Kex

43. На встрече Путина с руководителем НАТО российская сторона выразила сомнения в надежности новой американской ПРО. И предложила перейти под "крышу" ФСБ.

42. Еще одна причина, по которой Путин - наш Президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

41. Северный завоз только что закончился. Зашел чукча в чум, включил телевизор - по 1 каналу - Путин, по второму - Путин, по третьему - Путин. Включил радио - по первой программе - Путин, по второй - Путин, по третьей - тоже Путин Консервы чукча открывать уже побоялся.

40. Поспорили Путин и Буш, у кого баня лучше. Буш говорит: - У меня, - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Буша в свою баню. Буш нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит: - Что-то у вас красная кнопка не работает. - Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

39. Владимир Путин подчеркнул, что Россия присоединилась к соответствующему протоколу, который запрещает применение смертной казни, но оставляет за собой право мочить в сортирах.

38. Сидит будущий Президент в кабинете. Телефонный звонок. Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит: - Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно: - Ой! Честно? - Мама, ну хоть бы ты не подкалывала!

37. Путина бояться - в сортир не ходить!

36. Как пpезиденту pешить пpоблему Боpодина и Гусинского? Пpедложение администpации пpезидента: Задним числом офоpмить Гусинского замом Боpодина, а Боpодина замом Гусинского. Затем заявить, что Боpодин, как зам.pуководителя "Медиа-Моста" постpадал за кpитику HТВ в адpес США, и его моментально выпускают на основании пеpвой попpавки, а что Гусинский, как один из замов Упpавления Делами, все взятки от Мабетекса забиpал себе и его тут же выдают в Швейцаpию и там сажают. А почему Путин не воспользовался этой идеей? Да потому, что в Генпpокуpатуpе опять всё напутают - или заявят, что к pуководству Упpавления Делами пpетензий нет, или в Кpемль с обысками пpидут...

35. Путин: - Уважаемый избиратели! Хотите ли Вы бороться с мошенничеством и коррупцией? Народ: - Хотим, хотим! Путин: - Хотите ли Вы, чтоб я посадил олигархов! Народ: - Хотим, хотим! Путин: - Тогда начнем с Гусинского. Народ: - Не хотим, не хотим! Путин: - Тогда извините! Или сажаем всех, начиная с Гусинского, или не сажаем никого, начиная с Березовского!

34. Лиса: Ворона, ты голосовать за Путина будешь? Ворона молчит. Лиса: Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь? Ворона молчит. Лиса: Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь? Ворона: Дааааааааааааааа! Сыр падет, Лиса его хвать - и бегом. Ворона: А сказала бы нет... Что бы изменилось?

33. Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, паpашют всего один. Явлинский говоpит: - Пpедлагаю устpоить тайное голосование, кому достанется паpашют. Устpоили. Выигpывает Путин, беpет паpашют, говоpит всем "пpощайте" и выпpыгивает из самолета. Явлинский: - Hу что же, демокpатия есть демокpатия. Зюганов: - Я вот только одного не пойму, как он умудpился обойти нас на 1800 голосов?

32. Разговор двух приятелей перед выборами: Ты почему собираешься голосовать за Путина? Уж больно хорошо обещает. Так он же не выполнит! Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.

31. Первый указ Ленина - "О Мире" Первый указ Путина - "О Боре"

28. Доска объявлений в Кремле: "Меняю теннисную ракетку на кимоно". 29. Станислав Говорухин закончил съемки документального фильма о Путине под названием "Хозяин Шойги". 30. Приезжает Владимир Путин в детский дом для слабоумных детей. Подходит к мальчику: "Мальчик, как тебя зовут?" Мальчик: "Не знаю". Воспитательница шeпотом: "Серёжа" Мальчик: "Серёжа" Путин опять интересуется: "Мальчик, а сколько тебе лет?" Мальчик опять: "Не знаю". Воспитательница (шёпотом): "12". Мальчик: "12". И наконец президент спрашивает: "А ты знаешь, кто я такой?" Мальчик отвечает: "Знаю". Воспитательница радуется, конечно же, этот мальчик знает, кто такой Путин. И наконец Путин спрашивает: "Ну, и кто я?" "Ты - новенький",- отвечает ему мальчик.

26. Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин: - Могу я тебе как-нибудь помочь, а? - Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т.п... Что мне делать? Сталин, не задумываясь, отвечает: - Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет. - Но почему именно в голубой? - Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу. 27. Путин дает интервью иностранному журналисту. Тот спрашивает: - Что случилось с вашей телебашней? - Она сгорела. - Что случилось с вашей лодкой? - Она утонула. - Что случилось с вашей орбитальной станцией? - Она сгорела и утонула. - Ну хорошо, а что у вас не сгорело и не утонуло? - Моя машина. Она перевернулась.

23. - Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию! - Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить. 24. Реклама "Би-Лайна": 1. Покупайте телефоны "Би-Лайн" - по ним вы всегда можете дозвонится до вашего прокурора. 2. Специальное предложение - тариф "Президентский" - вы можете выбрать номер, по которому вы никогда не дозвонитесь. 25. Программа Путина по проведению реформ: 1. Сделать людей богатыми и счастливыми. Приложение 1. Список людей прилагается

19. Пpезидент России Владимиp Владимиpович Путин издал указ о пеpеименовании сайта HТВ.ru в HТВ.net. 20. После фоpмиpования гоpизонталей власти В.В.Путин пpиступил к созданию веpтикалей власти. Таким обpазом, к 2002 году будет полностью закончена клетка власти... 21. Обьявление на стене: В случае успешного завершения Путинских реформ меняю два телевизора на один хороший радиоприёмник. 22. Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит: - Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике? - Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить... - Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?

