Оборзевший бурундук

Молчаливая ночь, три мужика в лодке, рыбу на удочки ловят. Светает, один из них говорит: - А вот и солнце всходит! Второй: - Да, уже давненько такого прекрасного восхода не видел! Третий, проворно двумя пинками выкидывает обоих из лодки за борт. Рыбачи выныривают: - Какого, мол, фига!?! - Одного за offtop, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем!? Третий достает весло и хрясь обоих по голове: - А за осуждение действий модератора - бан!!!

<br /><br /><br /> Жаль, но с чувством юмора у Вас несколько не сложилось. Будьте столь любезны, прекратите вытаскивать фразы из контекста и передергивать то, что пишется так, как Вам удобно - это уж больно по-русски. Свое мнение, касательно использования произведения "Слово о полку Игореве" при выяснении значения топонима Украина я высказала: Цитата(Harib @ Jul 20 2008, 22:32) Уважаемый Aragami! У Вас явно хреновые знания в области русской истории. Автор «Слова … между прочим пишет «О Русская земля, ты уже за холмом» Официальное название Литвы - Великое княжество Литовское и Русское, а Юго-Восточное воеводство Польши долгое время именовалось Русским воеводством. Что же касается Турецкой Армении, то слово "Армения" в Турции было запрещено, и эта область Турции именовалась Курдистаном.. Не очень удачный литературный пример, поскольку авторство "Слова" так и осталось не выясненным Может Мусин-Пушкин пошутил Да и текст до нас дошел в версии 18 века поэтому в качестве доказательства не принимается Если Вы считаете достойным использовать "О Русская замля" (18 в.) для доказательства - это Ваши проблемы, я же склонности к сублимации не имею, а потому считаю данную дискуссию для себя закрытой.

<br /><br /><br /> А датировка создания известна? В контексте обсуждения времени основания Киева? а?

Клуб «Слово о полку Игореве» был создан в 2004 году группой любителей истории Древней Руси. Членами клуба являются энтузиасты древне русской культуры, литераторы и коллекционеры. Деятельность клуба не имеет никакого отношения к политике, члены клуба занимаются исключительно изучением и систематизированием всех материалов о русской культуре в целом и «Слова о полку Игореве» в частности. «Слово о полку Игореве» — самое известное произведение средневековой русской литературы. Основу сюжета составляет неудачный поход русских князей на половцев в 1185 году под предводительством князя Игоря Святославича. Большая часть исследователей датируют «Слово» концом XII века, вскоре после описываемого события (нередко тем же 1185 годом, иногда одним-двумя годами позже). Рукопись «Слова» (в составе сборника из нескольких литературных произведений) нашел в Спасо-Преображенском монастыре в Ярославле один из известных и удачливых коллекционеров памятников русской старины — граф А. И. Мусин-Пушкин. Во время пожара в 1812 году был уничтожен единственный известный науке средневековый список «Слова», причём точной информации об этом не существует, что заставляет сомневаться, что произведение действительно подлинное. В печати сведения об открытии «Слова» впервые появились за границей, в гамбургском журнале «Spectateur du Nord» 1797 г. (октябрь). Неизвестный автор статьи из России писал о том, что два года тому назад в наших архивах был найден отрывок поэмы, названной «Песнь Игоревых воинов», которая сравнима с лучшими Оссиановскими поэмами. В «Историческом содержании песни», являющимся предисловием к изданию 1800 г., написано практически то же самое. В первом издании 1800 г. ничего не говорится о лицах, которые читали памятник, переводили его, составляли подстрочные объяснения, главным образом, с исторической стороны, на основании «Российской истории» Татищева. Только на стр. VII предисловия есть следующее примечание: «Подлинная рукопись, по своему почерку весьма древняя, принадлежит издателю сего гр. Алексею Ивановичу Мусину-Пушкину». Через некоторое время после публикации памятника многие критики начали сомневаться его подлинности, то есть в том, что это подлинное древнерусское произведение, а не мистификация XVIII века. В середине XIX века была опубликована «Задонщина», имеющая тесную связь со «Словом», поэтому в подлинности «Слова» долгое время никто не сомневался. «Задонщина» может восприниматься и как развитие наработок «Слова о полку Игореве», и как произведение, предшествующее «Слову...», если воспринимать «Слово...» как гениальную мистификацию В конце XIX века французский славист Луи Леже, а в 1920—1950-е годы Андре Мазон предположили, что «Слово о полку Игореве» было создано в конце XVIII века по образцу «Задонщины», причём в качестве сюжета был взят пересказ событий XII в., выполненный В. Н. Татищевым по несохранившимся летописям. Автором текста Мазон считал А. И. Мусина-Пушкина, Н. Н. Бантыша-Каменского или архимандрита Иоиля Быковского. считал автором «Слова» также Советский историк А. А. Зимин также полагал, что автором является Иоиль Быковский. По мнению американского слависта Эдварда Кинана, «Слово» было написано чешским филологом и просветителем Йозефом Добровским. Лексика С. — «дикая смесь слов почти всех славянских наречий» (Катков М. Н. Рец. на кн.: История древней русской словесности М. Максимовича // ОЗ. 1840. Т. 11, № 4. С. 51). Гудзий Н. К. Где, кем и когда было написано «Слово о полку Игореве». — ЛГ, 1938, 15 апр., с. 6; Он же. По поводу ревизии подлинности «Слова о полку Игореве». — В кн.: «Слово о полку Игореве» — памятник XII века. М. — Л.: Изд-во АН СССР, 1962, с. 79—130; Федоров В. Г. Кто был автором «Слова о полку Игореве» и где расположена река Каяла? М.: Мол. гвардия, 1956. 174 с.; Франчук В. Ю. Мог ли Петр Бориславич создать «Слово о полку Игореве»?: Наблюдения над языком «Слова» и Ипатьевской летописи. — В кн.: «Слово о полку Игореве» и памятники древнерусской литературы. ТОДРЛ. Л.: Наука, 1976, т. 31, с. 77—92; Она же. К вопросу об авторе «Слова о полку Игореве». — ВЛ, 1985, № 9, с. 157—163; + http://scepsis.ru/library/id_845.html http://grani.ru/opinion/chudakova/m.114650.html http://lib.ru/POLITOLOG/KOZLOW/ Обманутая, но торжествующая Клио (Подлоги письменных источников по российской истории в XX веке)

Дабы скука не заела - откройте еще тему об авторстве "Тихого Дона" .нам, аборигенам, купившим диплом, не стоит лезть своим рылом в калашный ряд...провокатор Вы однако, батенька

Очень красиво! Большое спасибо...

Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, займемся любовью или в театр сходим?! Мужик заболел, скорую вызвал… Врач его посмотрел, и грит: - Э, батенька, дык Вам в больничку надо! Мужика в «карету» и ходу. Светофор, машина останавливается, у водилы приступ – хрипит бедолага, руками себя за горло давит, на руль падает… Врач смотрел на него, смотрел, а потом чемоданом своим люминявым с медикаментами ХРЯСЬ его по куполу, ХРЯСЬ. Оппа, попустило. Едут дальше, следующий светофор. Та же самая история – водила себя за горло руками хватает, хрипит, давится, на руль падает. А дохтур опять его по башке БЗДЫНЬ, ЛУСЬ чумаданом. Мужик, болезный который, думает «Ёма-ё, водила астматик, врач идиот, во попал…» Следующий светофор, все те же лица, те же действия… Добрались в больничку, мужик бегом в ординаторскую: -Слушайте, я то больной, но у вас же врач – придурок!!! -Да!? А что собственно… -Да у водителя приступ, а он его по голове чемоданом лупит, так, что у того баньки вылазют!!! -Да вы не переживайте, просто у врача два дня тому жена повесилась, а водила его дразнит. "Вольво" цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа Вываливают ребята в спортивной форме и потходят к водителю "Вольво". -Ну всё, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги! -Ребята, а вы кто? -МЫ?-удивительно. -Мы спортмены! Мужик дастаёт пистолет и, заряжая его: -Ну, тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ! Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет: - Что умеешь за сто баксов? - Абсолютно все - Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент. :lol:

Желаю много радостных дней и счастливых мгновений! Отменного здоровья, горячей любви, дальнейших свершений! :lol:

Спасибо дорогие!!! Мне очень-очень приятно и я хочу пожелать вам и вашим семьям - мира, добра, любви, счастья, здоровья и, как говорится, - чтоб налоговая афихела от суммы доходов в вашей декларации

