Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 43. На встрече Путина с руководителем НАТО российская сторона выразила сомнения в надежности новой американской ПРО. И предложила перейти под "крышу" ФСБ. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Папа: Сыннок, пойди у соседа попроси молоток.. Сын: Пап, не дают, говорят что нету... Папа: Ну вот жиды, ладно сыннок, неси нашь.. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Так, что тебе маленький? Чиссссбургер? Двойной? А личико не лопнет, обжора мелкая. Давай денюшку-то. Семеныч, один двойной чизбургер! Всё, отходи в сторонку. Что чиссссбургер? Не готов еще, подожди минутку, у Семеныча только две руки и 16 газовых конфорок. Не создавай очередь. Свободная касса, блин! Рыжий, ну ты че? Заказывать будем? Семеныч, три гамбургера, два чизбургера! Так, что такое? Ну-ка салфетку взад быстро положил! По одной салфетке на рыло? Макнагетс, девять кусков? Сегодня только по пять. Ну и что, что вчера было, вот вчера и приходи. Кто заказывал картошку? Я спрашиваю, кто заказывал картошку? Вы? Она еще не готова. Придется подождать. Следующий! Рыжий, опять ты? Что значит, мой гамбургер уже кто-то ел? Ну-ка покажи. Ой, ты Господи ты Боже ты мой! Кусочек малюсенький отгрызли, ну не выбрасывать же? Давай взад я надкусанную часть ща отрежу. Что значит, теперь он стал меньше? Конечно! Ты ж надгрызенный есть не захотел, ой, ладно не вопи! Я тебе от другого отрежу. Кто сказал: ╚побыстрее нельзя ли?╩ Я точно слышала! Кто-то сказал: ╚нельзя ли побыстрее?╩ Ага, значит так, пока это чмо в кепке из макдональдса не уйдет я никого нафиг обслуживать не буду. У меня времени много, мне торопиться некуда... Эй, лысый, да, ты с большими бицепсами, пока то чмо в кепке не уйдет ты жрачки не получишь! Так-то! Это тебе Макдональдс а не шаурмачная. Мы прилично место... А он тут крушнику хамит! Кто картошку-то заказывал? Мальчик, ты что руку тянешь? Где тут пи-пи можно сделать? Да у нас тут везде можно! Что ? Уже? Так, встань немедленно со стула! Вот мерзавец, а! Весь стул залил, скотина. Ну-ка быстро взял тряпку и все вытер. Что? Где ка-ка можно сделать? Так, уведите немедленно этого мерзавца пока он мне весь зал не загадил. Кто картошку заказывал? Опять вы? Не готова еще. Эй, ты, в синей майке, это ты на стол чай пролил? Ну и что, что не нарочно √ взял быстро и все вытер! Нельзя ли получить бесплатно еще один? Ну ни хрена себе наглость! Знаешь, я тут чайник дома разбила, ты мне часом новый за просто так не дашь? Ну смотри скотина, что делает?! А ну верни стакан! Куда понес??? Какой нахрен домой, положь в мойку говорю. Что?! Это он для тебя одноразовый, а для ресторана очень даже многоразовый. Эй, ну ты че делаешь-то?! Ты зачем пакетик чайный в мусорку выбросил? Его ж можно было еще как минимум один раз заварить! Ну что за народ? Только о себе и думают! Началось! Кому еще бесплатно улыбнуться? Подходи ближе. Все собрались. Предупреждаю больше улыбаться не буду. Внимание, я улыбаюсь! Че это вы так шарахнулись? Я целый день на работе, мне зубами заниматься некогда! Всё, расходитесь. Эй, ты куда поперся? Я все видела! Ты в туалет сходил? Теперь давай, либо 10 рублей за вход, либо гамбургер покупай. А что это у тебя из кармана такое белое торчит? Эй, ты куда?! Держи его, гада, он у нас рулон бумаги из сортира спер! Семеныч, пали из дробовика! Ах ты ж, гад, за угол смотался, ну ничего, мы ему в бочину-то всяко-разно попали! Так, ну всё, надоели: дай гамбургер, дай бикмак, дай картошку. Кстати, кто заказывал картошку? Слышь, мужики, кто картошку заказывал? Как, уже ушел? Ну и ладно, Семеныч, в пакет для забытых вещей положь. Так, короче, надоели все, давайте так, кому гамбургеры, поднимай руки. Семеныч, 18 гамбургеров! Теперь кому чизбургеров? Семеныч, 22 чизбургера! Кому картошку? Так, один что ль всего? Эх, была не была, Семеныч, достань из пакета картошку. Что значит холодная? Под мышку засунь и погрей. Скажи спасибо, что в гамбургер тебе не плюнула! Всё, блин, надоели! Эй, ты в очках, ты чего это там сзади к мужику пристроился? Имей в виду, он последний, мы закрываемся. Не только, что б пожрать мужики сзади пристраиваются? Ну как знаешь┘ Рыжий, опять ты? Что разревелся? Меня на жалость не возьмешь! Что? Лук не прожарен, глаза щиплет? Ах ты, скотина! Семеныч, дробовик! Сам уйдешь? Очень хорошо! Да что ж такое, они все идут и идут. Ну куда ты прешься? Написано же на дверях ╚закрыто╩. Ну и что, что всегда написано? Написано всегда, а вы все равно претесь и претесь, глаза б мои вас больше не видели! С утра до ночи вкалываешь как лошадь, ни присесть, ни прилечь! В сортир сходить некогда, прости Господи. Вот подлец, он еще и огрызается! Ты что ж думаешь, если я целый день ничего не ем, мне и в сортир ходить не за чем? Все┘ сил нет, ушла я! Семеныч, сам все тут закрой. Людка, вылазь оттуда, пошли домой! Еще немного? Ну ладно, тогда до завтра. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 В то далекое зимнее утро мама сказала мне: -Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной категории от семи до девяти лет? - Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть. Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные. Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди. Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. <Гавно а не мазь>- подумал я, а сам улыбнулся и сказал: - Отличная мазь, папа! - Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом. В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж х*йня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят. Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом. - Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище. - Ах ты мой скромняшка- умилялась мама. В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один. - Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама. - Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель. Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед хуев. Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью на англицком языке. - Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама. - Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались -то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием <петушки>. Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения. Рыбаки, мля. Модники нах*й. То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках - михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не про######). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный. Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали. <Смейтесь, смейтесь, рыбаки ######ые>- подумал я- <Хорошо ебется тот, кто ебется последним> - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму. Наконец появился толстый мужык с пистолетом. - Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал: - Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо. Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех. <Ничиво>- падумал я-<Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю>- и прибавил хода. Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня - Лыжню! лыжню!- яросно кричали они. Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 <Иш ты, какие шустрые>- подумал я- <ничиво, скоро сдохнете>- и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку. Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками. Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево. Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак. Хуюшки! Съ######ись падлы. <Ну и член с вами, идиеты>- думаю. -<Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги. Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним. <Это слезы>- спросим- <или саки?>. Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца? В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ######ый комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко- я насрал себе на лыжы. К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает ебать снигавик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика. Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к ебеням. - Лыжню, блядь!- заорал мужык. Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню. Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно! - Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш гьп! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал жопу. Попал. Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше. Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, гьп! Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура! А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрый каторый. <Ну уш член>-думаю, да как вьебу вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр. -Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим! - Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. - Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет? - Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево палучица. - Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял,- сказал тот мальчик который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.