VANA

Новый русский баюкивает ребенка. На стене висит разное оружие. Ребенок спрашивает- Пап а че там висит. Н. русс.- сабля. Ребенок- че бля? Н.русс.- спи бля

- Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"? - Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...

Встречаются два новых русских Ну и страна! Всюду норовят наколоть.Вчера вступил в партию "зеленых"...- Чего это тебя на природу потянуло?- Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары... (

Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи. Доктор спрашивает Зачем так много?Мужик Я не жадный.Доктор уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента.Доктор Вам чего?- Я баночку жду.

Разговаривают две девушки.- Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?- А тебе по-скромному или нет?- А как это?- Ну по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.

Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.

- На самом деле, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.

- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры! - Знаю, трус несчастный!

Две задушевные подруги беседуют: - Маш, а Маш! Расскажи все-таки, как ты своего мужа отучила после двенадцати вовращаться?! - Ну, приходит он как-то домой, а я ему: "Это ты, Вася?" - А что он? - А он Коля!

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит: - Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!

Жена говорит соседке: - Я так переживаю за мужа. Он пошел кошку топить на речку. - Так что же тут волноваться, дело-то пустяковое! - Да, но кошка уж час как домой пришла, а мужа все нет...

- Петр сказал, что если я не выйду за него замуж, он сойдет с ума! - Брось! Вчера он попросил моей руки. - Ну? А я что говорила?

- Доченька, не вздумай выходить за него замуж! - Hу, мамочка, ну я же ненадолго.

Беременная жена говорит мужу: -Знаешь,сейчас кругом радиация.Дети рождаются черными и с двумя головами. Жена родила. Взволнованный муж звонит в роддом: -Ну и что? -Черный. -А голов-то сколько? -Одна. -Ну, слава Богу!

-Это правда,что твоя свадьба с Сюзанной не состоиться? -Да,это так. -А ты сказал ей о соем старом, богатом дядюшке наследником которого ты являешся? -Сказал, и она стала моей тетей! ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ -Я пришел сообщить,что пропала моя жена. -Заполните бланк и опишите ее приметы. -Хорошо,но при условии:когда найдете ее,не показывайте бланк ей.

iz cikla "Nu uzh ochen' chern@y yumor":)))) Приходит муж домой,а там его новость ждет. -Хватит,-заявляет жена.- С этого дня переходим на хозрасчет.Обед захочешь увидеть, плати 15 руб.Одежду постирать - 10руб,носки постирать - 3руб. Озадаченный муж говорит жене: -А ты,теперь,если захочешь в постели,плати 15 руб,на диване 10 руб,ну а на полу 3 руб. Довольный собой мужик укладывается спать.Через некоторое время появляется жена. Она протягивает ему сотенную и говорит: -На все,на полу! (

Разговаривают две подруги. Первая: - Интересно,о чем говорят мужчины,когда они одни. Вторая: - О том же,о чем и женщины,когда они одни. Первая: - Боже,но это же ужасно. (

Сидит ребенок (инвалид), смотрит по телевизору мультфильм, заходит отец, хватает пульт и переключает канал на футбол... -(Р)Папа, я хочу мультик смотреть! -(П)Нет, я футбол смотрю! -(Р)Ну па! Переключи канал на мультик!!!!! -(П)Встань, да и сам переключи! -(Р)...но у меня же нет ног??!! -(П)НЕТ НОГ - НЕТ МУЛЬТИКА!!!!!

Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник: - Платите штраф! - Слушай, дарагой, дэнэг нэт! - Издеваешься??? - Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг! - 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?! - Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!

Мужик тащит огромный рюкзак, набитый пустыми бутылками. Прохожий спрашивает: - Не принимают? - Не знаю, я вообще-то к матери. Жена из дому выгнала и велела забрать все свои вещи.

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл". После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".

- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь. - Да нет. - Чего ты? Как раз твой размер! - Да неудобно! - Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь. - Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился

VSE NA STADIOOOONNNNN!!!!!!

Полицейский останавливает машину, и тщательно ее обследует. - Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! - Именно поэтому у меня нет водительских прав.

Негр стоит качает свои права русским !!!! Слушай когда тебе холодно ты синий, когда жарко ты красный, когда тебе плохо ты зелёный и после этого ты говоришь мне что я цветной !!!!!