ой, так и хочется сказать - и шо? Не помешало сообщить филологу-руссисту, что мы, видимо, так привыкли к мове, что отказываемся понимать русскую речь. Пы.Сы. По аналогии, шутки ради: — Мамочка, скажи, пожалуйста, как написать — «флякончик» или «фликончик»? — Шо ты мучаешься, напиши «пизирёк» и ложись спать.

http://www.inlit.com.ua/node/254 http://www.interesniy.kiev.ua/old/history/...y_kiev/pochatok http://www.heritage.com.ua/spadshina/istor...index.php?id=60 http://uk.wikipedia.org/wiki/Київ http://history.org.ua/0/?l=e.z

Вам не кажется, что это несколько нелогично??? Учитывая, что я являюсь преподавателем русского языка. :lol: Да, скажите, а в чем прикол приписывания мне каких-то действий? Касательно еврейской теории и моего "возмущения" :lol: жаль, что Вас подвело чувство юмора, очень жаль. Ссылку, я так понимаю, вы не открывали :lol: Великорусский шовинизм проявился: или Вы считаете, что понятия ирония и сарказм не доступны украинским аборигенам?? И еще, объясните мне, в чем смысл открытия данной темы, если уже есть одна: http://forum.hayastan.com/index.php?showtopic=9113&hl=

Действительно, в университете я студентов суржику обучаю, а диплом я купила Не будет ли любезен, многоуважаемый, процитировать мне хоть один из моих постов, где я вас обвинила в обратном? Заодно объясните свой выпад в адрес "украинских оппонентов". Забавное проявление у армянина великорусского шовинизма :lol:

конешна Где уж нам сирым и убогим Кстати, а чем вам еврейская теория не Слава Богу?

Шо маємо, те маємо :lol: каахтер, это наше всьо :lol:

Н-да, предлОгаю новую версию - Киев основали евреи, отставшие от Моисея и потерявшиеся в пустыне...Кий - жезл Моисея, Щек - змея, Хорив - гора, другое название Синай. http://ukamina.com/books/kiev.html ..ггг Но, на самом деле украинцы - это греки, так моим родителям, 2 недели назад, рассказали в Салониках )

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит: - Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышит: - Ну що, москалику, застряг? Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє. - Добрий ранок! - Добрий! - Ваші документи будь-ласка. - Будь ласка! - Вийдіть з машини. - З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса. - Що гарний настрій? - Гарний. - Відкрийте багажник. - Прошу... Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке... - Шо москаль?... - Еге ж... - Яке прикре самогубство.... Кремль - столица Москвы. Хорошо сохранившийся старинный замок, официально охраняемый мумией. Слава Зайцев сменил свое имя на Фурор Кроликов. Нефотогеничные обезьянки обанкротились под Феодосией. Вы немец, если для вас „nachher“ - это "потом"... Просто написать "С Новым годом!" было бы слишком банально, поэтому я написал это, засунув карандаш в ноздрю... - Я понял, что такое точка G у женщин. Это последняя буква в слове shopping. У конкурсі "Україна очима москалів" перемогу здобув пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів трьохметрове слово "УКРАЇНА" Николай Валуев купил две "Оки" и теперь у него есть ролики. Когда появляется нужда постучать по дереву, обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия, стекла и пластика. :lol:

лето Одесса, дельфинарий у станка :lol:

Сорри, что на украинском, но на русском так звучать не будет Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило... Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна бандерша, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже: Вибачте, пані шльондро, у вас тут реклямка звалилася. Если совсем непонятно - переведу Объяснить ничего не могу, так как сам ничего не понимаю…» Объяснительные: Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что. … От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом... Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так поступил бы каждый. А что ругал мэра, губернатора и президента нехорошими словами, так ведь не при Советской власти живем! Теперь свобода слова — какими словами желаю, такими и обкладываю. Во всем остальном был неправ, а уж это - извините. Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть «Как на кладбище Митрофаньевском». А раз они слов не знают, я их и наказал за упущение в работе. Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего. … Я вовсе я не матерился потому что дурак я что ли материться в консерватории? Довод мой прошу воспринимать серьезно. Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы. … Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих богов, обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!.. Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо «Добрый вечер» сказал: «Деньги и часы быстро», потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах. Кота я не мучил, а утопил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог. Выпив две бутылки водки «Купец Палёнов», я возомнил о себе, чем и объясняются все последующие происшествия. Куда я поцеловал жену музыканта Распропоича — в засос или еще куда — не помню, потому что пришел на ихний концерт уже пьяным, а потом еще в туалете добавил... Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво... 11 ноября я не вышел на работу, потому что у меня была грипповуха… Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы... Никаких терактов я не готовил и фугас не устанавливал, а только хотел закопать мину, чтобы ребятишки не нашли и не стали бы с ней играть. Объясняю — я не спицально. То есь, все мои хулиганские действия я совершал не спицально, а из чисто хулиганских побуждений. Прошу суд учесь. Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину своим катком… Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой. И. Трухля, пенсионер, инвалид III группы по уму. Он приставил кулак к моему носу и попросил понюхать. Нюхать я отказался, и тогда он сам понюхал свой кулак и сказал, что он пахнет моей могилой. Я не сдержался и ударил его тортом в лицо... ... И тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и ударил... ... У меня и справка есть, что мне нельзя в тюрягу сесть!.. Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос... Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путем, которым я заболел во время вчерашней драки у винного магазина. Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют. Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул. Фокусника Аммиака Апупяна я ударил потому, что он лишил меня наручных часов и большой суммы денег. О том, что деньги и часы находятся в моем правом ухе, фокусник Апупян меня не известил. Я, охранник Чуваков В. И., настоящим объясняю, что с 14:00 до 16:30 спал дома с секретарём директора и поэтому сказать, кто взял документы с его стола, не могу, как и его секретарь. Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс. Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два. Услышав крик «Помогите!», я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо. Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать. … Следы борьбы на его теле объясняются тем, что он в детстве занимался борьбой… … Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с правилами Техники Безопасности… Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя руки, а один раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то… Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль. Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. «Пежо-306», принадлежащий гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся… :lol:

Трям

Чистосердечное признание Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. :lol:

кто как напивается Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в го*но. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жо*у. Астрофизик - до звезд из глаз. Оффисник - нажрался в степлер

Говорим красиво Вашему вниманию: подборка фразеологизмов, украшающих речь современного и продвинутого хомо еректуса (речь современного человека осталась неизменной, как говорится, "из песни слов не выкинешь"): 1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если с перепугу забылись, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом. 2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя чешет?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?". 3. Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни фига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом. 4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций". 5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно... Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту. 6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: "Ну ты, грязный урод" должно произносить, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; "Баран, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; "Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности". 7. Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам свалить?", находит отражение во фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?" 8. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её внешностью".