- Срезал! Он срезал! Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык <Белка> и притих, а сам пашол к толстому за призом. Приз был гавеным- шахматы. <На хуя мне эти ######ые шахматы?>- падумал я- <У меня уже дома есть одни, сафсем еще не старые>, но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья. Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса. - Как я их фсех!- гордо сказал я маме. - Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой. Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. член бы я им што отдал, ######асам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует. А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел. Увлекся ананизмом. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 По мотивам фильма "Скорость"... Данная история абсолютно реальна и произошла сегодня утром. Проживая в ближнем Подмосковье я практически каждое утро добираюсь до мегаполиса на автобусе. Ехать по расстоянию примерно 50 км, а по времени - от 50 минут до бесконечности (зависит от темперамента водителя, дорожной ситуации и как бог на душу положит - особенно плохо он ложит на душу в пятницу и понедельник - посылая на жителей Подмосковья проклятье в виде орд бешенных дачников, напрочь затыкающих все дороги, дорожки и даже звериные тропы). Так вот, в 7.20. утра я как обычно стоял с кучкой таких же страждущих на остановке в ожидании автобуса. Было достаточно холодно и народ активно вытягивал шеи в попытке углядеть заветные огни - однако сильный туман не оставлял шансов увидеть что-либо дальше 10-15 метров. Время шло - а автобус нет... Надо заметить, что до места назначения (а в моем случае - это станция метро "Тушинская") автотранспортным средством я могу доезжать двумя способами - по всегда забитой автолюбителями и гаишниками Волоколамке (Волоколамское шоссе) или же более-менее свободной автомагистрали - Нуворишскому (Новорижскому) шоссе. Второй путь по расстоянию км на 15 длиннее но несравненно приятнее: если едешь на автобусе - то, помимо прочего, заметно меньше остановок. Так вот, мой автобус в 7.20 идет как раз по "Новой Риге" - обычно укладываясь в 1 час. А вот следующий автобус - в 7.35 идет по Волоколамке и, учитывая необходимость проезда через страшное место для автомобилиста под названием "Красногорск", где сделано все, чтобы создавать дикие пробки, время в пути составляет в среднем 1,5 часа... Так вот время шло, народ приуныл и готовил параллельно штурм автобуса 7.35 и отмазки для начальства... В 7.33 из тумана появился заветный автобус - красавец (на фоне наших автобусов типа "скотовозов") Мерседес с мягкими сидушками, тонированными стеклами, судя по надписям в салоне пригнанный из Израиля... Все дружно загрузились, расселись...Кондуктор, обращаясь к пассажирам, объявила, что автобус идет по Новой Риге, что просто все проспали и что они вообще должны были ехать в другое место. После чего обратилась к водителю и громко и отчетливо спросила - а знает ли он вообще-то дорогу через Новую Ригу? (пассажиры напряглись) - на что получила невразумительно-утвердительный ответ водителя: "нубля!" (пассажиры расслабились). Поехали!!! То, что маршруты передвижения этих двух работников АТП вместе с их автобусом не пролегали дальше Истринского района, а также то, что они проспали и не собирались просыпаться даже сейчас стало понятно очень быстро - водитель пролетал (автобус хорош все-таки!!!) остановки на глазах у изумленной и истомленной ожиданием публики, после чего резко жал на тормоз, осаживая резвого коня (джигит, млин!). За это время он успевал пролететь метров 30-40 от остановки. Здесь надо сделать еще одну ремарку - ввиду, прямо скажем, хреновых погодных условий и общего раздолбайства водителя ветровое стекло у автобуса было запотевшим - так что водитель просто протер перед собой тряпочкой лючок - как в танке - и смотрел на мир и дорогу через него, боковые же зеркала он не видел в принципе... Поэтому после остановки он открывал переднюю дверь и выходил посмотреть - бегут ли за автобусом тупые пассажиры, не легшие поперек дороги, чтобы водитель вовремя заметил остановки. Надо сказать, пассажиры, заиндевевшие от холода, довольно резво пробегали эти метры и влетали в автобус довольные - то ли от того, что согрелись, то ли от того, что автобус все же пошел... Но, по моим наблюдениям, пара остановок не попали в поле зрения водителя (а нефиг будки ставить в метре от дороги, а не на полосе!!!) и были успешно проигнорированы. Народ в автобусе предпочел промолчать - самим места мало, а Боливар, как известно, двоих