16. - Вы слышали - Путин pуку сломал! - Кому?? 17. В. Путин повысил пенсии еще на 125 рублей. Как только об этом сообщили в новостях, у президента в кабинете раздался звонок: "Спасибо тебе, кормилец, понимаешь!" 18. Кpемль. Идет обсyждение госсимволики России. Пyтин (П) заседает. Емy вдpyг звонит пpедставитель The Coca-Cola Company, Inc. (C-C): (П) - Але? (C-C) - Здpавствyйте, мы тyт слышали, вы о госсимволике дyмаете, нy, геpб, гимн, флаг и все такое... У нас к вам коммеpческое пpедложение: вы пpидyмываете новый флаг и спpава свеpхy на нем ставите ма-а-алюсенький значок "Always Coca-Cola". (П) - За кого вы нас деpжите? Мы - независимое госyдаpство. (C-C) - А мы вам за это погасим все долги по зарплате и расплатимся с МВФ, Паpижским, Лондонским клyбом. (П) - Так бы сразу и сказали! Слышь, Касьянов, когда y нас контракт с Aquafresh заканчивается?

13. И вот он стал Президентом. Как водится, насели газетчики: - Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница между вашей демократией и демократией Запада? - Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь... Разница будет незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным и стулом электрическим. 14. - Почему автоматичики при обыске Медиа-Моста были в масках? - Очень просто. Владимир Владимирович сам в самолете, сам в подводной лодке, сам в обыске... 15. "Мы никогда не вернёмся к Брежневским временам!" - Сказал Путин, вешая на стену очередной красно-белый пояс...

9. - Почему никто из западных политиков не целуется с Путиным? - Потому что им для этого придется прогнуться. 10. - Ваш любимый поэт? - Владимир Владимирович Маяковский. - Ваш любимый писатель? - Владимир Владимирович Набоков. - Ваш любимый политический деятель? - Ну сколько можно?! 11. Кто такой В. Путин? Это тот, кого избрали во время трансляции "Гран-при Бразилии" "Формулы-1", а передали власть в середине "Гран-при Испании". 12. Инаугурация. Стоят Ельцин и Путин на трибуне. К ним подходит девушка и говорит Путину: - Я хочу вас поздравить с вступлением в должность Президента... Ельцин толкает в бок Путина и говорит: - Слышь, баклан, хе-хе-хе, клево, она сказала, что она тебя хочет.

6. Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали - Гусинский, Березовский, Абрамович, и в лес обратно отпустили. Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах - наповал. - О, Путин быстрый охотник, однако, - сказали чукчи. Идет Путин дальше, вдруг видит - далеко, далеко Березовский стоит. Прицелился Путин неспеша. Бабах - завалил Березовского. - О, Путин меткий охотник, однако, - сказали чукчи. Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу. - О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, - сказали чукчи. 7. Гримасы демократии: Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина". 8. Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается Какая обстановка! Путин Скоро так будет в каждой российской квартире! - Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.

4. Вызывает Ельцин Березовского. - Скажи честно, Борис, а правда, панимашь, что и Путин на тебя работает? - Ну, если честно, Борис Николаевич, то работает. - Не верю. Чем докажешь? - Ну вот включите телевизор. Видите, он выступает. Сейчас я позвоню - и он скажет слово "операция". (Березовский звонит куда-то. Путин переключает разговор на антитеррористическую операцию.) - Ну, это случайность. - Хорошо, Борис Николаевич. Тогда сейчас он скажет про пенсии. (Березовский звонит куда-то. Путин переключает тему разговора и начинает рассказывать, что пенсии выплачиваются без задержки.) - Ну, и это случайность. - Ну хорошо, Борис Николаевич. Скажите сами, что ему сказать. - Так, щас придумаем что-нибудь немыслимое, панимашь. Во, пусть скажет "мочиться в сортире". 5. Из интервью с В.В. Путиным по поводу гимна. - Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна? - У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть.

1. А вы ходили на выборы Путина? 2. Проснулся как-то Ельцин и слышит: музыка, крики, шум какой-то. - Что это? - спрашивает у Дьяченко. - А это инаугурация, - отвечает она. - А да, слышал, Березовский победил... - Да нет, папа, это инаугурация Путина! "Странно, - подумал Ельцин, засыпая, - победил Березовский, а инаугурация - Путина..." 3. Минтимер Шаймиев жалуется иностранному журналисту: - В последнее время президент Путин начал нас, губернаторов, так сильно зажимать, что некоторые из региональных руководителей, включая меня, уже начали подумывать о самоубийстве... - Ну, и что из этого получилось? - Да ничего, Путин наотрез отказался.

26. По одной из причин катастрофа шатла Колумбия могла произойти из-за сталкновения его с истребителем Стелс. Экипаж заранее предyпредили, что Стелс невидим и они его предпочли незаметить, чем разгласить военнyю тайнy.

25. На берегy мыса Канаверел было задержано лицо арабской национальности. При нем была обнарyжена рогатка и два бyлыжныка. Причастность его к катастрофе Шатла Коламбия практически доказана.