![](https://forum.hayastan.com/uploads/set_resources_1/84c1e40ea0e759e3f1505eb1788ddf3c_pattern.png)
Дрянная девчонка
Hazarapet-
Posts
5,678 -
Joined
-
Last visited
Content Type
Calendar
Profiles
Forums
Gallery
Everything posted by Дрянная девчонка
-
Легко ли вас довести до слез? И как вы считаете, слезы это проявление слабости? Одиночества? Способ достижения цели? Очищение души? или что-то иное...
-
Компьютеры Первые Самым первым программируемым компьютером был 1500-ламповый «Колосс», спроектированный членом Британского королевского общества профессором Максом X.А. Ньюменом (1897...1985) и построенный кавалером ордена Британской империи Т.X. Флауэрзом. Компьютер начал действовать в декабре 1943 г. в Блетчли-Парк, Великобритания: его использовали для расшифровки кодов немецкой шифровальной машины «Энигма». Создание компьютера стало возможным благодаря идеям, высказанным доктором Аланом Матисоном Тьюрингом (1912...1954) в работе «О вычисляемых числах применительно к проблеме выбора решений». «Колосс» был рассекречен лишь 25 октября 1975 г. Первым программируемым компьютером с памятью был английский «Марк-1» Манчестерского университета, в котором применили запоминающую электронно-лучевую трубку Уильямса (патент 11 декабря 1946 г.). Первая программа, составленная профессором Томом Килберном (род. в 1921 г.), выполнялась на нем 21 июня 1948 г. в течение 52 мин. Изобретение точечного транзистора Джоном Бардином и Уолтером Браттейном, о чем было объявлено в июле 1948 г., и плоскостного транзистора Р.Л. Уоллесом, Морганом Спарксом и доктором Уильямом Брэдфордом Шокли в начале 1951 г. дало мощный импульс разработке компьютеров. Идею интегральной схемы, приведшей к микроминиатюризации, впервые высказал 7 мая 1952 г. в своей публикации Джеффри В.А. Даммер (род. в 1909 г.). Микрокомпьютер удалось создать в течение 1969...1973 гг. М.Э. Гоффу-младшему из корпорации «Интел» благодаря разработке микропроцессорной интегральной схемы «4004». Самые мощные и быстродействующие Самым мощным и быстродействующим компьютером является «Крей-2» с жидким охлаждением, названный так по имени Симора Р. Крея из компании «Крей Рисерч», Миннеаполис, штат Миннесота, США. Ёмкость его памяти 256 млн бит, или 32 млн байт в основном блоке памяти («байт» – это единица памяти, состоящая из 8 «битов», что соответствует одному буквенному символу). Размер машинного слова компьютера – 64 бита. Быстродействие – 250 млн операций с плавающей запятой в секунду. Стоимость средней по производительности ЭВМ на октябрь 1985 г. – 17 млн долл. 18 марта 1988 г. Национальная лаборатория Сондиа, штат Нью-Мексико, США, объявила о создании гиперкубического компьютера с массовым параллелизмом, состоящего из 1024 параллельных процессоров, который путём разбивки задач на части и одновременного их решения позволяет достичь быстродействия в 1019 раз большего, чем у обычного компьютера. В мае 1988 г. японская компания «Ниппон электрик» объявила об исследовательской программе, требующей затрат в 1,6 млрд долл., цель которой – разработка компьютера 5-го поколения. Машина сможет читать рукописный текст и понимать речь на многих языках. В ней будут использоваться принцип сверхпроводимости и функция Джозефсона. Самый маленький текстовый процессор Самый маленький в мире текстовый процессор «Изи-текст-1350» был разработан фирмой «Минимикро» в Хантингтоне, Великобритания, в апреле 1986 г. В его основе компьютер «Шарп ПС-1350» с габаритами 182х72х16 мм, а вся система вместе с печатающим устройством для бумаги стандартного формата «Эпсон П-80» помещается в чемоданчике «атташе-кейс». Мегабиты Мегабитный барьер был преодолен 4 японскими компаниями: «Хитачи», «Ниппон электрик», «НТТ Ацуги