не вынесет... Кто-то пытался было по началу поспать - однако одновременно с осознанием незнания водителем трассы к публике пришло осознание того, что он всячески пытается компенсировать это скоростью передвижения - в повороты мы влетали не снижая скорости, если тормозили - то только в пол, получая перегрузки летчика самолета при посадке на авианосец. Поэтому те кто умудрился заснуть (а были и такие!) на второй минуте своего пребывания в автобусе, на второй минуте езды автобуса просыпались от глухого удара. Еще через пару минут они соображали, что удар был произведен их собственной головой либо об боковое окно автобуса, либо об сидение впереди сидящего... Аналогичная ситуация складывалась и с теми, кто пытался почитать. Короче, через пять минут поездки все сосредоточили ВСЕ свое внимание исключительно на дороге - представляете себе 50 водителей в одном месте (включая тех, кто машину не умел водить в принципе), одновременно давящих на тормоз (который есть только у одного из них) и пытающихся вместо руля крутить спинку впереди сидящего, между тем руль, как вы понимаете, был только у водителя - причем он этот руль крутил одной рукой, протирая стекло перед второй и закуривая третьей (хотя нет, третьей вроде быть не должно - но уже не помню) !!! Таким образом мы приблизились к Новорижскому шоссе... Здесь опять небольшое отступление: на этом самом шоссе в настоящее время проистекает ремонт дороги - в двух местах мосты разобраны. Один мост располагается как раз на участке съезда на Новорижское шоссе и его нужно объезжать, проехав чуть дальше обычного поворота, а второй объезжается по встречной полосе - все размечено и указано. Так вот, как показали дальнейшие события, водитель о ремонте, точнее - ремонтах, не знал... Сначала он свернул на том повороте, где можно было проехать раньше, а теперь нельзя... Причем свернул "традиционно" - прозевав поворот, он крутанул руль в последний момент - автобус заскрежетал, накренился, едва не задев столб и почти прыгнув в придорожную канаву, свернул и запрыгал по пыльной обочине .. "Сам испугался!" -флегматично улыбнулся водила, глянув в зеркало салона на побелевшие лица пассажиров. "Наверное, решил объехать по кругу!" - решили большинство пассажиров и покрепче взялись за "рули"-спинки сидений - шли сплошные повороты развязки, но водитель свято верил в непотопляемость своего крейсера и скорость только увеличивал... До конца неясно, скорость ли движения или же природная недоверчивость водителя к дорожным знакам, а может все вместе (не забывайте про танковый лючок для обзора вместо полноразмерного лобового стекла!!!) явились причиной того, что мы проигнорировали последнюю возможность цивилизованным путем выехать на шоссе и устремились в неизвестность... Однако неизвестностью дальнейшая дорога была для водителя, кондуктора и нескольких пассажиров, затесавшихся в стройные ряды коллектива, ежедневно едущего на автобусе в 7.20 на работу. Так вот как раз этот коллектив отлично знал, что еще вчера дорога, которую водитель решил использовать как взлетную полосу, через 500 метров оканчивалась разобранным мостом, который неминуемо оборвал бы готовящийся старт - поскольку пролететь 20 метров горизонтально даже Мерседес не в силах. Зато перспектива пролететь 10метров вертикально, причем вниз, вырисовывалась все явственней... Пассажиры напряглись, из разных углов салона начали раздаваться звуки - как приличные, типа "куда-то не туда мы едем, казачок-то засланный, вобля, выибу и т.д.!", так и не очень, которые можно не только услышать, но и ощутить обонянием... Реакция водителя была предсказуема: "нунах..." - туман не позволял ему увидеть тех сцен, которые уже рисовали воображения наиболее одаренных пассажиров... От участия в топ-новостях РБК пассажиров и автобус спас огромый бульдозер, плавно и величаво выплывший из клубов тумана - он стоял ровно посередине дороги, перегородив всю проезжую часть... Водила тормознул в характерной манере, пассажиры дружно клюнули носами затылки впереди сидящих...После минутной тишины раздался веселый голос водителя: "А чего же вы раньше-то не сказали!!!" От пережитого шока и желания все же попасть на работу более-менее в срок водителя бить не стали. Однако предстояло выбираться. После краткого совещания с наиболее продвинутыми пассажирами дорогам была определена: 100 метров автобус в полном тумане, без бокового обзора полз посередине направления автомагистрали задним ходом - надежда была лишь на то, что вряд ли найдется еще один такой же "летчик". Вскоре справа показалась та заветная полоса, на которую надо было выезжать. Однако выезд омрачался необходимостью штурма довольно значительной горки, раскатанной, судя по колеям, лишь тракторами, и возможностью получить на самой ее вершине удара в правый бок от периодически вылезавших из-за поворота ничего не подозревающих автолюбителей, знавших правильную дорогу. Судя по решимости водителя штурмовать горку, у пассажиров закралось сомнение, что мечта о "самолете-летчике" сменилась мечтой об участии в Кэмел-трофи... Короче, мы (в лице водителя) решились на штурм... Я лично закрыл глаза и представил себя пассажиром какого-нибудь "Гелендвагена" (все же автобус - "Мерседес"!!!). Со знаменитым воплем "Йбнарот!", выражающим одновременно сомнение, уверенность и отчаяние, и изданным практически одновременно всеми пассажирами авобуса (включая женщин и детей) мы прыгнули на горку. Горку мы одолели (чиркнув правда пару раз чем-то) и естественно, по закону подлости, на вершине увидели (все, кроме водителя, который самотверженно крутил баранку, пытаясь не перелеть горку) приближающиеся справа огни автомобиля. Однако вид внезапно выпрыгнувшего из укрытия, грациозного как лось, автобуса подействовал на автомобиль, мягко говоря, ошеломляюще. Он замер и даже когда мы уже отъехали метров 300 еще продолжал стоять неподвижно, создавая пробку... Пассажиры было расслабились, но тут же вспомнили, что впереди еще один ремонт дороги и если не предпринять должных мер и в отсутствие спасительного бульдозера мечта водителя о полете еще может осуществиться - причем в силу масштаба ремонта полет может привести к топ-новости на 1 канале ОРТ, причем без интервью участников. Поэтому загодя наиболее пугливые пассажиры нависли над головой водителя - одни отвлекали его внимание просьбами лететь поближе к земле, в то время как другие тихонько просунув ноги к педали тормоза, подтормаживали... Выезд на встречную полосу, необходимый для объезда ремонта, благодаря слаженным действия коллектива практически ничем омрачен не был - за исключением одного встречного авто, испуганно метнувшегося к отбойнику... Однако, как показали события, радость была преждевременной - надо было ведь через 1,5 км еще вернутся на свою полосу. Потерявшие бдительность пассажиры отпустили педаль тормоза и автобус начал резко набирать скорость, несмотря на то, что ехал в действительно крутую горочку... Попадавшиеся попутные авто проходились уже по совсем встречной полосе. Напомню, что все это было в условиях жуткого тумана... Естественно, съезд обратно на свою полосу движения водитель в пылу погони (за кем, правда, установлено не было) прозевал и дальше события развивались в точности, как в фильме "Скорость" - на скорости в 100 км/ч водитель начал маневр, называемый на языке автогонщиков и испытателей "переставка" - резко перестроится с полосы на полосу - причем с полигонам условия не имели никакого сходства - перепрыгивать надо было через пыльную, с огромными кочками разделительную полосу, впереди были пластиковые щиты ограждения и встречная полоса, да и в автобусе вообщем-то были люди... Ну что сказать про результаты теста... В целом автобус оставил у 50 испытателей благоприятное впечатление - в конечном счете маневр был выполнен - автомобильная промышленность Германии заслуживает высшей оценки: три снесенных щита ограждения не нанесли автобусу практически никакого урона, подвеска выдержала крена в 55 градусов (оценки субъективны) с прыжками в 1-1,5 метра в длину и 0,5-1м в высоту. Особо стоит отметить работу тормозов - здесь учтено мнение водителя легкового автомобиля, невольно сыгравшего роль внезапного препятствия при выполнении маневра (ущерб был нанесен чисто моральный - не каждый день можно увидеть стремительно догоняющий вас прыжками автобус, замирающий в последний момент как лев перед прыжком на антилопу) - далеко не каждый легковой автомобиль имеет столь эффективные тормоза!!! После кратковременной остановки для осмотра состояния автобуса и приведение в состояние его пассажиров все же было решено докончить начатое - напомню, что целью поездки все же было доехать до конечной остановки, а не попасть в сводку дорожных происшествий. Так же было решено оставить водителя на своем месте - поскольку права на машину были только у него, да и ехать оставалось немного... За оставшееся время пути произошел ряд мелких,(уже можно так расценивать), досадных происшествий, как то: - проезд пары светофоров на красный свет; - прыжок через железнодорожный переезд; - бодание с десяткой, пытавшейся подрезать автобус ("чукча - охотник, от него еще никто не уходил!!!"); И все же через 1ч. 10 мин. борт совершил посадку в районе м. "Тушино". Пассажиры покидали салон быстро, нет - очень быстро... Нет, я никогда не видел, чтобы люди с такой скоростью вылетали откуда-нибудь - причем в абсолютной тишине... Кто-то побежал в метро, кто-то присел покурить (большинство, причем мне показалось, что многие и не курили до этой поездки), кто-то нервно смеялся... Уже подходя к метро, я оглянулся - в автобус уже живо грузились пассажиры, спешащие в пригород, - довольные, что автобус все же пришел. И не абы какой - а "Мерседес"... P.S. Надо все же посмотреть вечером сводку происшествий.... Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Активисты ски######ского отделения 'Greenpeace' изготовили из папье-маше огромную модель атома урана-235 и пронесли ее по центральным улицам города Ски######ска, наглядно демонстрируя горожанам, как страшен уран-235. Провели манифестацию с требованием перевести Ски######скую атомную электростанцию на мазут. По слухам - насильно надели на директора атомной станции 80-килограммовые свинцовые трусы, хотя сам директор этот факт яростно отрицает. Приковали себя наручниками к помойкам в знак протеста против засорения помоек. В темное время суток отбирали у прохожих меховые шапки, объясняя, что ради этих шапок были убиты животные. Заставили несколько человек выплюнуть только что съеденные ими гамбургеры из мяса убитых животных. Задержали и сдали в милицию владельца теплицы Гумус В. Г., содержавшего огурцы в особо зверских условиях. Принесли в городской зоопарк передачи для белого медведя, жирафа и льва. В передачах - теплые носки, чай, табак и разрешенная администрацией СЗОО литература. Во время свидания с животными выпустили на волю медведя, льва и жирафа, а также слона, волка, тигра и павлина. Пытались выпустить на свободу бегемота, но надорвали пупок. Провели акцию памяти о тараканах, публичное сожжение тапок. Слово было предоставлено и представителю животного мира. Объявили минуту жужжания в память о погибших комарах и мухах. Поймали в лесу и зверски избили грибника Мухомоева. Привязали его к дереву, набили рот грибами, повесили на грудь табличку: "Враг природы". Шумели и громко разговаривали в мегафон на берегу ски######ского пруда, распугав рыбакам всю рыбу. Рано утром вышли на катере "Гринпис" и потопили 15 лодок с рыбаками, которые ловят удочками рыбу и наносят ей тем самым непоправимый вред. Привязали себя шнурками к ботинкам из натуральной кожи, которые выпускает фабрика "Ски######Обувь" в знак протеста против того, что из хороших животных делают такую плохую обувь. Несколько противников Ски######ской железной дороги (которая загрязняет окружающую среду), приковали себя цепями к составу с нефтеналивными цистернами и бежали за составом до г. Фуфлогонска, выкрикивая по пути следования неразборчивые лозунги. В течение года воровали кирпич, раствор и щебенку со стройки, мешая строительству Ски######ского мясокомбината. Из ворованных стройматериалов построили приют для коров и свиней, спасенных от забоя. Устроили шумный митинг и рок-концерт под окнами операционной, где шла пересадка свиной селезенки человеку, в знак протеста против издевательства над животным. Били стекла, кидали в операционную дымовые шашки. Возле городской бани провели акцию подглядывания за загрязненными женщинами, на которой было рассмотрено свыше ста гражданок, которые не соблюдают элементарные правила чистоты! На колхозном рынке захватили рубщика мяса Егорыча и удерживали его втроем в течении 2 минут 37 секунд (больше не получилось). Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Сорвали оргию местных садомазохистов, протестуя против их одевания в кожаные плавки, ошейники и сапоги, сделанные из убитых животных. Забросали цветами конную милицию, размахивали транспарантами "Я люблю лошадей!", напугали лошадей слюнявыми поцелуями. Провели на площади Пекинской Коммуны акцию "Сострадание". В ходе акции каждая желающая женщина могла получить взамен своей норковой шубы - ватную куртку. На деньги, присланные коллегами из американского "Greenpeace" купили весь ассортимент местного мехового магазина, отнесли все шубы в лес и отпустили. Скупили на рынке весь мёд и отдали обратно пчёлам. Разделись догола и танцевали на столах в кафе "Землянка" в знак банкета. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Прожил я в этой Америке полгода, работал и на стройке, и в редакции газеты, и в китайской прачечной, перегонял из Нью-Йорка во Флориду грузовики, и даже пытался обжулить американский банк (от безнадежности, не было денег на дорогу домой). А если Вы соберетесь в Америку, я вам дам главный совет - хочется съездить - поезжайте. Только ни в коем случае не отказывайтесь от российского гражданства и не продавайте свою квартиру... У меня оставались квартира и паспорт, и только поэтому я смог вернуться. И рассказать кое-что про эту Америку. Примитивные магазины и товары Я сначала про магазины расскажу. Раньше у нас про магазины больше всего мечтали. Естественно, любой дурак думает, что в Америке товары - самые лучшие. На деле все с точностью до наоборот. Невозможно найти самые элементарные вещи. А товары точно такие же, как в Москве. Ассортимент, качество и количество товаров такие же. Цены выше. На радиоаппаратуру и компьютеры цены выше в 1,5-2 раза. Многие работают на допотопных 486 компьютерах, которые стоят столько же, сколько Пентиумы-2 в Москве! Память для компьютеров в два раза дороже. Винчестеры и мониторы приблизительно столько же, как и в Москве (но процентов на 25 дороже из-за налогов). Клавиатуры - смешно сказать - стоят по 30 долларов (в Москве 3-6 доллара). Видеокамеры, которые в Москве стоят 250-300 долларов, в Нью-Йорке не менее 400-450. Видеокамер почти ни у кого нет (вы можете не поверить, но на улицах снимать фактически запрещено. Чтобы люди не знали правды. Сразу же подходит полицейский. Но я, конечно, украдкой все-таки снимал.) Одежда чуть-чуть дешевле. Выбор одежды немного получше, это правда. К сожалению. Но только ненамного. Я часа три искал подходящие ботинки. Продукты точно такие же, как в Москве. Стоят столько же, может, чуть дороже. Ассортимент такой же, может, чуть победнее, чем в Москве. Хлеб резиновый - обманный, хуже в сто раз, чем в Москве. Молоко в Москве вкуснее. Яблоки и апельсины точно такие же. Я про импортные говорю. Некоторые говорят о ста сортах колбасы и прочей чуши. Да, заходишь - и кое-где висят 50 сортов колбасы. Но это же недоступные сорта колбасы. Что они есть, что их нет... Реальной доступной для обычного человека колбасы есть только 1-2 сорта. А остальные 48 - это ОЧЕНЬ дорогие, раз в 10 дороже, их просто не купишь (или купишь маленький кусочек к празднику). Поэтому это не является "свободным выбором 50 сортов колбасы". С обычным доходом можно реально выбрать по цене только 1-2 сорта. Омерзительный транспорт в Америке Метро в Америке грязное, между рельсами бегают крысы, лежит бумага, грязь, кругом лужи. Вид отвратительный, как на помойке. Метро часто идет над землей, и тогда оно стоит на стальных опорах, которые качаются на ветру. Они и на самом деле непрочные. Шпалы на рельсах все разной длины, как будто сделаны кое-как, наспех. Оно так и есть. Метро ходит раз в полчаса - раз в час. Это не Москва, где через каждые 1-2 минуты! Правда, метро в Нью-Йорке работает круглосуточно, но ночью ждать поезда придется час. Почему так редко ходит метро? Очень маленькая плотность населения. Все живут в 1-2 этажных деревенских домиках, народу мало. И так вагоны полупустые. Билет на метро очень дорогой - 1,5 доллара. Поездка туда и обратно обходится в 3 доллара. Часто думаешь, ехать или нет, слишком дорого. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 В метро нет элементарных схем, и непонятно, куда едешь. По радио негр объявляет станции настолько невнятно, что сами американцы переспрашивают у меня и не понимают. Нет там записанных на магнитофон диктором объявлений остановок. Следить за остановками трудно - названия написаны мелким шрифтом на столбах сбоку, нужно пялиться изо всех сил, чтобы что-то разобрать. Поэтому ориентироваться в метро трудно для всех. Метро идет очень медленно. Остановок много, они расположены слишком близко. Между соседними станциями расстояние - 5 минут пешком. Поэтому поездка в Манхеттен (где небоскребы) занимает 1,5 часа. В Москве такое расстояние метро проходит за 20 минут. Автобус - тоже 1,5 доллара. Тоже редко и медленно ходит. В автобусах есть характерная показуха, как и во всей Америке - в районе задней двери есть подъемное устройство, поднимающее с земли инвалидную коляску. Мол, у нас все удобства даже для инвалидов! На самом деле обычный человек не может просто так прийти к врачу, получить элементарную медицинскую помощь. Обычный человек на может вызвать даже машину скорой помощи! Кстати, в Америке много инвалидов и уродов на колясках с электроприводами. Они кишат везде - на улицах, в магазинах. Я спрашивал, почему так много инвалидов. В общем, никто толком не объяснил, и для меня это