Nadeyka

Пути человеческого Организма совершенно непредсказуемы. Каждая часть тела шутит с ним по-своему. Особенно изощряется мозг, правда же? Признать ся, особенности моей памяти таковы, что я совершенно неспособна учить наизусть стихи и запомнить больше трёх анекдотов единовременно. В итоге, из всего мирового литературного лирического наследия, удалось запомнить только монументальное японское произведение: " Увидев гостя, поскорее прикинься лягушкой, спелая дыня... ", а каждый новый анекдот замещает в памяти один из трёх - любимых. Посему, предлагаю мой Top - 3 на данный момент: 1. Зимний вечер в Москве. Метель, снег, холод. На посту стоит милиционер. К нему подходит японец и спрашивает: - Нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока - кола? После пяти минут раздумья милиционер вежливо переспрашивает: - Прошу прощения, вы спросили - где найти в этом печальном заснеженном городе баночку ЧЕГО ?.. 2. Из центральной синагоги в Одесскую синагогу с проверкой приезжает раввин. Ходит, что-то высматривает, вынюхивает, наконец спрашивает местного раввина: - А что вы делаете с огарками свечей после службы? - Собираем, аккумулируем в мешочек, посылаем в центральную синагогу, оттуда нам высылают новые свечи... - Хм... А что вы делаете с остатками мацы? - Собираем, аккумулируем в мешочек, посылаем в центральную синагогу, оттуда нам высылают новую мацу. Раввин думает, осматривается и, наконец, находит к чему придраться. - А вот что вы делаете с остатками обрезания? - Собираем, аккумулируем в мешочек, посылаем в центральную синагогу - оттуда нам высылают вас... 3. Жили - были дед да бабаи была у них курочка Ряба. Снесла курочка яйца. Напрочь...

Прошу прощения, Норайр. Я, наверно, не совсем корректно выразилась. Не ВСЕ нищие, а только нищие... Я имела в виду, что достойная работа не всегда достойно оплачивается. А может, просто пора менять профессию...

Да Вы голубых кровей!

С Олдосом Хаксли, в принципе, согласна. Сама - молчу немилосердно. Однажды вышла замуж. Молчал, за умного сошёл. Оказалось - сказать нечего. Ошибочка вышла!

Джаночка, мне кажется, вас сознательно ввели в заблуждение. Архаизмы вроде красного яблока и запрета на добрачный секс, существуют, разве что, в народном фольклоре да в глухих деревнях. Проституток и ублюдков везде хватает. Но речь не об этом... Проституция - это профессия, а готовность к сексу это другое. Просто есть между нами принципиальные различия. Перед тем, как " полюбить душой и телом", мы предпочитаем познакомиться. Я уже 1.5 года в Москве и у меня ощущение, что тут совсем не принято ухаживать. Мужчины не хотят терять время, а женщины боятся потерять мужчин. Но что легко даётся, тем не дорожишь. Услышав в третий раз от русских мужчин сакраментальную фразу "А НЕ ПОЕСТЬ ЛИ НАМ МОРЕПРОДУКТОВ", поняла, что это косвенное приглашение к сексу. И ничего более! А где обожание? Где цветы? Где вся ПРЕЛЕСТЬ, я спрашиваю! Совсем вы их избаловали, как то. Наверно, в России не хватает мужчин, во всяком случае трезвых и дееспособных, поэтому и любят русские девушки наших парней - порой трезвых и всегда готовых... P.S. Хорошим русским девушкам и армянским мужчинам - мой искренний RESPECT.

И ещё история лингвистическая, о великом и могучем. Герой (далее - Человек) - выпускник института им. Брюсова и не только. Супруга называет его не иначе как: Человек с Двумя Высшими Образованиями. Жаркий летний день. В воздухе лениво кружатся несколько мух. Человек задумчиво смотрит на мух и говорит: " Как много мух. КИШКОМ КИШАТ! " В комнате стоп-кадр. Присутствующие героически сдерживают дружное "ХА". Человек, почуствовав неладное, пытается исправиться: " То есть... ПИШКОМ ПИШАТ!!! "

Отвечаю: в Ереване довольно много людей, в народе известных как DJ. На самом деле, они работают с компакт дисками в радиоэфире, в клубах и на дискотеках. С профессиональными установками никто не работает, потому что таковых в Ереване - нет. Единственная находится в Степанакерте, её привозили несколько лет назад на DJ-FEST. Кстати, довольно серьёзное мероприятие, приезжали из Москвы именитые DJ-и, калибра DJ Groove-а, со своими винилами, наши пытались с ходу освоить и лихо сыграть. Очень пытались... Так было пару лет назад. Может сейчас положение изменилось, а мне не доложили...

Спасибо... Китай перманентно радует! Буквально пару дней назад ходила на китайский фильм, рассмешил меня мимоходом до лёгкого посинения, особенно отрадно то, что смеялась только я (+ соседи)! Все купились на то, что фильм заявлен как драма, вот в чём подвох. Реальная история в тему. Дело происходит в средне-профессиональном учебном заведении. Экзамен по русской литературе. Принимает преподаватель ВЛАДИМИР Ванян. Отвечает девушка в области головы отягощённая только косой. Понимая, что путного ответа от волоокой студентки не добиться, Ванян предлагает: " Скажи как зовут Маяковского и я поставлю тебе удовлетворительно". Девушка молчит. " Ну скажи же! Только имя ". Девушка мнётся. " Ну как же зовут Маяковского? Вспомни..." - говорит препод., жестом показывая на себя. Девушка что-то мямлит. "Ну же... Имя!", бьёт себя в грудь. Девушка ( слегка ошарашенно ): " ВАНЯН?! "

Льву перепало немного денег. Приходит он в публичный дом, кладёт пачку купюр на стойку и говорит: " Мне, пожалуйста, лучшую Львицу! " Хозяйка: " Простите, но Львица сегодня не обслуживает. " Лев: " Ну, тогда давайте Пантеру... " Хозяйка: " У Пантеры - выходной. " Лев ( вздыхая ): " Зовите Лису... " Хозяйка (извиняясь): " Лиса болеет. " Лев (возмущённо): " Ну хоть кошки какие-нибудь у вас есть? " Хозяйка: " Нет..." Лев: " А что у вас есть? " Хозяйка: " Мышки - девственницы, пучок 30 долларов!"

Ой-ой-ой, деловые вы мои! Поживёте с моё и будете носить с собой только самое необходимое: несколько основных выражений лиц и ассортимент улыбок. Лицо фригидное - для работников ЖЭКа, ЗАГСа, банков, миллиционеров в метро и продавщиц совкового замеса. Лицо приветливое - для хозяев квартиры, соседей и просто прохожих доброжелателей. Лицо отягощённое интеллектом - для потенциальных работодателей. Улыбка фирменная - для всех. Улыбка многозначительная - для отвода глаз. Улыбка "ес арачва нахшун& чем" - для неугодных мужчин.

Чайник у компьютера - это страшная сила! А самовар - просто убойная! Разрешите представиться: Самовар дореволюционного образца. Признаться с этой машиной мы лично познакомились совсем недавно, думаю друг друга полюбили, но порой не находим общего языка, особенно когда выпендривается по - английски (из всего курса 114 школы, понимаю только фразу " I want you baby!" в исполнении какого-нибудь мачо). В общем, учите меня всем миром, как ПОСЛАТЬ ответ на отклик конкретному человеку, чтоб не +QUOTировать мой REPLY на его письмо у себя в Надейке, а послать Хачику - Хачиково, Вачику - Вачиково... ( Богу, там, кесарю и т.д.) Прошу и не краснею, потому что после первых родов перестала краснеть на пол-лица, а после вторых - потеряла способность краснеть напрочь! Хотите историю в тему? Мой муж был метталистом, пивистом, футболистом(пассивным) и, вполне конкретным, комьютерщиком. Супружествовал со своим ПК круглые сутки, чатился со всеми метталистамии, "выложил" в интернет список своих дисков, обменивались, скачивали... Однажды, подходит ко мне с неестественным блеском в глазах (такой в последний раз видела когда ему Рауль приснился!), говорит: "Ануль, я в интернете такого парня нашёл,такого парня! Унего ТАКОЙ вкус, такая коллекция! Я ему сейчас напишу, подружусь...Жаль у него нет именно тех дисков, которых нет у меня..." И пошёл общаться с Крутым парнем. Оказалось, что он зарегестрировался в разных местах, под разными никами. Это выяснилось в ходе переписки с самим собой. Правда здорого себя в сети встретить и так полюбить! Вот и я сама себе в Надейку пишу и радуюсь. ЧАЙНИК!!! P.S. Знаете, вернулась к проблеме после плотного завтрака и кажется поняла, может через Personal Message?

Люди! Мне объяснили так: туда - обратно, ориентировачно, 4000 руб., с фиксированной датой, до октября, исключая майские праздники. Ну не хорошо ли?

Доброй ночи! Пообщаться с интересными людьми всегда актуально, особенно в неласковой Москве Я 1,5 года уже здесьи всё никак не пойму: чего она не трепещет, не прогибается? Не боится, что ли? Али не рада она мне?