электрикал коммьюникейшнз» и «Тошиба» в феврале 1984 г., когда ими была изготовлена 1024-килобитная интеграционная схема размером с головку канцелярской кнопки и толщиной в человеческий волос. «Тошиба» объявила, что производство 80-пикосекундной большой интеграционной схемы из арсенида галлия началось в 1985...1986 гг. Самый быстродействующий транзистор Иллинойский университет, США, объявил 5 октября 1986 г. о создании транзистора, быстродействие которого составляет 230 млрд переключений в секунду. Средства связи Телефон Страной с самым большим числом телефонных линий являются Соединенные Штаты Америки, имевшие на 1 января 1989 г. 423 618 819 линий. Самым большим количеством телефонных абонентов (5 511 000 на 1 января 1989 г.) располагает город Токио, Япония. В Нью-Йорке, США, имелось 4 589 000 телефонных абонентов на 1 января 1989 г. В 1983 г. в Вашингтоне, округ Колумбия, США, был достигнут уровень в 1730 телефонных аппаратов на 1 тыс. человек. Самый протяженный телефонный кабель Самый протяженный в мире подводный кабель АНЗКАН тянется на 15 151 км от Порт-Алберни, Канада, до Окленда, Новая Зеландня, и Сиднея, Австралия, проходя через острова Фиджи и остров Норфолк. Весь проект обошелся примерно в 379 млн. долл. Кабель был открыт в ноябре 1984 г. Телефонный разговор на самое большое расстояние 28 декабря 1985 г. состоялся телефонный разговор на расстояние около 158 845 км. Оба абонента находились в здании Королевского общества в Лондоне. Эксперимент был проведён во время одной из рождественских лекций, прочитанной профессором зоологии Дэвидом Паем из Лондонского колледжа им. королевы Мэри. Ради этого рекордного достижения было нарушено правило международных телекоммуникаций, согласно которому абонентам разрешается одновременно использовать только один спутник связи. Использовались же оба геостационарных спутника системы «Интелсат» – один над Индийским, другой над Тихим океаном. Оба абонента, Аньека Рассел и Алисой Риск, в течение разговора испытывали задержку во времени в 530 миллисекунд. Телефонные справочники Труднее всего было бы разорвать пополам телефонный справочник города Хьюстона, штат Техас, США, насчитывающий 2889 страниц и 939 640 записей. Теперь он издается в 2 частях. Легче всего эту операцию проделать с телефонным справочником местечка Книппа, штат Техас, США, имеющим 221 запись на 2 страницах. Телефонный справочник острова Антилья в 1972 г. представлял собой список из 26 номеров, отпечатанных на машинке. Самый большой и самый маленький телефонный аппарат Самый большой в мире работающий телефонный аппарат экспонировался на фестивале в Апельдорне, Нидерланды, устроенном по случаю 80-летия голландской страховой компании «Централ Бехер» 16 сентября 1988 г. Его высота – 2,74 м, длина – 6,06 м, вес – 3,5 т. Телефонная трубка длиной 7,14 м поднималась в вертикальное положение краном. Самый маленький работающий телефонный аппарат был сделан сотрудником северо-западного отделения корпорации «Дженерал телефон энд электроникс» Джеффом Смитом из Эверетта, штат Вашингтон, США, в 1988 г. Его размеры 10,48х1,9х3,81 см. Самый большой коммутатор Самый большой в мире коммутатор находится в Пентагоне, Вашингтон, округ Колумбия, США. Он рассчитан на 25 тыс. абонентов, которые ежедневно осуществляют свыше 200 тыс. телефонных разговоров по кабелю длиной 160 934 км. Оптическое волокно Самое большое расстояние, на которое передавались сигналы без ретрансляторов, составляет 251,6 км. Передача была осуществлена в Исследовательской лаборатории английской компании «Бритиш телеком» в Мартлсем-Хит, Великобритания, в феврале 1985 г. Длина волны передающего лазера составляла 1525 нанометров, а скорость передачи – 35 мегабит в секунду.
