Igor Gefen

Среда влияет. Человек меняет свои политические ориентации справа налево прийдя с завода в университет. И слева -направо, прийдя из университета на завод. Евреи убеждены, что попав в хорошее мясо, плохое "перевоспитывается". Был такой анекдот. Тайландец принял ортодоксальный иудаизм. Призвался в армию, попал в часть собаководов. С первого же задания вернцулся без собаки. Где собака? Съел. Но ведь ты же уже не тайландец. Ты прошел гиюр. Ты еврей. Евреи не едят собак - кур, говядину, баранину. Со второго задания пришел без собаки. Где собака? Съел. Но ведь тебе же уже объясняли - ты не тайландец. Ты еврей. Евреи не едят собак - кур, коз, рпыбу. Пошекл на третье задание. Посадил собаку на полянке - "Ты не собака, Полкан. Ты курица."

Ну почему хромает. Протепзирование здесь как раз хорошее. Психиатрия отстает.

Я думаю, что на худой конец армяне глаза закроют.

Между прочим, в Израиле 100 бальная система. Так сколько вы получили? Шутка. Поздравляю. Хоть где-то евреи ценятся.

Между прочим, в Израиле 100 бальная система. Так сколько вы получили? Шутка. Поздравляю. Хоть где-то евреи ценятся.

Я не могу позволить себе таких дорогих болезней.

Был анекдот по поводу Давида Леви. Он едит по шоссе Иерусалим- Тель Авив. Жена ему звонит на мобильник. "Давид, будь острожен, только что передали по радио, на шоссе Иерусалим-Тель Авив, какой-то идиот едет против движения." Давид отвечает "Только один? Да здесь все едут против движения?".

Делать больше нечего израильскому журналисту, кроме как доказывать идиоту - что он идиот. Это особый идиот - это не идиот из из низкого социо-экономического уровня, который в детстве недоел витамина Д и теперь у него явные признаки рахита на лицо (на гоги, я имепю ввиду). Этот идиот - 50-летний немецский адвокат. В той же передаче показали еще одного 50-летнего идиота. И тоже из высшей прослойки среднего класса. Идиот - израильский журналист. Который пытается убедить другого идиота - 50-летнего немецского адвоката, в том, что что он идиот. Твак кто же идиот? Мы, наверное.

Что плохого в бардаке? Знаете, я моряк, а у моряков к бардакам есть сентименты. В свое время я работал в Москве на авиационном завроде. К нам приходил один полковник ВВС - военпред. Говорил "Игорь, в ВВС царит такой бардак ! Давно бы уже ушел к чертовой матери. Почему же не ухожу? Протому что. Ах! какой бардак царит в ВВС!".

Э-э-э! Дарагой! Ты не заметил, что я меняю упаковку наследующий день, после конкурирующей фирмы? Пойди найди душу получше. Все продают одно и то же. А у мнея "аидише нешуме". Знаешь сколько антисемитов у меня душу покупали, чтобы ее из меня вынуть, вытрясти, чтобы в нее плюнуть, чтобы в нее грязными рками залезть или еще - что. Чтобы я ее испустил. А я вон все только упаковки меняю.

Все продумано. Когда товар обезценивается, ему меняют упаковку и он идет как усовершенствованная ммодель.

Говорят, что женщина - это усовершенствованная модель мужчины. Каждый загадочен по-своему. Мужчина загадочен тем, что неизвестно, за кем он волочится, когда он проболтается, как будет оправдываться. Женщина загадочна тем, что неизвестно, как она обзовет, когда даст по роже, неизвестно когда потребует развода. Как долго будет длиться истерика.

Во-первых, я все равно скажу. Во вторых, я все равно не расскажу. В третьих, некоторые старожилы этого форума, помнять меня как "козла","кобеля" (правда толи козел, толи кобель был недоделанным) и еще кем -то, но я уже забыл, Вассерман. проклятый. Или как вы его называли - олцхеймер?

Одна умная женщина, мне сказала, что, если мужчина немножечко не загадочен, он просто идиот.

Это нке анекдот. Это повод для неприличного анекдота. Анекдот вовсе о самом тяжелом и самом легком предмете. Вы его, очевидно, не знаете.

Это вы еще моих мыслей не знаете.

Неприличные анекдоты - как евреи. Либо - неприличные, либо - приличные. Да я думаю, вы его знаете. Что самое дорогое - еврейство, потому что его нельзя купить. Что самое дешевое - еврейство. Потому что ты его получаешь безплатно.

Душа - это идеальный товар на продажу. Продавай сколько хочешь, а она все равно с тобой останется. Покак не отдашь. Или не потеряшь.

По этому поводу тоже есть анекдот, но он нреприличный.

официант

Тогда мы вам продадим кое-что получше.

Был еще один еврейский анкдот. Что делают разные народы, найдя в пиве муху. Русский просит заменить. Англичанин выливает пиво вместе с мухой. Что делают разные народы, найдя в пиве муху. Китаец - выливает пиво, съедает муху. Немец, выбрасывает муху, выпивает пиво. Еврей - продает муху китайцу, пиво - немцу, говорит, что он по матери англичанин и вылил пиво, но по отцу он русский и требует его заменить.

Знаете, евреям котегорически запрещено есть свинину. Но. Если в кошерное мясо упал маленький кусочек свинины (меньше чем 7-я часть) и его уже нельзя вытащить, это конечно плохо, но не выбрасывать же мясо. Вы не поверите, мясо продолжает считаться кошерным. В это кошерное мясо, снова, совершенно случайно, конечно, падает маленький кусочек свинины. Мясо, уже было определено, как кошерное. Кусочек, очень маленький (меньше 7-й части), ну не выбрасываать же мясо. Это, конечно плохо, но мясо считается кошерным. Если в это кошерное мясо... Короче, это берет немного времени, но результат... С чесноком... Поперченный....

Был такой еврейский анекдот. Один еврей продавал варенные яйца. Покупал по 90 копеек, продавал варенными по 90 колеек. "Так зачем ты их продаешь?" "Во-первых, бульон мне остается, во-вторых, я приделе". Но, это уже мое предположение, что еврей не договорил, что он на этот бизнес списывал налоги от другого, более денежного. .

Ну что же вы, даже не поторговались? Цены очень гибкие.