French

ну да

Обычно я захожу сзади

в два конца?

я не понял, кто уродливый я или бантик?

Я бы даже сказал CEO (Chief Executive Officer) Так солиднее

Хозяин, звучит как-то старорежимно! сразу чувствуешь себя слугой так и хочется устроить революцию :lol:

Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание. А потом лечь между ними и его исполнить. - Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. Он будет заикаться. - Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама водки. - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? - Интересно, зачем блондинки красят корни волос в чёрный цвет? - Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды. - Из письма в редакцию: "Я - мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста,что такое критические дни?" - Ты когда-нибудь ел крабов? - Нет, но я пробовал их палочки... - Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают... - Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного, необычного..... - А ты заштопай мне носки! Диалог в кафе: - Мадам торопится? - Мадам не торопится. - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе. - Мадам не замужем? - Мадам замужем. - Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд. - Шестнадцать раз?! - Мсье торопится? - Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка: - Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник? - Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... - О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу? - Да нет: Шампанским этот вкус не перебьешь... - Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут. - Что такое скорость света? - Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде, чем там загорится лампочка. Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои. Мужик садится в такси: - Гони на Чехова! Водила: - Чехов - гад, сука и сволочь! Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку! Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями... Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев. Беспредел в Чечне: чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами... Конферансье в цирке объявляет: - А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке. Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком - Скажи мне, кто я, и я скажу тебе кто ты... - Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем... Народные примета: перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику,закрывают все входы и выходы и негромко матерятся. Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно. Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000. В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой почти все двери: "PULL" и "PUSH". Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?" Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным... Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился! Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спереть и поломать? Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает. Я отомщу! - кричал разгневанный муж, - я изменю тебе тоже! Причем c теми же... Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой. С точки зрения продвинутой молодежи, коньяк столетней выдержки является полным отстоем. Это у других в России две проблемы - дураки и дороги, а у системного администратора - пользователи и сетка. Он: - После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться... Она (одеваясь): - Господи, а что случилось-то? Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров...

С удовольствием

песня всех времен и народов, написанная, кстати, сигарным магнатом - великим АВО УВЕЗЯНОМ, нашим соотечественником и другом Френка Синатры. Strangers in the night, Exchanging glances, Wondering in the night, What were the chances, We'd be sharing love before the night was through. Something in your eyes was so inviting, Something in your smile was so exciting, Something in my heart told me I must have you. Strangers in the night, Two lonely people we were strangers in the night, Up to the moment when we said our first hello, Little did we know, Love was just a glance a way, A warm embracing dance away. And ever since that night, We've been together, Lovers at first sight, In love forever, It turned out so right, For strangers in the night.

Нууу.. не надо так краски сгущать. Это обычное явление. Каждый гуляет с тем, с кем ему комфортнее. Зачем так переживать? Мало что-ли ребят осталось? Ангел джан, тебе вообще переживать не из-за чего, как и остальным девушкам этого форума. По-моему все тут счастливы и никто особо не жалуется

Артур не может быть королем, потому что он БОГ форума :lol:

Нью-Йорк охватила "штрафомания" Власти Нью-Йорка заставляют горожан платить в бюджет Власти Нью-Йорка ввели новую систему штрафов, и теперь даже попытка присесть отдохнуть может влететь "в копеечку". В последние месяцы в Нью-Йорке выписывают штрафы за такие, казалось бы, безобидные поступки, как небольшая передышка на ступеньках метро или кратковременный отдых на таре из-под молока. Такие меры властей вынудили газету "Нью-Йорк дэйли ньюз" ввести ежедневную рубрику "Штрафомания", в которой перечисляются наиболее нелепые "проступки", за которые люди были подвергнуты штрафу. К примеру, газета сообщила, что некую даму в возрасте оштрафовали за то, что она громко разговаривала со своей соседкой. 62-летняя Норис Лопес заявила, что готовила еду и не могла оставить ее без присмотра. "Поэтому я открыла дверь, моя подруга открыла дверь в свою квартиру, и мы стояли у своих домов, разговаривая", - сказала Лопес газете. А еще одного жителя Нью-Йорка оштрафовали на 100 долларов за то, что он присел на тару из-под молока. Было заявлено, что он нарушил существовавший десятилетия закон о незаконном использовании тары. В борьбе с дефицитом С помощью штрафов Нью-Йорк надеется сократить бюджетный дефицит Но, возможно, самая жестокая история произошла с Кристал Риверой, которая была на шестом месяце беременности. Ей пришлось заплатить 50 долларов за то, что она присела на лестнице в метро перевести дыхание. Женщина-полицейский сказала Ривере, что та нарушила закон, запрещающий препятствовать доступу пассажиров на платформу. "Я сказала ей, что беременна, что у меня болит спина и я измождена, - сказала 18-летняя Ривера. - Она ответила мне что-то типа: "Но вы не можете здесь сидеть". Неужели она не могла сказать мне: "Пожалуйста, поднимитесь со ступенек". У нее не было никаких причин выписывать мне штраф". "Штрафомания" породила на свет серию возмущенных материалов в нью-йоркских газетах и на радиостанциях. Представители полиции говорят, что полицейские вынуждены выписывать нелепые штрафы, чтобы выполнить установленые городскими властями квоты. С помощью этих штрафов Нью-Йорк надеется сократить многомиллиарднцй дефицит городского бюджета. По данным Оуэна Морица, одного из журналистов газеты "Дэйли ньюз", хотя общее число выписываемых штрафов снижается, их сумма растет. "К примеру за неправильную паркову вам выпишут штраф на 105 долларов, что примерно в два раза больше, чем год назад", - сказал Мориц в интервью Би-би-си.

Люди, куда тыковку дели? Скучно без нее тут. И повоевать не с кем

Ну ладно, уговорила! Не буду. Вот тебе

ну что Вы, что Вы... не смущайте меня

Новые Армяне - КВН

Я голосую за Вигена! Виген рулез!

Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит: "Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??" :lol: :lol:

А с чего ты взял, что он армянин? Откуда слухи? Он везде себя позиционирует как смесь турка и еврея. Не думаю, что армянин бы стал скрывать свою национальность и признавать себя турком. А по мне, так он пусть лучше уж турком будет...

Сама ты Клаудия Шиффер!

Улыбка джан, а откуда ты знаешь есть ли мне что показать? По аватару?

Так, народ хватит оффтопить

Надоела башенька. А корова суперская.

Гостья могу на ушко нашептать, где взял