-
1. Здpасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите. 2. Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! Сообщения оставлять после сигнала! 3. Алё... Я Вас не слышу... Гpомче!.. ГРОМЧЕ!!. И незачем так оpать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу. 4. Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpеступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать? 5. Здpавствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибpиpует, у меня каpандаш сползает. 6. Здpаствуйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неужели утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип... 7. Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал) 8. Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала. 9. Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны с этим условием, повесьте, пожалуйста, тpубку. 10. Здpавствуйте. С Вами говоpит автоответчик. Записывающая аппаpатуpа спецслужб будет включена после сигнала. 11.Алё!.. Ага, вот и ты! Когда тебя ждать?.. Без отбоев?: О'кей... А нас нет. Всё, что вы об этом думаете, можно сказать после сигнала. 12.Алё!.. А куда Вы звоните? Да у меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один... 13.Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыpе... Тpи... Два... Один... (сигнал) 14.Здpавствуйте. Извините, хозяин сейчас не может... бpысь в койку!.. я сказала -не может - подойти к телефону. Оставьте свое сообщение... Вот так... И все это - с интониpованием... 15. К автоответчику подключен маленький котёнок, если вы бpосите тpyбкy, котёнка yдаpит 380 вольт. Hе мyчайте звеpюшкy, дождитесь гyдка и оставьте сообщение. 16. Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно... А какое сообщение стоит на вашем автоответчике?
-
Компьютер может ждать вас бесконечно. Компьютер не сравнивает вас со своими предыдущими пользователями. Копьютеру не звонят его предыдущие пользователи. Компьютеру все равно, как вы выглядите. Компьютер большой во всех нужных местах. Компьютер никогда не забывает дату вашего дня рождения. Компьютер не спрашивает: "Ты пришел?" Компьютер не спрашивает: "У тебя есть другой компьютер?" Компьютер никогда не говорит о женитьбе. Компьютер не злится, если вы отвечаете ему слишком медленно. Компьютер не заглядывает в вашу записную книжку и не проверяет ваши карманы. Компьютер не говорит: "Давай будем просто друзьями." Компьютер не бреется вашей бритвой. Компьютер не устраивает вам перекрестный вопрос всякий раз, когда вы поздно приходите. Компьютер легко включить и выключить. Компьютер легко развернуть задом наперед. Компьютер всегда готов к тому, что вы от него хотите. Компьютер делает все, о чем бы вы его не попросили. Компьютер не интересует разница в возрасте. Компьютер не интересует, женаты ли вы. Компьютер не может забеременеть. Компьютер не обижается, если вы используете другие компьютеры. Компьютер не предлагает вам познакомиться с его родителями. Вы можете поделиться компьютером с друзьями. Компьютер не звонит вам по сто раз на дню. Компьютер не играет с вами с глупые игры, пока вы его об этом не попросите. У компьютера никогда не болит голова и не бывает критических дней. Компьютер не обижается на то, что вам не нравятся его друзья. Если вам не нравится терминал, вы можете с легкостью переключиться на другой меньше чем за минуту. Сеанс общения с компьютером длится в среднем четыре часа. Перед компьютером никогда не нужно извиняться. Вы можете логиниться на несколько компьютеров одновременно. Вы можете нанести компьютеру визит в любое время, и он всегда будет готов. Вам не нужно говорить компьютеру, что вы его любите.
-
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов". Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца". Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате). Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
-
Бледная кожа и нездоровый цвет лица после двенадцати часов непрерывного сидения за компьютером вовсе не тот идеал, которому хотели бы следовать австралийские тинэйджеры. Как показали последние исследования Ассоциации по борьбе с раком, подростки до сих пор ассоциируют загар с красивой стильной внешностью, считая также, что загорелый человек обязательно будет популярен и желанен для представителей противоположного пола. 80% молодых людей при этом считают, что для них гораздо важнее быть модными, нежели заботиться о собственном здоровье. В результате улицы австралийских (и не только) городов переполнены молодежью в одежде, которая вгоняет в краску представителей старшего, более консервативного поколения. Однако соображения морали отступают на второй план перед опасностью, которой подвергается подросток. К сожалению, цифры не утешительны: если вы предпочитаете яркое солнце и не защищаете свою кожу от загара, то ваши шансы заболеть раком стремительно увеличиваются. Загараете ли вы? И как часто вы посещаете солярий?
-
Как вы считаете кто должен быть старше : муж или жена? Какая должна быть разница в возрасте? И как вы относитесь к бракам с большой разницей в возрасте?
-
Мама учит тебя уважать чужой труд: - Если ты хочешь разбить себе башку, то только не здесь: я недавно сделала уборку. Мама учит тебя делать все вовремя: - Если ты до воскресенья не уберешь свою комнату, будешь целый месяц убирать всю квартиру. Мама учит тебя логике: - А потому, что я так сказала, - вот почему! Мама учит тебя быть ироничным: - Попробуй только посмейся - ты у меня тут же заплачешь! Мама учит тебя технике осмоса: - Закрой рот и ешь! Мама учит тебя быть гибким: - Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная! Мама учит тебя быть выносливым: - Не вздумай встать из-за стола, пока не доешь все, что осталось на тарелке! Мама объясняет тебе круговорот веществ в природе: - Я тебя родила - я же тебя и убью! Мама учит тебя, как не нужно себя вести: - Прекрати сейчас же вести себя как отец! Мама объясняет тебе, что такое зависть: - В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у тебя! Мамочка, я тебя люблю
-
7-45. первый будильник. Ааа, заткнись, гад! Черт, где ты там?! Кто ж тебя научил таким мерзким звуком пиликать, у меня сейчас мозжечок лопнет!.. Немцы, фашисты, сименсов понаделали людей мучить.. Хрр-р.. 7-55. второй будильник. Что?! А? Я не сплю. Замолчи, встаю уже. Хотя нет, знаете что? Не пойду я сегодня учиться. - Я заболела, у меня сыпь по телу пошла. - Нет, у меня трубу прорвало и всю квартиру затопило. - Бабушка ногу сломала. - Сестра рожает. - Пожар. У нас соседи загорелись. - Нет, бомбу подложили в подъезд и всех эвакуировали в пижамах. Не могу же я на работу в пижаме прийти. - Я попала в аварию, чудом выжила, но у меня шок, надо отлежаться. Хрр-рр.. 8-00. третий будильник. Господи, как же вы меня все достали! Встаю я, встаю! Встала. Легла опять. Три-четыре: встала окончательно, аллилуйя! Иду. Куда? А, в туалет. Чуть не свалилась. Встала. Ненавижу всех. 8-05. ванная. Здравствуй, пожилая женщина в зеркале. Где мои паспортные 19? Этой тетке 30. У нее мятое лицо, а кругам под глазами позавидовала бы Надежда Константиновна Крупская. А что это освещает ванную? А это прыщ вылез. Здравствуй, дружок, у меня как раз сегодня собеседование. Душ. Аааааа!!! Отключили горячую воду! 8:10 - 8:15. ванная. Все плохо!!! Все не так!!! Ааааа. Чтоб вас на том свете Регина Дубовицкая встретила! 8:15 - 8:20. тупеж в коридоре. Надо взять фен и уложить голову. Сейчас я возьму фен, включу его в розетку и буду укладывать свою шикарную стрижку. Так, вот сейчас. Фе-ен! Сейчас мы будем сушить голову. 8:20 - 8:35. в коридоре. А сколько времени вообще? ААА!!! Через 20 минут выходить! Фен, розетка, сушим! Черт, все запуталось. Блин, ну как всегда! Ну и черт с вами, сами высохните! Тушь. Блин! Размазалась! Черт, черт, черт! 8:35 - 9:25. перед шкафом. Откуда вас столько, вещи?! Зачем вы все?! Носить нечего. Сплошное отрепье! В этом я вчера была, в этом ноги подбривать придется - на фиг, в этом замерзну, это мало, это немодно уже, о, нашла. Нет, у меня сумки к нему подходящей нету. Я бомж! Все кончено. Ладно, что там еще есть. 9:25 - 9:30. хаотическое движение по квартире. Мама!!! Я опаздываю! Где зарядка для телефона? Блин, ключи. Куда вы делись?! Ааааа!!! Найду - убью! 9:30 - 9:40. методическое движение по квартире. Так, спокойно. Сейчас все найдется. Куда я могла их деть? Да куда угодно!!! Ключии-и? Миленькие, ну пожалуйста, я же опаздываю! А, вот вы где! В туалете! Странно, ладно подумаю об этом потом. Все, я ушла. 9:40 в коридоре. Ну все уже, можно расслабиться, все равно опоздала. До свидания, пожилая женщина с гнездом на голове. До завтра!
