Stefi

Судья: - С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии? - Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

- Обвиняемый, расскажите, как вы умудрились пробраться в квартиру и вынести все вещи? - А что рассказывать, вам это все равно будет не под силу.

Судья спрашивает обвиняемого: - Вы признаете, что ударили потерпевшего кирпичом по голове? - Признаю. Но кривые ноги у него были еще до этого.

Дежурный докладывает начальнику: -Товарищ подполковник! По-моему вас к телефону! -По-вашему или точно? - Ну как вам сказать? Там спросили: Где этот старый козел!

Судья сердито: - Следующий, кто помешает суду проводить заседание, будет немедленно отослан домой! Подсудимый: - УРА-А-А-А-А-А-А-А-А!!!

Ночью звонок в дверь: -Кто там? -Откройте, милиция. -Никого нету дома. -А кто говорит? -Вам послышалось. -А почему свет горит? -Сейчас выключу.

Один обозвал другого бегемотом. Через три года тот подал на него в суд. - Почему так поздно? - спросил судья. - Вчера я был в зоопарке и увидел бегемота.

Вор выбирается из окна ювелиного магазина с полными карманами и сталкивается нос к носу с ментом. Мент говорит: -Ну что... у тебя есть три возможности: сделать звонок другу, попросить помощь зала, если ты там не один был, или... пятьдесят на пятьдесят...

- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина? - Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс".

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает: - Права естбь? - Есть! - Техосмотр есть? - Есть! - Аптечка есть? - Есть! - Огнетушитель есть? - Канэчна есть! - А магнитола есть? - Есть! - Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: - Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

- Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой компании! - Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.

Адвокат говорит на суде речь: - Прошу принять во внимание, ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера.

- Подсудимый, почему вы делали фальшивые деньги? - Настоящие я еще не научился.

- Чтобы стать "новым русским", нужно много учиться? - Да! Как минимум, по два года в каждом классе...

Жена нового русского возвращается из поездки в Англию. Муж встречает ее у трапа самолета. - Хелло, Питер! - радостно кричит жена. Только спустилась с трапа, муж ее - хлоп по физиономии. - Это тебе за "хайло", а дома еще за "пидора" получишь.

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит: - А ну-ка, придумай мне три желания!

Жена говорит "Новому русскому": -Знаешь, я твой старый костюм выбросила. Тот, в праведном гневе: -Ты чё, совсем оборзела? А в чём я буду в налоговую ходить?

Двое "новых русских" ведут третьего под руки, который еле-еле передвигает ноги. Подходит еще один, спрашивает: - Пацаны, шо случилось? - Да вот, братан сдал "Мерс" в ремонт, теперь ходить его учим...

Пистолет Автомат Муха Пушка Ружье Я знаю 5 видов рыб.

Падеде

Емеля

Афера

Нора Тон Хор Норка Мех

Есаул

Набег