French

Поддерживаю Гостью! Языки надо учить с репетитором.

ОБРАЗЦЫ ЖЕНСКОЙ ЛОГИКИ (одностишия):Нет, я не против, только не согласна!* * *Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!* * *Лишь изредка я привстаю с диеты...* * *Я выгляжу неплохо, но не часто.* * *Он так молчит, что хочется раздеться...* * *Я в третьем браке. Муж - в последнем.* * *...я стою дорого, особенно в одежде.* * *Мне замужем не очень, но живется...* * *Помехи счастью - ты и лишний вес.* * *Как это трогательно!.. Только не руками!..* * *Вот негодяй: краснеет - и не врет!* * *Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.* * *Я сражена... Не наповал, но на пол.* * *Да, женщин много, но соперниц больше...* * *.......буквально смотрит в рот. Как стоматолог. * * *И чувствую: он мой, как это ни противно...* * *Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!* * *Мужчины косяком - и мимо, мимо...* * *Любовь нужна, как деньги: ежедневно.* * *Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...* * *Печаль моя светла: она уже слиняла...* * *Таких, как я, немного: только я...* * *На завтра у меня истерика и шопинг

Ой, ой... это я забыл. Поздравляю с днем рождения. Желаю счастья в личной жизни. Пух. (с)

ИМПЕРАТРИЦА да и только!

я слышал, что хотят разделить Москву по кодам. Т.е. половина номеров будет как прежде на 095-код, а другая половина, на какую-то другую цифру...

АРМЕН, а ты всегда сам с собой разговариваешь?

давно пора

Это простейшая задача. И время здесь не имеет значения. 1. Есть 5 домов каждый разного цвета 2. В каждом доме живет по одному человеку отличной друг от друга национальности 3. Каждый жилец пьет только один определенный напиток, курит определенную марку сигарет и держит определенное животное 4. Никто из 5 человек не пьет одинаковые с другими напитки, не курит одинаковые сигареты и не держит одинаковое животное. Вопрос: кому принадлежит рыба? Подсказки: 1. Англичанин живет в красном доме 2. Швед держит собаку 3. Датчанин пьет чай 4. Зеленый дом стоит слева от белого 5. Жилец зеленого дома пьет кофе 6. Человек, который курит Pall Mall, держит птицу 7. Жилец из среднего дома пьет молоко 8. Жилец из желтого дома курит Dunhill 9. Норвежец живет в первом доме 10. Курильщик Marlboro живет около того, кто держит кошку 11. Человек, который содержит лошадь, живет около того, кто курит Dunhill 12. Курильщик сигарет Winfield пьет пиво 13. Норвежец живет около голубого дома 14. Немец курит Rothmans 15. Курильщик Marlboro живет по соседству с человеком, который пьет воду А. Эйнштейн придумал эту загадку в прошлом веке и полагал, что 98% жителей Земли будут не в состоянии ее решить.

В Москве теперь будут телефоны, начинающиеся на "6" ОАО "Московская городская телефонная сеть" (МГТС) в среду ввело в эксплуатацию в столичном микрорайоне "Марьинский парк" первую АТС в шестой миллионной зоне (телефонные номера, начинающиеся с цифры "6"). Установка домашних телефонов, номера которых начинаются на "658", будет производиться в течение третьего и четвертого квартала этого года. Как сообщает "Интерфакс" со ссылкой на управление по информации и связям с общественностью МГТС, цифровая АТС-658 типа EWSD производства германской компании Siemens емкостью 10 тысяч номеров будет обслуживать микрорайон "Марьинский парк", относящийся к территории Люблинского телефонного узла. Только я не пойму.. а когда и эти номера кончатся, шо делать бум?

Да, сам утром чуть не застрял посреди огромной лужи. Вода до дверей доходила... Прям не ехал, а плыл... :lol:

скорее БУХАЮЩИМ евреем.

