French

Вот как раз Северная и не входит в Соединенное королевство.

И снова оффтопим :lol: :lol: :lol:

Интересно, чтобы сказал старик Фрейд?

данке шон. а разве коровка тебе не нравилась?

Не все понимают, Марианка джан. Некоторые сразу на себя примеряют.

Аааа.. т.е. инцест? кровосмешение? понимаю.

Гюльчатай, открой личико!

Господа и дамы, убедительная просьба в темах открытых в Оффтопе не оффтопить, как это не парадоксально. В Оффтопе открываются темы ни о чем и обо все, но и у каждой из них есть какой-то смысл для автора темы. Поэтому будьте добры придерживаться этой темы, дабы не обижать авторов и не превращать их темы в чат ни о чем. Если хотите сменить тему или поговорить о чем-то другом, открывайте новые темы. Но всмегда придерживайтесь правил форума. С уважением, Френчуз

Индейка с виски. Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона,зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С. Налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски. Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей. Хватать батылку фиски и опрокинть щё сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки. Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его. Псису в чечченииии 3 ,часффоф шариить(а, щёрт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩЁРТ! Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином. Приятного аппетита!

Опять противоречие. А Ева кто? Неужели мужчина? А Сиф тоже сам себе родил дитя? Или может ненорочным зачатием его...

Я о сиськах ничего не думаю.

И вообще, вся эта тема к Love&Romance отношения не имеет. Пойдет в оффтоп!

Оффтоп на оффтопе....

а причем тут попы и сиськи, простите?

Армен, а о чем тема? И вообще, такие темы открываются в оффтопе, если вообще открываются...

Меня больше всего радует, что Авель и Каин, будучи единственными детьми Адама и Евы, которые были первыми людьми, смогли продолжить род человеческий. :lol: Первые педерасты? Или они на макаках женились? Может оттуда и пошли негры? Хотя, учитывая, что Авель был пастухом, скорее на овцах.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Порнометражный фильм Доехала хорошо, целую, Крыша. Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает. Старик Похабыч... Hе шути! СОГHЕМ Ненорочное зачатие Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть. Я позвонил в дверь, но было занято... Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей! К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык... Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов... Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... Частолюбивая женщина. Все лишнее - детям! Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие. Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко. Самый искренний смех - злорадный... - Вы такой умный... Вам череп не жмет? Привет участникам естественного отбора! Это вам не ежиков лохматить... Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу! В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета... Хочешь скрыть лицо - выйди голым. Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь! Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. Все говоpят что мы вместе, но немногие знают в каком... ...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят... Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня кaк... Здесь дают заpплату? Моя фамилия 'ИТОГО:' После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке. Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра. В каждом возpасте свои пpелести, а в молодости еще и чужие. Где же набраться смелости? Смелые ее не отдают. - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину. Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше... Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить... - Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем! Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может... Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого. Эротический инструмент - пассасижи Объявление в газете: Снимаю, поpчу. - Нужно хотя бы часть чести отстоять... - Дура! Не часть чести, а честь части. Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально. Женщина хочет всего - от одного. Мyжчина - одного от всех. Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина. Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков! Привлекательные женщины отвлекают. Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета... Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом Кто знает в лучшем толк - тот предложил бы ВОДКИ... Объявление: Остекление деревом и металлом Вам помочь или не мешать? Из овощей я больше всего люблю пельмени... Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали... Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ? Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты. А я в зоопарке работаю. Антилопу гну. Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11. - Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же Рамштайн! - Суровую музыку твой еврей пишет... Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать! Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь. Улыбайтесь, это всех раздражает. Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину? 23 февраля - День полузащитников отечества Только в России могут въехать в зад, когда Вы обгоняете по встречной... Щи лаптем хлебаете? Зря, батенька. В сапог больше влезает Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. Девушки бывают разные: здоровые и заразные.

ГОВОРЮ, ВЕЧЕРА ЛЮБЛЮ ПОДМОСКОВНЫЕ!!! ТЕПЕРЬ ПОНЯЛА?

Тем более. Из подмосковных только вечера люблю. А купаться я предпочитаю на море.

Гостенька дорогая, не пойду с тобой купаться. У меня на московские водоемы и пляжи аллергия.

Нет, просто последние 2 дня появились желающие поучить меня жизни... да еще и прикрываясь своей "святошестью" пытаются меня обидеть. А я не Иисус Христос. Щеки подставлять не собираюсь...

Гостья, только потом в кожвен заскочи, перед тем как на форум заходить. А то еще какой-нить коклюш с собой притащишь.

Сегодня получил по емайлу. ----- Я моногамен. Не знаю почему. Само собой, как и большинство читающих, я прошел школу пубертатности, вылезающих внезапно в поллица взрывных прыщей (перед первым свиданием с Танькой из 8-го "Б" на лавочке); отбирающего все силы изнуряющего онанизма, когда организм обнаружил диковинное свойство дарить кайф от незамысловатых движений; последовавшего затем гиперсексуального периода, когда я с уверенностью мог ярко и детально описать анатомические особенности знакомой, но затруднялся вспомнить, какого у неё цвета глаза; офисно-клубного блядства - ах, мы такие продвинутые московские ребята, мы знаем понятия "фэстлав" и "ваннайтстэнд". Пару лет назад, повторюсь, я пришел к моногамности. Моногамность не значит - одна и навсегда. Нет, просто в данный период времени у тебя активирована одна конкретная подружка, называемая коряво "герлфрендом" (как - "грейпфрутом"). Одни подружки уходят, от других уходишь ты. Естественно, с такой жизнью необходимо усвоить какие-никакие способы соблазнения. Итак, на што ведуцца бабы: Пункт 1. Материальное положение объекта. Какой бы дурочкой-снегурочкой не выглядела дама, она вас постоянно калькулирует. Просчитывает. Это у неё в инстинкте, - она всех подсознательно рассматривает как будущих кормильцев её будущих же детей. Поэтому вам следует избегать ненужных затрат с невиданной, прямо-таки маккиавельевской хитростью. Это после вы ей сможете сказать в ресторане: "Ты охренела, коктейль по 7 долларов!". А пока - ведя в дешевый кабак (жульен - 70 рублей, пиво разливное - 40), скажите - во-первых, мне очень нравится вид из окна, здесь так романтично...во-вторых - ты знаешь, у меня с этим местом связана одна веселая история, я тебе сейчас расскажу (чо-нить придумайте, показывая пальцем на место, где всё якобы происходило). Или - "пойдем, я знаю место - при всей внешней непривлекательности там готовят превосходнейший "цезарь", равного которому я не пробовал даже в Марселе." Вместо "хочу шампанского" - "милая пей пиво, оно живое здесь, и от него, ты же знаешь, структура кожи на лице улучшается." Вместо "поехали на таксо" - "зайчонок, давай пройдемся чудесным вечером... о, смотри, метро, сто лет не был, давай проедемся - так интересно.." Пункт 2. Вранье. Главное оружие, мужицкий "Фау 2". Во время ужина с бабой внезапно тормознитесь, посмотрите на неё пристально... Когда она заминьжуется и начнет осматривать себя - не ляпнула ли майонезом на блузку - перехватите её руку и выдайте - ты знаешь, ты такая красивая... Затем стряхните с себя как бы наваждение и отпустите зажатую бабину лапу. Спрашивайте её обо всем заинтересованно, какую бы чудовищную пургу она не гнала "Да?", "Нихренасебе...", "Да ты чё?"... Во время вранья бейте на сентиментальность. Мои разработки ниже. Главная проблема - не заржать, глядя как эта курица хавает всё, что вы ей кормите: Увидев фотографию ребенка, баба спрашивает - эт хто? Вы "Это моя дочь... Извини...Мне трудно об этом говорить...Мы поженились еще студентами... Родители были против...Родилась дочь, мы поехали на Кавказ, на море, тогда это было безопасно...Я выпил и не сел за руль...Пересел с дочкой к друзьям, а Марина помчалась серпантином навстречу заходящему солнцу... Вывернув из поворота, мы увидели...Я не могу, сейчас (сглатываете комок в горле)....Чудовищно, страшно... Она врезалась в грузовик с виноградом.... Умерла сразу... Я не мог поверить, я проклинал бога, обратив взор небу и держа в руках то единственное, что оставила мне возлюбленная - теплый несмышленый комок. (Теперь суровее) Меня лишили родительских прав. Студент-первокурсник - как я мог содержать ребенка....Мне не дают встречаться с ней - якобы её мама погибла по моей вине... Но ведь и дня не проходит, чтоб я не корил себя последними словами...". Фото ребенка можно вырезать из журнала, гы-гы. Или ".. Ольга была дантистом.... Мы вместе проводили все время... Вечерами, держась за руки, мы сидели у Москвы-реки, наблюдая закат....Однажды я пришел домой и увидел записку "Не ищи меня"... От ее родителей я узнал - оперируя челюсть наркомана, она поранила его и порвала перчатку.... Диагноз "СПИД" расплывался на справке об анализах от ольгиных слез.... Я искал ее полгода....". Все. Через час (засеките время) можно ее брать. Пункт 3. Романтика. Стосвечовая упаковка стоит в Икее сто рублей. Цветочный ларек рядом с домом уступит вам цветочный сор, в том числе розовые лепестки, за полтинник - охапка. Киньте в ванну пару шариков с ароматическим маслом, поставьте рядом бокал вина - и пусть она выйдет, распаренная, в коридор, и пройдет по дорожке из розовых лепестков в спальню, озаренную тремя десятками свечей. И берите ее сразу же! Клиент готов! Пункт 4. Сила. Подкачайтесь. Если не сможете - крутитесь. Когда наступит психологический момент, когда стоит ее поднять на руки и понести в кровать, обхватите ее руками, потом скривитесь от невыносимой боли и, сквозь зубы так - "... мышцу порвал в спортзале... сто пятьдесят хотел жимом...". Вызовите сразу, таким образом, и уважение и жалость. Пункт 5: Внимание. Раз в день - имэйл, раз в день - звонок, раз в день - СМСка. Пишите красиво. Типо "...пройдись по берегу пляжа, набери в ладонь песок. Каждая песчинка - моё "жду". Нет, лучше двумя руками...". В это время вы будете офисно уссыкаться, показывая глумливое письмо ржущим сослуживцам-собутыльникам. Но деффка поведется. ИТОГ: Деффка будет ссать от вас кипятком, с мечтательной улыбкой застывать в метро на эскалаторе, рискуя расквасить рожу при переходе на камень, Но вы-то будете глумиться и дьявольски хохотать! Можно, конечно, и просто трахнуть бабу, без описанных ухищрений. Но- зачем, так же интересней. Видя, как она влюбляеццо в тебя и хлопает круглыми наивными коровьими глазами...

А ты что не знал? Это от армянского hay (армянин) и teсh (наклоненный) :lol:

Грешить пошел?