В отношениях "Украина - Россия" выяснение вопросов происхождения усложняется тем, что один в этой паре всегда желает возвыситься за счет преуменьшения исторической роли второго. Вот и получается, что вместо проблем этимологии ученые выясняют, какая же из этих стран является родиной слонов, а какая появилась непонятно откуда и непонятно кем населена. Все это происходит, как правило, под чутким руководством действующего правительства. Конечно, каждому хочется, чтобы его род, его город, его страна были более значительными, чтобы более крупными буквами были вписаны в историю... В результате же получается, что почти в каждом городе на территории СНГ есть дерево, которое посадил Пушкин сам лично. Остается непонятным, когда же Пушкин успевал писать, если, судя по количеству посаженных им деревьев, он только и делал, что мотался по всему свету с черенками. Поэтому на протяжении данного и последующих двух уроков мы будем оперировать фактами, рассмотрим несколько теорий, касающихся происхождения Украины, украинцев и украинского языка и постараемся объективно их проанализировать. Итак, топоним Украина. В советское время существовало якобы две теории происхождения этого названия. Одна теория говорила о том, что топоним этот означает "край", "страна" (в украинском языке слово "країна" означает "страна"), другая теория ставила акцент на том, что Украина суть "окраина". Именно такое объяснение термина стало официальным. Причин этому как минимум две. Во-первых, представление Украины окраиной было удобно с идеологической точки зрения, поскольку сразу становилось понятно соотношение республик в СССР: Россия - центр, Украина - периферия. Во-вторых, слово "окраина" русскоговорящему и "русскомыслящему" человеку понятнее, чем непривычное слово "краина". Что же по этому поводу говорят факты? Впервые топоним Украина встречается в Киевской летописи ипатиевского списка при описании событий, связанных со смертью Переяславского князя Владимира Глебовича 18 апреля 1187 года: "В том же походе (князей Руси, то есть Киева, Белгорода, Вышгорода, Василькова, Переяслава и крепостей Поросcя, на половцев) разболелся Владимир Глебович (князь Переяславский) недугом тяжелым, от которого он и умер. И принесли его в Переяслав (ныне город Переяслав Киевской области) на ношах, и тут преставился он, месяца апреля в восемнадцатый день, и положен был в церкви свято-го Михаила, и плакали по нему все переяславцы. Он же любил дружину, и золота не собирал, добра не жалел, а все давал дружине; был же он князь добродетельный и сильный в бою, и мужеством большим отличался, и всякими благочестиями был преисполнен. За ним же Украина много постонала". На момент, описанный в Киевской летописи, данным топонимом обозначали территории киевских, переяславских и черниговских земель, но уже в ХIII веке Галицко-Волынское княжество, отбивающееся от воинственных соседей и желающее укрепить свою государственность, расширяет значение термина и придает этому названию конкретный смысл - "родная земля". В то же время, появление этого слова впервые в 1187 году по отношению к Переяславщине, то есть собственно Руси (так в VІІІ-XVІІ столетиях называлась территория Центральной Украины), сразу ставило неразрешимый для советской пропаганды вопрос - окраиной относительно чего могла быть эта территория? Естественно, не относительно Москвы. Последняя в те времена была глухой провинцией настолько, что о ней вряд или вообще знали на Киевщине. Киев оставался безусловным центром для всех князей династии Рюриковичей. Другого центра легитимности просто не существовало. Абсолютное большинство князей этой династии считали Киевскую землю своей Родиной ("доменом" или "вотчиной"), даже когда, руководя далекими землями, никогда в жизни не видели ни Днепра, ни Роси, а другие земли рассматривали просто как подвластные себе. Часть Переяславского княжества в то время, в самом деле, была на краю Руси. Однако другая его часть была отдалена от границ Руси даже больше, чем сам Киев. Таким образом, было бы не понятно, почему о князе тосковали именно пограничные земли, ведь, по логике, делать это по отношению к своему князю должны были жители Переяславского княжества, независимо от отдаленности к границам. Еще более непонятно, окраиной чего могли быть неоднократно упомянутые в летописях Черниговская Украина, Сиверская (Новгород-Сиверская) Украина, или, тем более, Киевская Украина. Кстати, название Украина применялось и относительно русских и белорусских земель - Рязанская Украина, Ростовская Украина, Полоцкая Украина http://www.russ.ru/lyudi/urok_5_etimologiya Ситуация меняется в XIV-XV веках, когда Галицко-Волынское княжество, а после и все земли Юго-Западной Руси были присоединены к Польше - в эти времена под Украиной понимают окраину Речи Посполитой. Но дело в том, что в данном случае можно говорить об изменении значения слова, а не о его первоначальном значении. Похожая ситуация, например, сложилась со словом "писать". Изначально это слово употреблялось только применительно к картинам, но потом смысл термина расширился, и второе значение вытеснило первое. Все знают, что "пишут" обычно рассказы, письма, диссертации. Но не всем известно, что картины тоже пишут, а не рисуют. Стоит также заметить, что в украинском языке есть слово "украяты", что означает "наделить" чем-либо, в том числе и землей. То есть можно предположить, что топоним Украина происходит от понятия "земельные наделы". Но как же быть в ситуации, когда фактов недостаточно, или когда одни факты перекрываются другими, противоречащими первым? Как отличить объективного ученого от того, который выдает желаемое за действительное? Думается, стоит отбросить радикальные версии, ведь истина, как правило, находится где-то посередине. Может прежде чем выяснять , следует определить, что мы понимаем под "Украиной"? Дабы не было недоразумений? Если Вы считаете, что в каком-то из своих предыдущих постов я обидела Вас - прошу прощения. Но, как говорится, Amicus Plato, sed magis amica veritas - Платон мне друг, но истина дороже. Касательно Ивана 3, весьма примечательная личность, он много чего себе присвоил, например, герб Византийской империи :lol:

Малороссийские темы? Вы ведь провоцируете достаточно жесткий ответ формулировкой своего вопроса. Прошу меня извинить, но Вы так и не дали ответ на поставленный мной вопрос... П.С. Кстати, а почему протеже? Я считаю Aragami вполне самодостаточная личность, явно не нуждающаяся в моем протекторате.