NewOne

Это твои стихи? В любом случае очень выразительно, и нет впечатления, что жертвуешь смыслом ради рифмы, шаблона нет что ли. Я шаблонные стихи тоже не люблю. Здесь совсем другой случай, и очень удачный по-моему

Я когда общаюсь с незакомым человеком, сразу обращаю внимание на глаза, их выражение, глубину взгляда. По глазам человека, я думаю, часто можно прочесть то, что он скрывает или не хочет говорить. И еще я заметила, что если у человека внутренний мир богатый, то и взгляд уже другой, более живой какой-то, и непривлекательная внешность уже словно перестает существовать.

Ездила туда раза 3 на экскурсию. Город действительно очень красивый, необычный, думаю, это город романтиков Даже гуляя по питерским улочкам настроение особенное какое-то появляется, сразу хочется помечтать о чем-нибудь прекрасном Хотя в жизни, если честно, романтиком и мечтателем меня назвать сложно

Красивые стихи Я не ищу виноватых, просто стараюсь простить его и не винить себя во всем произошедшем. Но это сложно

:lol:

Наверно все когда-нибудь слышали пословицу:" Встречают по одежке, а провожают по уму". Вот мне интересно, насколько для вас важна внешняя привлекательность человека, и до какой степени можно задвинуть назад его внутренний мир. Или же наоборот, вы считаете внешность, строго говоря, ничего не значащей оболочкой, а сразу пытаетесь смотреть внутрь человека? И насколько хорношо это у вас получается?

Я только так и могу оправдать его поступок. Только молюсь иногда, чтобы там, наверху, его пощадил Господь. Этот человек сделал в своей жизни много добра, и то, что он лишил себя жизни, пожалуй единственное Зло, которое пока приходит ко мне в голову.

Самое страшное наверно то, что это был действительно сильный и физически, и морально человек. Очень привлекательный внешне , любящий, заботливый. Внутри него билось самое искреннее сердце на свете Рядом с ним я понимала, что посвящу ему себя без остатка, все свои мысли, чувства, всю свою жизнь. Это было даже не обожание, не слепое преклонение, это было что-то сильнее меня. Это когда хочется отдать человеку даже больше, чем это возможно. Не знаю как сказать, но я просто "растворялась" в нем И когда все это случилось, его жизнь словно крутанулась на 180 градусов. Пропали прежние увлечения, ушли некоторые друзья. Было видно, что ему больно, когда он ехал по улице в инвалидной каляске, и люди смотрели на него с жалостью. И на меня тоже, идущую рядом. Это было наверно страшней всего, эта жалость его убивала. Мне тогда было бы лучше оказаться тоже инвалидом, в такой же каляске, чтобы быть ближе к нему. Я никогда не жалела его подобным образом, я видела его жизненные силы, он смог бы бороться дальше. Я уважаю его решение, как решение мужчины, но все-таки боюсь, что так никогда и не смогу до конца понять его. И уж точно никогда не смогу никого ТАК полюбить. Это подарок свыше, наверно каждый в жизни любит так только один раз. Кажется, что обращая внимание на кого-либо другого, я все больше и больше теряю его в своей душе. А это единственное, что у меня осталось

Думаю, вы все правы Действительно времени прошло достаточно, я уже кое-как научилась жить без него, хоть это и сложно, он был по-настоящему яркой и сильной личностью Стараюсь больше общаться с друзьями, поддерживать морально его родителей, они очень милые и душевные люди. Учу себя уважать его решение, даже и такое В конце концов, он всегда все делал по-своему

Думаю, что все-таки уход от проблем. Всегда есть возможность переступить через болевой порог и жить дальше. Теперь я это понимаю... А еще есть пословица хорошая:" Когда Бог закрывает перед тобой дверь, он обязательно открывает где-то окно". Проблема в том, что нам часто лень это окно искать.

Спасибо за критику всем вам Буду стараться по мере возможности публиковать сюда что-нибудь новенькое

По-моему аромат - это очень индивидуально. Кому-то нравится, кому-то нет. Бывает сам аромат так себе, а данному конкретному челу "подходит". Даже один и тот же запах на разных людях по-разному "чувствуется". Поэтому такие вещи лучше выбирать непосредственно самой и, самое главное, ОДНОЙ :lol: Чтобы кто-нибудь свое мнение не навязал, а ты потом думала:" И как это меня угораздило такую бяку купить". :lol:

Какое-то детское предчувствие того, что в Новогоднюю ночь ну обязательно должно произойти что-то необыкновенное Просто иначе неинтересно по-моему А еще иногда мне кажется, что чудеса мы себе сами создаем, а потом сами же в них верить начинаем

Тому человеку наверно просто нужна была квалифицированная медицинская помощь. И все равно обидно, когда знаешь, что можно было помочь как-то, а времени не хватило

