French

мамочки, неужели меня с собой возьмешь?

Тогда пересмотрим сроки. Без тебя никак! Ты же мадефакер! Ну как? Теперь устраивает? :lol:

Номинация: "Зелень Форума - 2003", т.е. самый молодой форумчанин! :lol:

Ну вот и вторая номинация напросилась: "Красавчик Форума - 2003" :lol: ну и конечно: "Красотка Форума - 2003"

я давно подозревал, что у тебя есть мазохистские наклонности :lol:

Друзья, от имени модератора настоящего подфорума, и по ее просьбе, открываю я сию тему! В ее, Гостьиной, гениальной головке зародилась прекрасная идея! Провести всефорумский конкурс "Форумчанин - 2003"!!! онкурс будет проходить в 4 этапа: Этап 1: Определение номинаций онкурса. (с 16.06.03 по 18.06.03) Этап 2: Определение круга кандидатов по номинациям. (с 18.06.03 по 23.06.03) Этап 3: Голосование по кандидатурам (с 23.06.03 по 30.06.03) Этап 4: Подведение итогов и награждение победителей. (1.07.03) В связи с этим, просим всех желающих предлагать номинации. По окончании идей, будет проведен отбор кандидатов на ту или иную номинацию и объявлено голосование. Победители получат золотую пальмовую ветвь в виде виртуальной картинки. :lol: Предложения по номинациям можно вносить до 20.06.2003 включительно. Итак, предложенные номинации: 1. "Душа Форума - 2003" 2. "расавчик Форума - 2003" 3. "расотка Форума - 2003" 4. "Умник Форума - 2003" (предложено Гостьей) 5. "Зелень Форума - 2003" (самый молодой форумчанин) 6. "Такт Форума - 2003" (предложено Аланис) 7. "Самый инициативный форумчанин - 2003" (кто больше всех тем открыл, предложено ИМПЕРАТРИЦЕЙ) 8. "Online Форумчанин - 2003" (кто больше всех флудит , предложено Вигеном) 9. "ЧЮ Форума - 2003" (чел. с лучшим чувством юмора) 10. "Патриот Армении - 2003" (предложено Николаем) 11. "Националист Форума - 2003" (навеяно номинацией Патриот ) 12. "Интернационалист Форума - 2003" (навеяно номинацией Националист) 13. "Азербайджанец Форума - 2003" (самому лучшему соседу, навеяно номинацией Националист) :lol: 14. "Самый верующий Форума - 2003" (я уже знаю победителя) 15. "Наезд Форума - 2003" (самому наезжающему форумчанину) 16. "Спортсмен Форума - 2003" (самому активному участнику форума Спорт) 17. ЧЕЛОВЕK ФОРУМА - 2003 (самому-самому учатнику форума, т.е все вместе, супер-мену/вуману)

Ара, маладцы, дааа. Фаздрафляю! Это как вы умудрились за 2 минуты 2 гола забить? Ара, фрям Манчестер Юнайтед, килянус, чесслово!

ну да... его же отключили. ГАЗЕТЫ ЧИТАТЬ НАДО!

ТВС в Москве не показывает

Ну тогда уже, zugarani hоtov jur

Админ спит - значит, система работает! Админ не заснул, он перегружается! Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда! Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик! Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик! Выражение Админа <завести нового пользователя> не означает смерть последнего на рос-сийских болотах. В отличии от Windows Админ не многозадачен! Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль! Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1. Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предло-жить Вам свою. Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс. FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет. Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости. Админ откроет любую шару за шаровое пиво. Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из щупленького очкарика превратится в: хотя лучше Вам этого не знать. Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код. Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере. Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться. Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт. Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модифи-каций) Выражение <разбить винчестер> не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево. Админ не грустный, он завис. Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол. Слова <мать>, <мама> и <мамка> для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей. Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта бу-дет отправлена через POP-server. Выражение Вашего Админа <мечтаю пересесть на Мак> не означает, что Ваш Админ нар-коман! Работоспособность Админа зависит от наличия <Источника бесперебойного питания>! Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!

Виген джан, в этой теме надо прощаться, а не здороваться :lol: Но все равно, привет!

Бобо джан, я не признаю 2- вещей: резиновых женщин и безалкогольное пиво!

Ааа.... я понял! В пакете была книжка Фрейда!

Зигмунда?

неа... тупой наверное

Докажи!

как насовсем? пачиму насовсем?

Оооо.. какие люди! Поздравляю Рита джан. Будь счастлива. На свадьбу позовешь?

Оно? Тело?

Смайл джан, какая у тебя мама красивая! ты тоже была шладкой. интересно сейчас такая же?

А билеты скока стоят?

:lol: :lol:

В чужие пакеты заглядывать нехорошо! Кстати, когда ты мне его вернешь?

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку. - Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта - Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену... "Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок. Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил: - Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени. - Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками? Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал: - Не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой....