Kex

Одесса. Во дворе: - Боря! Не бей Сему, вспотеешь.

Сара возвращается с базара: - Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали! - Сколько раз я тебе говорил - не ходи туда, где тебя все знают!

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. - Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну, и? - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые... Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает: - Страховой агент уже приходил? Тот отвечает: - Нет: еще.. - Ну, тогда я с вами прилягу...

Начало двадцатого века. Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой - телефоном. - Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту. Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху. - Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?

Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша положив член на батарею читает физику. заходит сосед, видит такую картину и спрашивает: - Ты, что делаешь? - Да я Иосив почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать. - А где же Циля? - Как где? В холодильнике!!!

Диалог двух евреев: - Рабинович за вами три рубля. Рабинович поворачиваясь: - Где?

- Родственники за границей есть? - Нет... - А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле... - Так они - на родине, это я - за границей...

В отделе кадров: - Ф.И.О? - Рабинович Исаак Соломонович. - Национальность? - Русский. - Русский? - А Исаакиевский собор, по вашему, что - синагога?

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. - Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен... - Ну, шейху не трудно продать. - Да, Роллс-ройс не трудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

Умирает старый еврей, подзывает сына и говорит: - Мойша, выполни мое последнее желание. - Конечно, папа, какое? - Мойша, покрути мне яйца. - Да, папа, конечно. Начинает крутить ему яйца. Через некоторое время еврей говорит: - Мойша, это конечно очень приятно, но я хотел гоголь-моголь.

- Почему у евреев нос длинный? - Потому что воздух бесплатный.

- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде? - Нет, а какое? - До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

Встречаются два одессита: - Вы знаете, наша Циля - архитектор... - Да, и шо она строит? - А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку

Стук в дверь: - Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: - Разве это жизнь?

Еврей заходит в продуктовый магазин. А там вывеска: "Сметану Евреям не продавать". Тот возмущённый бежит к директору, у которого на двери табличка: "Мозец Натан Самуилович". Еврей, ещё более оскорблённый, залетает в кабинет и начинает читать нотацию, спрашивать ехидно, ходит ли русский Натан в синагогу и, наконец, доходит до своей сметаны: - По какому поводу её нельзя нам, то есть евреям, продавать? Мозец долго смотрит на него и устало: - А вы её пробовали?

Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое! - ХужЕе. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - Очень плохо. - Великолепно! Ну, и последняя степень? - Чтоб Ви так жили!

Прибегает Абрам домой и кричит: "Сара, я выиграл 3000000 долларов - собирай вещи!" Сара: "Летние собирать!?" Абрам: "Собирай!" Сара: "Зимние собирать!?" Абрам: "Собирай!" "СОБИРАЙ И УМАТЫВАЙ!!!"

- Вы не знаете, где теперь Исаак Абрамович проживает? - В Париже. - А это далеко от Одессы? - Думаю 5000 км будет. - Боже, какая глушь!

Два еврея спорят. - Цвет! - Не цвет! - Цвет! Когда оба закол######ись, Изя предложил пойти к равину и спросить у того. Приходят. - Равин, скажи, черный - это цвет или не цвет. - Ну-у, цвет. - Вот, Мойша, я же говорил что черный - это цвет! - Но, Изя, тогда уж белый точно не цвет!!! Равин, скажи ему. - Да, равин, скажи. - Ну-у, белый - это цвет. - Вот видишь, Мойша, я тебе цветной телевизор продал!

Помер старый еврей и завещал похоронить себя вместе со всеми своими потом заработанными деньгами. Делать нечего, родственникам приходиться исполнять последнюю волю усопшего. И так и сяк кладут его в гроб - не получается: то покойник не влезает, то его шекели. Пошли за советом к раввину, что, мол, равви, делать? - Идиоты, выпишите ему чек!

В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит: - Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, - и уходит. Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу: - Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции...

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): - А сексом заниматься можно? - Можно. - А оральным? - Можно. - А на боку? - Можно. - А сидя? - Можно. - А стоя? - Нельзя. - Почему??? - Может в танец перейти...

Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит: - Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика? - Hy я. - А шапочка, пгостите, где?

Идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детям: - Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали. Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает: - Почему ты не показал? Мойша: - Если Бога нет, то зачем показывать. А если есть - то зачем портить отношения...