Я правда очень и очень стараюсь. Иногда думаю (опять наверно несколько жестоко), что если ему хватило сил вот так бросить меня, значит у меня хватит сил жить без него дальше. Очень стараюсь понять и принять его решение, простить, хоть и не сразу, но опять же, с позиции человека, верящего в Бога, до конца его поступок понять не могу, как не пытайся

Думаю аналогично В Библии по-моему об этом подробно рассказывается А с точки зрения "простого обывателя" согласна полностью с Мымрочкой. Ну не может все это так вот просто оборваться

Я лет до 11-12 верила, что мне подарки Дед Мороз под елку клал :lol: Как маме с папой удавалось так классно "маскироваться", до сих пор загадкой остается :lol: :lol:

А по-моему в этом вся прелесть, когда не знаешь, что внутри подарка. Конечно хорошо, когда тебе дарят то, что ты просила, но тогда весь "эффект" праздника улетучивается

Может и не думал, но оставались же люди, любившие его - родители, друзья, я. Об этом то стоило подумать. Звучит очень резко, но я не могу до сих пор его простить за это. Наверно здесь попахивает моим собственным эгоизмом

Как верующему в Бога человека, мне было вдвойне больно. Потому что знаешь, что его ждет дальше. Самоубийство по-моему, самый страшный грех. А так как я знала, что он тоже верил, становилось еще больней, потому что он сам знал, на что шел. Конечно в какой-то степени кощунственно так говорить, но может это было ему испытанием от Бога, чтобы он понял что-то важное, даже такой ценой. Но по-любому бороться стоило, чтобы жить дальше, чтобы любить в конце концов.

Да, произошла чуть более года назад

Хочу поделиться с вами историей, возможно кого-то она чему-то научит. В общем сами делайте выводы, что правильней в данной ситуации: Моего любимого сбила машина, он стал инвалидом. Это было страшно - смотреть на этого сильного, полного энергии человека в инвалидной каляске. Я никогда прежде не видела такой беспомощности в его глазах. Раньше он никогда не плакал, не умел. А после этой аварии слезы у него лились ручьем. Он часто говорил мне, что теперь боиться за мое будущее, не сможет мне быть достаточной защитой и опорой. Мне же напротив хотелось изо всех сил поддержать его, помочь выкарабкаться из этой беды. Я любила его всем своим сердцем и готова была в любом случае быть рядом с ним, мне было все равно инвалид он теперь, или нет. Потом я стала замечать за ним раздражение, он боялся, что своей "неполноценностью", как он говорил, он удерживал меня подле себя, се время спрашивал, люблю ли я его, хоть я и устала говорить, что дороже этого человека у меня на свете никого не было. Потом одним вечером мне позвонила его Мама и сказала, что он покончил с собой. Сначала был просто шок, похороны прошли словно в тумане, я ничего толком не понимала и не чувствовала. Я не верила в его смерть, мне словно в наследство передалось его неумение плакать. Я будто ушла в себя, ни ела ничего, просто лежала на кровати и смотрела в потолок. Мне хотелось увидеть его, обнять, спросить, зачем он это сделал. Я не могла простить его за это, винила и себя в произошедшем. Думала о том, что бы я могла сказать ему, уберечь его от этого страшного поступка. Сейчас заново учусь всему: и любить, хоть сердце все равно принадлежит навсегда ему, сочувствовать, хоть стала страшно холодной внутри, заново учусь жить, а не существовать. Потихоньку начинаю учиться плакать. Часто думаю о том, а было ли у него право так поступить, оставить меня, своих родителей, почему у него не нашлось сил бороться дальше, ведь рядом с ним были те, кого он так любил и доверял. Так и не смогла до конца простить его. А иногда думаю, что не знаю, что бы сделала Я, попади я в эту же ситуацию. Хватило бы у меня сил, желания жить дальше?

ПОЗДРАВЛЯЮ!! <)

По просьбам всех желающих пишу второе стихотворение. Так случилось, что год назад покончил с собой мой любимый человек. На то были веские причины, но я так и не смогла до конца простить ни себя, что не предвидела этого, ни его, что не нашел сил бороться дальше. Эти стихи ему, до сих пор единственному, которого я так сильно люблю, хоть его и нет больше рядом Сплетенье нитей на ладони И сотни неизведанных дорог, Урвать себе кусок в слепой погоне - Ты слишком много еще мог: Простить, понять и раны расцарапать, Петлю на шее затянуть, заплакать, Украсть последний вздох, шагнуть И крикнуть, чтобы навсегда уснуть. Глаза болезненно нежны и робки, Ты ищешь кнопку перемотки, Но не придумали еще часы без стрелок, Услышишь возглас бьющихся тарелок, Как странный фрукт качаешься на ветке, Твои слова всегда стремительны и метки, Но сухость мрамора страшна, Там просто написали: "Саша А."

Ага, и еще само "предчувствие" новогодних подарков. Проснешься утром и думаешь, гадаешь, что там внутри <) PS По-моему тема от Нового года ушла к "Мои любимые фрукты и овощи" :lol: