> Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет
> Вас!
>
> - Закрой глаза... Чувствуешь?..
> - Шелковое белье?
> - Лучше. Я побрила спину...
>
> У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы.
> Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.
>
> Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же
> падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не Нескафе!"
>
> Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один
> увел мою жену, второй разорил мой банк...
>
> Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием,
> но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас,
> мужики!
>
> Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!
>
> Один людоед - дрyгомy:
> - Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого мы
> съели только что?
> - Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!
>
> - Бабyшка, я опять летала во сне!
> - Вот видишь, до чего доводят эти прокладки с крылышками!..
>
> Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои
> секреты...
>
> У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в
> фонтане "Дружба народов".
>
> Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
>
> "Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите
> "Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков
> "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё
> через месяц - ВОСЕМЬ!
>
> Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!
>
> Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!
>
> Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой
> бутылочки Вам крышечка!"
>
> Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой
> кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить
> за пивом!
>
> Убил гнома - спас шоколадку!
>
> - Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места.
> - А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
>
> Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
>
> - Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!
>
> Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.
>
> ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге
> - Вам еще за это и заплатят.
>
> - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое
> средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках
> города!
>
> После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
> - Как тебя зовут, помнишь?
> - Не уверен!
> - Сам встанешь?
> - Не уверен!
> - Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
> - Да. Пиво "Черниговское" - самое лучшее пиво на свете!
>
> Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять
> кило тротила на складе апельсинов!
>
> Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не
> забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!
>
> - Господин бобер, почему у Вас такой грустный вид?
> - Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.
> - Как же, разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"?
> - Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?
>
> - Девочки, сегодня я иду на рыбалку! Там будет Макс!
> - Тебе обязательно нужен "Always Black"!
> - Да?! А я, дура, червей накопала...
>
> Новые прокладки "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!!
>
> Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам
> "Дорого!"
>
> Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете
> молока - кирпич!
>
> Водка "Исток". Начни день с парацетамола!
>
> Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос:
> - А где здесь можно сделать Дью?!
>
> Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!!
>
> Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков молока слово
> "Домик" и выиграй вагон пиломатериалов!
>
> Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
>
> Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается
> сухим! Только с места сдвинуться не может.
>
> Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".
>
> Новогодняя реклама Би-Лайна: ...И кроме того, все ваши желания, загаданные
> в этом году, автоматически переносятся в следующий!
>
> Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще
> один.
>
> Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Принцесса Дури -
> Беседуйте на здоровье.
>
> Новый "Педигри"! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.
>
> Можно пить пиво по-немецки - с колбасками.
> Можно по-английски - с чипсами.
> Можно по-японски - с суши.
> А я люблю по-русски - с водкой...
>
> Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.
>
> Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что сашины
> вещи теперь стирает Паша!
>
> Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!
>
> Фирма Gilletе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель
> для бритья.
>
> Я ужас, летящий на крыльях Always...
>
> Стоят двое возле дороги. Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через
> некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще
> через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А
> что еще делать - ведь гаишники.
>
> Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на
> вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
>
> - Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм.
> - Говорите точно, Вы же героин покупаете!
>
> С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала
> нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив
> бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
>
> Продавец в магазине: "Скока вешать в граммах?"
> Покупатель-американец: "Ох уж эта гр######ая метрическая система!"
>
> - Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново
> родился!
> - Что, похмелья не было?
> - Нет - ползал, писался, говорить не мог...
>
> Встречаются два друга. Один грустный такой:
> - Жена прознала про любовницу и из дома выгнала. Что делать - не знаю.
> - А ты ей телевизор подари...
> - ???
> - Я вот, бывает, неделями дома не ночую. Возвращаюсь, а она с
> распростертыми объятьями: "Опять пиво пил!"
>
> Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
>
> Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую
> же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и
> очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и
> после этого я чуть не повесилась.
>
> Афиша на дверях борделя: "Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже
> в холодной воде!"
>
> Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на
> более безопасное для них место.
>
> Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе
> РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли
> прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.
>
> В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять
> праздник - ветер дует в их сторону.
>
> Народ! Нас столько лет дурили! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе
> не кубики! Они параллелепипеды!!!
>
> - Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН! Проводит по
> волосам, а там ОНИ!
>
> - Делми,что мы будем готовить на завтрак?
> - Папа, мама опять с маргарином разговаривает...
>
> Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским.
> Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.
>
> Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для
> пива.
>
> За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям,
> выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А
> можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше.
> Больше. Доpоже.
>
> Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть
> цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!
>
> Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.
>
> Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!
>
> 1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.
>
> Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта.
> Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный
> бypан. Укладка не повpеждена!
> (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy):
> - Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей
> пpическе!
>
> Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте
> трезво оценивать наши шансы!
>
> Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими
> дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за
> автомобиль!
>
> Реклама кофеварки: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это
> делает электричество!"
>
> - Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям
> радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!
>
> В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! -
> занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом -
> бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату
> вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже в стиральной машине.
> И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и
> нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!!
> Голос за кадром:
> - Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Нехрена было
> начинать с занавесок!
>
> Филипс: "Изменим Жизнь к лешему..."
>
> Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему -
> плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть
> "Рыжий Ап", значит где-то дожен быть "Голубой Даун"!
>
> Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да водку глушим! Какую водку? Да
> нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом! Так что у нас
> никогда не возникает вопроса "какое пиво пить"!
>
> "Ну вот и поели, а теперь можно и поспать... Ну вот и поспали, а теперь
> можно и поесть..." Всемирная история... Встречи Нового Года на Руси.
>
> Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными
> трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете
> отвезти его домой как тачку.
>
> Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково:
> - Рафаэлло, это может быть только от него!
>
> - Раньше из-за ломкости я многое теряла... Но теперь я не ломаюсь!
>
> Все, что выходит за pамки пpиличия, мы пpивыкли называть матеpщиной.
> (В кадpе появляются люди pазных пpофессий)
> Рабочий: Понятный. Можно использовать на pаботе.
> Hовый pусский: Без него, чиста, не обходится ни одна стpелка.
> Учитель pусского языка: Богат эпитетами. Постоянно встpечается в
> совpеменной литеpатуpе.
> Пpодавщица: Удобно pазговаpивать с клиентами.
> Военный: Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды.
> Маленький мальчик: Живой такой, веселый.
> Русский мат. Всем доступен, всем знаком.
>
> "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
>
> - Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и
> кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков.
> Что это значит?
> - А в чём ты замачивала?
> - В "Леноре".
> - "Ленор" бyквально преображает бельё!
>
> - Мама, Вы? А как правильно лук втыкать? Так? Или так?
> - Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
> - ВАУ!!!
>
> Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки!
> ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны...
>
> Новый "Орбит" - "Лесные отравы".
>
> Иван Таранов очень любил пиво ПИТ и жену своего помещика Козявкина, а
> когда нажрётся, и самого помещика Козявкина.
>
> Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!
>
> Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.
>
> -... И пусть весь мир подождет...
> Подпись: Эстонский спринтер.
>
> - А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
>
> Новый Орбит "Зеленая конопля"! Победа вам не только по плечу, но и по
> х#ю!!!
>
> Помните рекламу, где пароход продают?
> Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США:
> - Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной
> кончины президента США Джорджа Буша...
> - Постойте, но ведь он выжил...
> Путин подзывает Касьянова и говорит:
> - Что ж ты, братец, меня позоришь?
> - Сию минуту поправим.
>
> Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные
> покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили
> зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
>
> Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали.
>
> Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.
>
> Мы на "Пепси" ставим крест! Пиво - поколенье "NEXT"!
>
> Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: "Какое
> пиво пить?" Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"
>
> Серого найдешь - в ментовку попадешь... Выиграй поездку на "бобике"!
>
> Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
>
> Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте
> слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно
> наложить сегодня!
>
> Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте,
> ЧТО видят каждый день ОHИ?
>
> Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
> Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
>
> - Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
> - Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
>
> Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек.
>
> Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу
> бесплатно получаете резиновую женщину.
>
> Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт.
> Спорт - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это
> смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!
>
> Поправка к словарю Даля. Теперь вместо всемирно известной фразы "Пошел на
> х#й" следует использовать фразу "А кто пойдет за КЛИНСКИМ".
>
> Новый рекламный лозунг АвтоЗАЗа: "Таврия" - машина для женщин. Если вам не
> под чем лежать...
>
> А вот реклама кофе "Чибо" (реальная). Бежит толпа народа за быстро
> удаляющейся повозкой, и голос за кадром вещает: "Мы отбираем только самое
> лучшее!.."
>
> - Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится
> встречаться с людьми.
>
> Hа таможне:
> - Откройте свой чемодан!
> Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
> - Это же героин!
> - Да!
> - А почему желтого цвета?
> - Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!
>
> Молотки и стамески фирмы "Ого-го". С их помощью вы без труда сможете
> вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!
>
> - Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Превосходный результат! За
> полгода ни одной новой дырки!
>
> Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория
> "Гарнье" решила эту проблему: Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не
> такая чувствительная!
>
> Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик
> туалетной бумаги.
>
> "Красный Октябрь" представляет ирис "Крепыш" - новое средство в борьбе с
> диареей.
>
> Если Вы отктpоете окна, включите водy, сделаете на полнyю гpомкость
> телевизоp, тогда ,может быть, вы не yслышите, как он pаботает...
> Холодильники ЗИЛ...
>
> ...Рекомендуем новый Аквафpеш "Секpетное Оpужие". Благодаpя новой тpойной
> фоpмуле, в состав котоpой входят тpотил, гексаген и тpинитpоглицеpин, а
> также новой тактике боpьбы с бактеpиями "выжженная земля" после пpименения
> этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20 метpов еще долго не найдется ни
> одной бактеpии!..
>
> Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
> - Тот самый вкус.
> - Тот самый слон.
>
> Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и
> раму. И я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.
>
> - Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне
> лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.
>
> На торгах ММВБ сегодня зарегистрировано серьезное падение курса
> жевательной резинки Орбит Сладкая мята. За одну пачку Орбита Сладкая мята
> давали всего 27 ящиков обычной жевательной резинки. В то же время заметно
> серьезное укрепление позиции Дирол с витамином Ц и Дирол Арктика - 35 и 32
> ящика соответственно. Курс Ригли Сперминт, Дабл Минт и Джуси Фрут был,
> есть и остается таким же неизменным с конца 60-х годов и до наших дней.
> Все операции с жевательной резинкой Орбит Зимняя свежесть на сегодняшний
> день заморожены.
>
