VANA

Девиз отделения реанимации: "Не успели мы спасти одного больного, как тут же не успели спасти другого больного!"

Два мента: - Тебя шеф недолюбливает, велел вот расколоть одного подозреваемого. - Так это я запросто, - засучивая рукава, - а с чего ты взял, что шеф меня недолюбливает? - А он ему обезболивающего дал.

Жена, грозно: - Это что? Заначка? Муж: - Какая заначка? Это стабилизационный фонд!

- Мам, у меня насморк! - Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! - Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

Девиз отделения реанимации: "Не успели мы спасти одного больного, как тут же не успели спасти другого больного!"

Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой. Фомкин 2007-08-05 09:00:00

Из записок бывалого охотника: "Вчера погнался за двумя зайцами...поймал обоих! Зайцы до сих пор не могут в это поверить."

Больной доктору в психушке: - Доктор, доктор, смотрите - я нарисовал корову на лугу! - Замечательно! А где-же трава на лугу? - Так её корова съела! - А где корова? - Так она же всю траву уже съела и ушла. Что ей тут делать?

- А что это у тебя в штанах шевелится? - СМСка пришла.

Мальчик приходит к папе: - Папа, у меня к тебе два вопроса. - Да, сынок, слушаю! - Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

- Маша, съешь кусочек тортика! - Не хочу. - Ну съешь, вкусный. - Я не ем после шести! - Ну съешь пожалуйста... - Да я вообще сладкое не люблю! - Ешь, дура! Там кольцо внутри, жениться на тебе хочу!

Интеллигентный человек - это тот, кто умеет играть на баяне, но не делает этого.

Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит: - Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец, все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле! - И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд. - Четыре тысячи долларов. Тысяча за электроэнергию, а остальное - за удлинитель!

- Кто самый главный враг пожарного? - Муха! Она спать мешает!

еть опять ты, никчемный пацифист?

- Пoдсудимый, ваши три пoследних желания. - Любые? - Да! - Пулемет, патрoны и держитесь, гады!

Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...

Выбирая место для пикника с помощью Google Maps, помните: на спутниковых картах скопления комаров не показываются!

Мужик в столовой: - А что у вас все вилки-ложки грязные? - Мойщица заболела, не работает. Из кухни голос повара: - Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией болею – а на работу выхожу добросовестно!

- Новая Фанта «Компот»! Теперь с ягодами и в трехлитровых банках.

Гаишник останавливает водителя: - Нарушаем... Водитель: - Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения. Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения: - Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!

Мужик покупает мобильный телефон в магазине. Продавец ему расхваливает телефон: - Отличная модель! У неё есть функция настройки громкости звонка: "на улице", "на совещании", "в машине", "дома"... - А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

В университете на лекции по экономике. Преподаватель: - Если я вас ночью разбужу и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне правильно ответить! Удивлённая студентка: - А почему вы должны ночью меня разбудить?!

Девушки делятся на две категории: Одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта; а другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.