйста, медленее, что бы я успевал всасывать...

Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!

Звонок по телефону: - Здравствуйте,я от синагоги. - Вы что еврей?! - Вах! Почему еврей? Вы Гоги знаете? Так я от его сина.

Телефонный вонок. - Алло? - Здравствуйте, вам холодильник нужен? - Нет. - Сейчас приедем, заберем.

На пейджер: Поднимите голову, мне вас плохо видно. Снайпер

- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет? - Мусор. - А чего же ты его не вынесешь? - А это не я его грохнул.

В автосалоне. - Здравствуйте. Я бы хотел купить у вас эту машину в кредит под 10% годовых. - А что, наша цена для вас недостаточно высока?

- Жениться он собрался!А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою обеспечить? - Ну, у моего отца 17 нефтяных скважен, а у меня 2 млн. баксов на счету....Прокормлю как-нибудь. -Д оченька, иди погуляй пока.Мне поговорить надо....Ну зачем вам эта пэтэушница?Вам нужна более зрелая женщина.

Сегодня в центре Москвы столкнулись пять мерседесов, есть жертвы - проезжавший на "запорожце" дедуля умер от смеха.

Один другому говорит: - Эти "новые русские" такие извращенцы! - А что такое? - Да, недавно смотрю-стоит 600-й "мерс", а на нем сзади написано "ОКА"!?!? - А-а-а-а! Это они, чтобы "Запорожцы" сбить со следа!!!!

Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера: - Маша, а миллион - это сколько нулей? - Шесть! Новый русский, обращаясь ко второму: - Ну вот, я же говорил, что два миллиона - это двенадцать нулей!

Похитили нового руского. Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают: - Доллары есть? - Нет. - Евро есть? - Нет. - Рубли есть? - Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.

Звонок по телефону в 3 часа ночи: - Привет, незнакомый друг! Ты тоже не спишь?!

Набираете любой номер. там: - Але. вы: Здравствуйте, а бог есть? далее 2 хода событий: 1. -нет, нету. -а когда будет? 2. -да, конечно есть. -позовите, пожалуйста, к телефону.