в деревне Гадюкино дожди... (с) :lol:

Поезжай туда в свадебное путешествие

> 1,5 года назад я придумал Страну... > ...Тогда грянуло 11 сентября, и туповатый америкосный президент > "наехал" практически на все офшорные зоны, обвинив их в пособничестве > терроризму. Ну, кто столкнулся, тот - помнит. А у нас как раз возникла > необходимость зарегистрировать офшорчик, к которому хотя бы месяц не > имелось бы реальных претензий, и который по стоимости своей не был бы > дорог. И - не внесен ни в какие списки. Даже, я б сказал, был бы > дешев. Задачка не имела решения - с одной стороны, те офшоры, которые > не попали в списки "негодяев", фактически перестали быть офшорами, > остальные же влачили "жалкое" существование...)) Идея пришла в мою > голову вечером, под баночку волшебных пузырьков, и была проста и > технологична, как лом. Нет подходящей юрисдикции (страны регистрации)? > А зачем она нам?! Сами сделаем. Технология следующая - берется > стандартный Article Of Association, Memorandum и прочая ######ня, из них > вымарывается существующая юрисдикция, а вставляется - "Княжество > Нострома" (Кто смотрел фильм "Чужие" - тот поймет!). Все это очень > красиво распечатывается (современная полиграфия творит чудеса), > несется в апостиль, там, дурни, все это переводят, ставят голограмму, > заверяют - и все! Кстати, юристы, оформлявшие всю эту шнягу, до конца > были уверены, что занимаются ерундой. Один даже поспорил со мной на > 100 баков! )) И вся эта красивость отправляется в прибалтийский банк. > Там парни те еще (на этом строился весь мой расчет!) - за свою > комиссию, которую они имеют, они откроют счет хоть марсианской > впадине. Через неделю служащий банка позвонил мне, и состоялся > интереснейший диалог: > С: - Княжество Нострома.... А где это? - по тону было понятно, что > вопрос задан из чистого любопытства. > Я (с легкой снисходительностью - ну, не знает географии человек!)): > -Архипелаг в Тихом океане. Между Новой зеландией и Южной Америкой. > С: - А-а... Понятно... Хорошо там наверное, сейчас? > Я: - Еще бы! Лето только начинается! Там всегда хорошо! > С: - Ну ясно. Реквизиты счета получите завтра. > Завтра мы стали владельцами интересной хрени: реальный расчетный счет > в респектабельном банке, гоняй бабло куда надо, и при этом - никаких > черных списков! Ведь там есть только те страны, которые, как минимум, > есть! После того, как прошли первые платежи, мне пожимали руки, называли > меня "Князем Ностромы", юристы раскошеливались, отдавая проспоренное. > Класс! > ...Через месяц фирмочка, все удачно сделав, прекратила свое > существование, оставив на счету в ентом банке положенные 50 долларов. > Вскоре об этом вспоминали только на корпоративных пьянках, для смеха. > Почему я об этом вспомнил сейчас? > ...Звонит наш поверенный из Прибалтики, и между делом сообщает, что у > банка того - проблемсы есть. Его какая-то комиссия из ЕС проверять > стала, и нашла несколько (!) интересных юрисдикций. > ...Для начала, обнаружив "мое" княжество, комиссия засела за > политическую карту мира. Банк, ессно, соображал быстрее своих > проверяющих, и, уже понимая, что найти не удастся, заготовил отмазку. > На утверждение проверяющих, что такой супердержавы нет на карте, банк > логично удивился, и спросил: - А, может быть, БЫЛА?! Проверяющие не > нашлись, что ответить, и стали поднимать данные за период открытия > счета - вдруг, действительно, была? ))) Если учесть, что все это > происходило строго по переписке, которая умышленно затягивалась обеими > сторонами, то дурака они валяли долго! )) Наконец, банк вынужден был > написать следующую цыдулю - отмаз: дескать, бла-бла-бла, по недосмотру > сотрудников, оформлявших документы, бла-бла-бла, возможна опечатка или > неточность, бла-бла-бла, у сотрудников имелась устная информация о > наличии архипелага в Тихом океане бла-бла, банк не имеет возможности > проверять физическое наличие архипелага, бла-бла, к тому ж, по нашим > данным, примерно там же, примерно тогда же произошло затопление > Международной космической станции )))) (это порадовало больше всего - > в письме банка впрямую не утверждалось, что МКС точнехонько угодило > в несчастное княжество, подарив ему судьбу Атлантиды, но и не > доказывалась невозможность подобного сценария событий)))) > В итоге, обалдев от наглости русских, в сочетании с показательно тугим > хитрожопием прибалтов, отвязались и оставили все, как есть, поставив > банку "на вид"... >

А вообще, Лувр-мувр это конечно хорошо, надо сходить, для галочки... Но ты просто погуляй по Парижу.. посиди в кафешках, поброди по бульварам... посиди в Люксембургском саду... сходи в Латинский квартал, Марэ (но там осторожно, педиков много :lol: ). Стоит сходит в Центр Помпиду (тебе будет интересно). В общем, насладись Парижем...

Артур джан, ну конечно же евреем, какой разговор. Будь я сейчас евреем, я бы достиг гораздо больших высот в юриспруденции. :lol: :lol:

Аisha, Аisha, ecoutez moi... В Питере сходи в Кунст-камеру. Но до этого желательно ничего не есть. :lol:

Неоднократно! Кстати, очень может быть, что я попрошу тебя что-нить передать моему дяде в Париже. Дам знать, если что. А про ценности правду говорят. Деньги храни во внутреннем кармане куртки/пиджака. В метро запросто ниггеры/арабы гробануть могут.

Fuzzy, завидую белой завистью. Обожаю Францию. В Париже сходи обязательно на Монмартр... просто погулять...

У меня пока что солдатские - Tissot. :lol:

Ежедневно, кроме выходных, мы проводим вместе по девять часов - с десяти утра до семи вечера. Сорок пять часов в неделю. Если составить график жизни, то получится, что мы проводим друг с другом времени больше, чем с женами, родителями, друзьями. Больше, чем спим. Больше, чем отдыхаем. Мы - сослуживцы. Коллеги. Мы небрежно пользуемся профессиональной лексикой - прайсинг, мерчандайзинг, кросс-промоушн, холд-бэк и мисандерстендинг, мы называем склад стоком, а запчасти - спейрес, мы освоили способ разговора по двум телефонам и е-мейлу сразу. Мы влились во всемирный рыцарский орден менеджеров, в самую массовую секту, обрядившись в ритуальный темный однобортный костюм, черные ботинки и неяркий галстук. Отличительные знаки нашего теневого ордена - торговые марки. Рядовые носят Bennetton, сержанты - Berghaus. Звание лейтенанта присваивается с покупкой пиджака от Pierre Cardin. Майор одевается в Hugo Boss, полковник носит Gucci. Пришиваемая вручную подкладка генеральских мундиров снабжена магическим квадратом с надписями Armani, Versace, Ermengildo Zegna. Наша медаль "За отвагу" - золотой Parker в нагрудном кармане, наш орден Ленина - Patek Phillipe на левом запястье. Tissot и Longines мы дарим нашим солдатам за храбрость. В наших родовых замках - свободная планировка, дубовый паркет, кондиционированный воздух с запахом сосны, гостевые ванная и туалет, подземный гараж и дрессированный консьерж, который сохраняет правильное выражение лица в любых ситуациях. Мы не демонстрируем знакомым боевые топоры с насечками по количеству убитых врагов - мы заслуживаем уважение квадратными метрами. Вместо "он сбил двух фрицев под Ейском" мы говорим "у него сто сорок квадратов на Октябрьской". Наших политруков зовут GQ, FHM и XXL. Мы не задаем вопросов. Они не могут ошибаться. Они знают ответы на все вопросы. Будь готов. Будь в строю, говори, думай и делай как говорят. Веди себя по уставу. Любимый галстук лимонного цвета вместе с очками с голубыми стеклами отправляются на свалку. Мы пристроились и мимикрировали, скрыв за бизнес-прическами свой испуг перед жизнью. Мы храбримся и делаем вид, что мы состоялись. Мы продаем ничего для никого и получаем за это деньги, чтобы купить другое ничего. И чем больше ничего мы можем купить, тем полнее мы думаем, мы живем. Место, где мы проводим большую часть жизни, похоже на морг, каким он бывает в американском кино. Цветовой спектр - от белого к светло-серому. Цветные и яркие