Stefi

9. Необходимо уметь прощать [attachmentid=21217] 10. Иметь несколько сердечных друзей [attachmentid=21218]

7. Нужно обладать чувством юмора [attachmentid=21215] 8. Уметь оставаться спокойным в сложных ситуациях [attachmentid=21216]

5. Нужно быть немного ребёнком [attachmentid=21213] 6. Нужно уметь сходиться с разными людьми [attachmentid=21214]

3. Нужно уметь делить радости с другими [attachmentid=21211] 4. Нужно получать удовольствие от помощи людям [attachmentid=21212]

Искусство быть счастливым 1.Нужно иметь перед собой цель и стремиться к ней [attachmentid=21209] 2. Нужно уметь всегда улыбаться [attachmentid=21210]

Правила игры простейшие : Участник задает вопрос, следующий участник отвечает на вопрос "вредным" советом и задает свой вопрос.... Пример: Как сохранить фигуру? Есть больше мучного, шоколада, тортов! Вопрос: Как разговаривать с боссом?

[attachmentid=21188] [attachmentid=21189] Вспомним, какие существуют традиции при встрече Нового года. Это ёлка, оливье, и конечно же, шампанское. Давайте поговорим об этом новогоднем напитке. Шампанское у нас принято открывать с шумом, визгами женской части собравшихся и поливанием всех окружающих обильной пеной. Даже в компаниях, где все предпочитают более крепкие спиртные напитки, в новогоднюю ночь объязательно разольют по фужерам, бокалам игристый напиток. Шампанское, вообще-то, достаточно древний напиток, уходящий корнями в средневековую Францию. Точнее, в одну из ее провинций - Шампань. Вина, которые производились из местных сортов винограда, всегда ценились своим вкусом, легкостью в питье и легкой газированностью. Однако, наличие тех же газов было достаточно большой проблемой - бочки с шампанским нередко взрывались, за что вино получило прозвище "дьявольское". По преданию, первым, кто сумел справиться с шампанским "дьяволом" был монах Дом Периньон. В XVII веке ему пришла в голову идея разливать непослушное вино в прочные стеклянные бутылки и закупоривать особыми пробками. В таком виде шампанское и добралось до наших дней. Как и любому вину, ему приписывалось большое количество полезных свойств, или наоборот - подчеркивались недостатки. В зависимости от отношения общества и государства к алкоголю. Тем не менее, шампанское стало праздничным напитком. Самой главной особенностью шампанского, безусловно, является его газированность. Натуральным образом газированных спиртных напитков больше не встречается. Именно из-за этой своей особенности это вино противопоказано людям, страдающим гастритами или гастродуоденитами. Да и здоровым людям выпитый залпом фужер холодного напитка может здорово подпортить праздник, став причиной разрыва пищевода - холод вызывает рефлекторный спазм мышц, а избыток газа давит на стенки пищевода. Еще одна особенность шампанского в том, что с ним не сочетаются практически никакие другие спиртные напитки. Ни повышать, ни понижать "градус" после шампанского не рекомендуется, подойдут только легкие сухие вина. Всасывается игристый алкоголь очень быстро, опьянение наступает тоже быстро и длится достаточно долго. Так что, если не хотите проснуться утром с ощущением, что вами вчера мыли пол, выберите что-то одно - или шампанское, или водку, или коньяк, или сок с минералкой. Понятно, что совет практически невыполнимый, но все-таки. А вы умеете открывать шампанское? Это тоже целое искусство, причем в нем постоянно появляется что-то новенькое. Так, британская Telegraph опубликовала на эту тему достаточно любопытную статью. Маркетологи одной из сетей магазинов провели исследование и обнаружили, что половина женщин боятся открывать шампанское, потому что боятся, что вылетевшая пробка попадет в кого-нибудь из гостей или в достаточно ценный предмет обстановки. Ученым поручили разобраться с проблемой. Доктор Стив Смит (Steve Smith) из университета Ковентри (Coventry University) предложил формулу, описывающую оптимальный способ открывания бутылки с шампанским. Уравнение уже окрестили "законом Смита", а выглядит оно как P= T / 4,5 + 1 , где Р - давление, а Т - температура. Таким образом, при комнатной температуре напитка, давление в бутылке эквивалентно давлению в шинах дабл-деккера (традиционного британского двухэтажного автобуса). Понятно, что при таких показателях бутылка шампанского запросто может играть роль огнетушителя. Или огнезажигателя, если направить горлышко на елочку с зажженной электрической гирляндой. Чтобы шампанское открылось с легким "вздохом", как это положено, а не с громким хлопком, как это принято считать, температура вина должна быть до 5 до 7 *С (дверка холодильника). Кроме безопасности, достигаются еще два приятных эффекта - подчеркивается вкус напитка и из него медленнее выходит газ. Доктор Смит рекомендует следующий порядок действий: "Перед употреблением шампанское следует охлаждать около трех с половиной часов. Держите бутылку под углом 45 градусов, медленно освобождайте пробку, поворачивая бутылку, и контролируйте выход газа, постепенно ослабляя давление руки на верхнюю часть пробки". Теперь делитесь своими сведениями о шампанском - какое предпочитаете, как храните и открываете [attachmentid=21190]

