Kex

Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку: - Алло! - Это номер 11-11? - Нет, это номер 1-1-1-1! - Вы уверены, что это не 11-11? - Абсолютно! Это 1-1-1-1! - В таком случае простите, что разбудил Вас! - Не страшно, мне все равно пришлось бы встать - звонил телефон...

- Что там за шум на улице, Бэримор? - Забастовка проституток Cэр. - И чего же они требуют, Бэримор? - Повышения заработка, Cэр. - Им действительно мало платят? - Да нет, Cэр. - Так почему же все-таки они бастуют? - Бл%ди, Cэр.

Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки. - Хорошо, я согласна, - отвечает она, - А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча сидят в глубоких креслах. Один, наконец, произносит: - Скоро Рождество! Другой отвечает: - О да, скоро Рождество! Молчат. Первый заговаривает снова: - Рождество - это хорошо, но секс лучше! Второй: - О да, секс лучше! Первый, помолчав: - Секс лучше, но Рождество - чаще! Второй: - О да-да, Рождество чаще!

Английский лорд вечером устроился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга: - Cэр, у вас в гостиной орудует грабитель! Лорд (не отрываясь от газеты): - Хорошо Марк, принесите мне ружье и костюм для охоты, лучше в клетку.

Лорд - слуге: - Том, мне нужна горячая ванна! - Уже вылезаю, Cэр!

Утром просыпается аристократ. Пощупал рядом постель - никого. Выходит из спальни - а там горничная. Он: "Ты графиню не видела?" Она: "Мадам только что прошла в библиотеку". Граф тр%хнул горничную и пошел в библиотеку. Там Дворецкий вытирает пыль с книжек. Граф: "Ты мою жену видел?" Дворецкий: "Она только что прошла в столовую". Граф тр%хнул Дворецкого и пошел в столовую. В столовой кухарка накрывает завтрак. Граф: "Ты не видела, случайно, мадам?" Кухарка: "Мадам только что прошла в сад". Граф тр%хнул кухарку и в сад. В саду садовник обрезает кустики. Граф: "Ты графиню не видел?" Садовник: "Только-только прошла к бассейну>. Граф тр%хнул садовника и пошел к бассейну. В Бассейне плещется графиня. Вылазит из него, Граф накидывает ей на плечи халат и говорит: "Дорогая, я за%бался Вас искать"

Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил: - Простите, вас не смущает моя привычка? - О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.

Ночь. Старинный английский замок. Тёмная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает: - Дорогая, тебе было больно?!? - Нет. - Но... но почему же ты пошевелилась?!

Американец говорит англичанину: - Странный вы, англичане, народ. Скучный какой-то и чопорный. Веселую компанию не поддержите, только о спорте и можете говорить. Это все оттого, что в собственном соку варитесь. А у нас все по-другому. Вот, к примеру, я. Во мне и ирландская кровь, и итальянская, и немного мексиканской, и даже креольская есть. Ну, каково? - Ну что могу сказать? Спортивная ваша мамаша.

Разговор двух шотландцев: - Ты слышал, Смит поссорился со своей женой? - И что же они не поделили? - Он купил поддержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя...

Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету: - Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку! Жена (в ужасе): - Ох! Трое солдат! Дочка (мечтательно глядя в потолок): - Ах! Трое солдат! Горничная (с пренебрежением): - Ха! Трое солдат...

- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю! - Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом...

Классический английский анекдот. На званном приеме лорд X спрашивает лopдa Y: - Cэр X, а почему вы не пошли по стопам своего отца: он был сапожником, а вы - лорд? - Но, уважаемый Cэр Y, вы ведь тоже не пошли по стопам своего отца... - ??? - Ваш отец был джентльменом...

Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот, наконец, спасатели приплыли. Ну, они смотрят, как он там устроился, осматривают все, расспрашивают... - А что вот это за хижина такая стоит? - А это мой дом, здесь я живу. - А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома? - А это клуб, который я посещаю. - А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная маленькая хижина стоит? - А это клуб, который я игнорирую.