-
Предлагаю вашему вниманию новый альбом В. Урумяна http://rapidshare.de/files/12624642/01_________1.wma.html
-
Сутки первые Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов. Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс. Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП. Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог. Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак. На улице напугало отсутствие людей. Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом - ветер в лицо будет. Околею. Если медленно - тоже околею. Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось <дойдет - не дойдет?>. У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой. Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн. В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе. На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти. Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее. Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются. С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник. Дорога домой - единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации. Москвичей на улицах еще меньше, чем утром. Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой. Неужели завтра еще один день? (продолжение следует) Замерзающая Москва. Сутки первые. Сутки вторые (ночь-утро) Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом. Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи. Программа вечера - прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам. Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось. На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: <на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами, <ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?. Вот же закаленный народ! Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!! Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго. Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались. Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются. На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД. Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками. Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид. Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось. В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон. Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами. Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя. Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков? В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу. Чай - прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов! Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы. Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой. Что будет дальше? Посмотрим.
-
Заинька, чтобы я не говорила, моя любовь к тебе несломима.. Приветствую тебя на форуме Здесь и будешь выговариваться, а то иной раз уши устают тебя слушать э
-
Существовала легенда о том, что когда-то у человека было две головы и четыре руки, а потом какими-то неведомыми силами их разделили на два разных человека – мужчину и женщину. И с тех пор каждый человек ищет эту самую вторую половинку. И рождён он лишь для одного человека в этом огромном мире. Но если оттолкнуться от этой теории и посмотреть на мир здраво, то вполне возможно, что существует огромное множество людей, с которыми вы могли быть счастливы. С другой стороны, можем ли мы с уверенностью сказать, что испытываем одно и то же чувство любви к совершенно разным людям? Сколько в нашей жизни у нас было парней или девушек, к которым мы относились с самыми нежными чувствами? Все они были разные, каждый со своими интересами, идеалами и взглядами, к сожалению, некоторые из них оказывались жуткими сволочами. И, тем не менее, с каждым из них мы чувствовали себя какое время счастливыми. Действительно ли каждый раз это было одно и то же чувство? А если всё же любовь индивидуальна по отношению к каждому человеку? Тогда как же понять, что это то самое чувство, ради которого совершалось столько безумных поступков в красивых романах? И каждый раз думаешь, что лучше не бывает. А потом находишь то, что иногда действительно оказывается сильнее, лучше, что поглощает тебя целиком, а ты опять думаешь, что, может быть, бывает лучше? Но в какой-то момент мы останавливаемся, и всё же решаем, что лучше не бывает. И как часто мы ошибаемся. Ведь люди расходятся, прожив вместе месяцы, годы. От того ли, что любовь куда-то уходит, или это просто оказался не тот человек? А мир просто череда событий, которая ведёт к осуществлению какого-то сценария? И старая легенда оказывается не такой уж и глупостью. И в этом мире действительно существует лишь один человек, лучше которого просто не бывает.
-
Ребята , расскажите, кто в каком ВУЗЕ учится, в каком городе, на каком фак-те. Почему вы выбрали именно эту специальность? и.. если есть интересные истории, которые возникали с поступлением в ВУЗ или со сдачей сессии, то делись ими..