детали, будь-то кофейная кружка или плакат, выглядят чужеродно и шокирующе, как порножурнал в школьной библиотеке. Иногда, бросая вялый вызов моргу, мы делаем перестановку мебели, бессмысленно меняя порядок серых кубов в белой комнате. Странно, как будто передвижением ящиков с телами можно сделать обстановку в мертвецкой более непринужденной. Мы - полицаи. Вместо того чтобы спрятаться в лесу с вилами и снять "шмайссер" с убитого фрица, мы напялили на рукав повязку с крестом и истово принялись заслуживать у оккупантов корову и земельный надел. Мы - японская рок-группа, поющая на английском. Мы запятнали честь нашего древнего самурайского рода, но и это не станет для нас пропуском в чарты биллборда, слов все равно не разобрать. Мы - самозванцы. Признаком завоеванной свободы считается возможность поздно приходить на работу либо не ходить на нее вовсе, проводя время в фитнес-центрах, ночных клубах и борделях. Часто все три заведения оказываются под одной крышей и с той же вывеской. Мы разучились совершать даже самые простые действия, не подвергая их ненужному анализу. Утренняя молитва у людей нового тысячелетия уступила место диалогу со вторым "я" у открытого холодильника. Мы научились относиться к продуктам, как к врагам, сразу оценивая потенциального противника на количество калорий и вредность. Итак, яйца, хлопья, бекон (сальмонелла, сублимат, холестерин). Раньше я давился йогуртом, успокаивая себя тем, что пусть невкусно, зато полезно. Съеденный йогурт был индульгенцией за пять сигарет. А вот недавно я прочитал в GQ, что йогурт губительно влияет на мозг. Черт, я так и знал. Похоже, в наше время безопаснее всего курить. У меня на кухне - с десяток хитроумных дивайсов для приготовления кофе. Итальянская эспрессо-кофеварка, армянская турка, вьетнамская ситечко-кастрюлька, французский пресс, американская фильтр-машина. Если бы ко мне в гости пришли вьетнамец, турок, американец и итальянец, каждый из них мог бы рассчитывать на аутентичный кофе. Но они не придут. Ко мне вообще не ходят гости. Зачем им ходить ко мне? Я не обсуждаю с ними икеевскую мебель и телесериалы, я не напиваюсь под ритуальные мужские разговоры о любовницах и бизнесе, мне плевать на женские истории о детях. Я не умею дружить. Я социопат. Часто я смотрю в окно и представляю, как все эти дома внезапно сотрясает мощная взрывная волна от сброшенной пару секунд назад на Тверскую атомной бомбы. Тогда бы я выскочил на улицу и стал бы орать тебе в лицо: ну что, дождался?! Что ты видишь умирая - аристоновский холодильник? "Рено Меган" турецкой сборки? Зато первый взнос небольшой, страховка да каско, салон - нет, я кожаный не стал делать. Ребенка, который в детстве мечтал быть космонавтом, а вырос алкоголиком? Ты прожил тридцать лет, ни разу не познав, каково это - пробираться влажными джунглями с "калашниковым" на шее или убегать берлинскими подворотнями от преследующих тебя агентов Ми-5. Все, что ты делал, - старался вкуснее пожрать, больше выпить и изощреннее потрахаться. Ты - банальность, вчерашняя новость, дешевое повидло. Я убью тебя, потому что у тебя - мое лицо...

exla movidat matarabelis cavidat! :lol: :lol: baghaghi cxalshi kghikinebs! :lol: :lol:

Камилла джан, харашо, дааа... сидишь в халат... на галава тубитейка... кушаишь дыня... пьешь цай из талерочка... харашо....

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ! Желаю счастья и любви. А что еще для жизни надо?

Я хотел бы быть узбеком.