Баскервилль - Холл, горящий камин. Cэр Баскервилль с трубкой в зубах на кресле-качалке, укрытый пледом. Стук в дверь. - Кто там? - Бэримор, Cэр! - Войдите, Бэримор! - Cэр, разрешите стаканчик воды из графина? - Пожалуйста, Бэримор! Всё повторяется несколько раз. - Cэр, разрешите еще стаканчик воды из графина? - Что случилось, Бэримор? - ...Пожар, Cэр!

- Бэримор, что у нас сегодня на завтрак? - Овсянка, Сэр. - Бэримор, что у нас на обед? - Овсянка, Сэр. - Бэримор, а что у нас на ужин? - Овсянка, Сэр. - На х%й ее!!! - Она горячая, Сэр.

Английское поместье, утро. Cэр Баскервиль подходит к окну, видит туман, опускающийся на город, говорит своему слуге: - Сегодня СМОГ, Бэримор. - Поздравляю вас, Cэр.

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так: - Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай. - Какая красота, - удивляется комиссия. - А позвольте узнать, откуда, да почему? - Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному. - И куда вы ранены, молодой человек? - В х%й... - Да вы что, с ума, что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ. - Хорошо. Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, "почему?". - Так санитарки ухаживают, Ваше Величество. - А куда ж вы ранены? - В низ живота, Ваше Величество. - Хорошо, что не в х%й, - испугалась королева.

Английский лорд сидит у камина и читает газету. Вдруг распахивается дверь, вбегает запыхавшийся дворецкий с воплем: - Наводнение!. Лорд медленно откладывает газету, Медленно поворачивается к дворецкому и говорит: - Бэлтимор! Выйдите, снова войдите и доложите, как следует! Дворецкий выходит, тут же снова вбегает и громко кричит: - Темза вышла из берегов! Сэр... Лорд снова делает дворецкому замечание и просит повторить доклад по форме. Дворецкий выходит, закрывает за собой двери, но тут двери вышибает потоком воды, а на гребне волны в зал вплывает дворецкий и степенно произносит: - Темза! Сэр!.

Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: - Какие у вас планы на это тысячелетие? - Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят - ирландец. Один говорит: - Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется! Подходит к ирландцу: - Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом! - Да? Хм... Не знал этого... Англичанин возвращается, удивленный: - Нет, это какой-то странный ирландец! Второй: - Да ладно. Сейчас я его сделаю! Подходит к ирландцу: - Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит! - Серьезно? Ничего себе!.. Англичанин возвращается, разочарованный: - Нет, это определенно непробивной ирландец. Третий: - Моя очередь! - подходит к ирландцу. - Парень, ваш Святой Патрик был англичанином! Ирландец вскакивает: - Так вот на что намекали твои друзья!!!

Старая Англия. У сэра Чарльза имелся пятнистый породистый бык. У его соседки - миссис Марты - две коровы, черная и белая. Как водится в старой доброй Англии, решили соседи скрестить благородных животных. В один из дней сэр Чарльз идет к миссис Марте пить чай, за ним следует его работник Крук и ведет на веревке быка. Мистер Чарльз и миссис Марта садятся пить чай, и мистер Чарльз говорит Круку: - Крук, отведи нашего быка к коровам и понаблюдай за ними, если что-то произойдет, приди и сообщи. Крук с быком уходят, мистер и миссис - пьют чай. Через некоторое время к ним прибегает взволнованный Крук и кричит - Сэр! Наш бык вы%бал черную корову! - Фу, Крук, как грубо, здесь дама. Ты должен был сказать, что наш бык, ну, удивил черную корову, понял! - Да сэр! Крук уходит и через некоторое время опять бежит обратно. - Сэр Чарльз, сэр Чарльз! Кричит он с дороги. Сэр Чарльз опережает его и говорит: -Что Крук, ты хотел сказать, что наш бык на этот раз удивил белую корову? - Еще как удивил, сэр, он опять вы%бал черную!