Дождь. За окном сыро и тускло. О чём вы думаете в этот момент???

Что можно делать во время экзамена, если результат вас не волнует: 1. Получив билет, бегите из аудитории с криком "Юстас, я добыл секретные документы!!!" 2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: "Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю". После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен. 3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость. 4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной. 5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: "Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну" и убегайте. 6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком "С Новым Годом!". После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут. 7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове. 8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа. 9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните. 10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так - весь экзамен. 11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув "Да пошло все это на..." с триумфальным видом покиньте аудиторию. 12. Придите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму. 13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы. 14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории. 15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву. 16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости. 17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка - выдумайте свой. 18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте "Цензура". 19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков. И еще из той же серии: — принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: «О блин, а работать-то надо!» — и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца. — сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора. — приведите с собой болельщиц. — войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: «Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?» — принесите с собой вашу ручную крысу или кота. — придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте. — прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться. — сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: «Фигня!» — напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД) — организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать). — придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас блевану»). — сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален. — придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: «Я призрак оперы, я пришел к вам!» — пока вас не уведут. — придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена. — получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: «Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?» — принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев. — с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из «Звездных войн». — спровоцируйте драку посреди экзамена. — придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит. — приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение. — принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях» — войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола. — после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом. — притворитесь, что вы на бойцовском ринге. — принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом). — организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена. — разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться. — пишите задом наперед и под углом 90 градусов. — принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: «Ну я же говорил!» — напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор козел».

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит: - Теплее, теплее!

Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад стречает студента черт и спрашивает: тебе в обычный ад или в студенческий? - мне в обычный, что я в студенческом не видел. - ок, сам захотел В аду просто прелесть: бабы, курево, выпивка - просто зашибись. Но: каждый вечер в 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь. Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта - давай меня в студ. ад., а то вся задница в гвоздях. - нет проблем. Студенческий ад: быбы еще лучше, выпивки больше, курево. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут к студенту черт с ведром гвоздей и говорит: - Ну что, студент, сессия !

[attachmentid=21161]

[attachmentid=21159][attachmentid=21160]

[attachmentid=21157] [attachmentid=21158]

[attachmentid=21154] [attachmentid=21156]

[attachmentid=21152] [attachmentid=21153]

[attachmentid=21151] [attachmentid=21150]

[attachmentid=21149] [attachmentid=21148]

[attachmentid=21146] [attachmentid=21147]

[attachmentid=21145] [attachmentid=21144]

Elie Saab [attachmentid=21142] [attachmentid=21143]

[attachmentid=21140] [attachmentid=21141]

[attachmentid=21139] [attachmentid=21138]

[attachmentid=21136] [attachmentid=21137]

Giorgio Armani [attachmentid=21134] [attachmentid=21135]