осталось загадкой. Говорили, что в России таких инвалидов прячут в специальных домах и их не видно, а у нас, мол, для всех равные права. Но это неправда! Не верю в такое большое количество российских инвалидов. Мне кажется, причина в том, что слишком много стрессов в Америке и слишком многие люди принимают антидепрессанты и другие препараты, из-за чего становятся уродами. Автомобиль в омерзительной Америке Когда-то Америка объявила: "В 60-х годах Америка достигла того, что в каждой семье есть автомобиль!". На самом деле в Москве автомобилей раз в 100 больше. Может, раз в 200. Но не меньше, чем в 100 раз. И еще: мало кто в Америке может позволить себе автомобиль. Это роскошь, недоступная для многих семей. Почему же они врут? Потому что создают "образ" Америки для поднятия ее престижа. На самом деле все, что они говорят о свободах слова и проч., - обман на 100%. Это тоталитарное полицейское государство, в котором люди как рабы, боящиеся каждого шороха. К примеру, в Америку эмигрировал сын Хрущева. А там захотел козу в хозяйстве завести. А ему не разрешили! Вы только подумайте, какой идиот у нас будет про козу спрашивать и какой идиот тому, другому идиоту, в этой козе откажет? А у них так везде - или справка нужна, или полицейский стоит. Насчет автомобилей. Да, есть автомобили за 300 долларов, которые выглядят лучше наших новых. Все это достигнуто рабским трудом американских и желтых рабочих. Но вы не купите автомобиль за 300 долларов. Потому что на такой автомобиль страховка будет стоить 3000 долларов в год (по 250 в месяц, никто не может себе позволить), а за автомобиль стоимостью 3000 долларов страховка стоит 1500 в год (120 в месяц). А заработать 3000 долларов в Америке гораздо труднее, чем в Москве. А что такое у них страховка? Это просто нужно платить государству за право ездить на машине. Причем, если у тебя есть права (это целая история, как их получить) и ты купил машину, но едешь, не заплатив страховку, то тебя сразу могут посадить в тюрьму на много лет. Это страшное преступление. За убийство тебя могут не посадить, если заплатишь, а за страховку - посадят. Хотите на машине поехать на работу? Это невозможно. В Манхеттене, где работают многие с высшим образованием и высоким доходом, машину поставить можно только на стоянке по 8 долларов в час. То есть до 80 в день. Такое могут позволить себе только очень богатые. Поэтому поехать в Манхеттен на машине и полюбоваться небоскребами невозможно - можно только проехать насквозь этот район, нигде не останавливаясь. Если где-нибудь встанешь, тебя ждет буксировка на штрафную стоянку, штраф 200 долларов и по 40-50 за каждый день стоянки. Только такси и машины с грузовыми "лайсенсами" (лицензиями) могут временно останавливаться в Манхеттене. Поэтому там одни такси да автобусы. Но вот вы решили поехать в другой город. Или за город. Это тоже невозможно для простого человека. Это слишком дорогое удовольствие. На каждом мосту с вас будут брать по 4-7 долларов, через каждые 100-200 миль или на границах штатов будут брать столько же. Все дороги платные. Гостиницы по дороге стоят от 50 долларов за ночь. Бензин стоит приблизительно 20 долларов полный бак, которого хватает на 200-300 миль. Еда в закусочных на бензозаправках - от 15 долларов на каждого. По дороге нельзя останавливаться. Вы, скорее всего, будете ехать по скоростной дороге, и, чтобы остановиться, нужно сойти на бензоколонке или съехать в какой-либо городок. Просто встать на дороге и выйти погулять в лес нельзя - подскочит полиция и заставит уехать. Поэтому леса по обочинам практически недоступны. Это просто смешно - после российской свободы. Чувствуешь себя ограниченным и зажатым со всех сторон. А деньги берут ни за что на каждом шагу. Там считается, что полицейские взяток не берут. Зато они могут просто так выписать штраф. Ты можешь оспорить штраф в суде и можешь даже выиграть процесс (если только сможешь нанять адвоката за 500 долларов в час). Но если ты не в силах нанять адвоката, плати все время неправильные штрафы. Моего знакомого оштрафовали за то, что не было номера на машине. Номер был, просто это был временный номер и он висел, как положено, за задним стеклом. Но полицейский написал: "у данной машины с номером ... (указал номер) нет номера". Представляете? Он указал в бланке штрафа номер машины, написав, что у машины нет номера. Штраф 150 долларов. Попробуй его оспорь - найми адвоката. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Другой знакомый просто ехал на зеленый свет. Ему в бок врезался наркоман, ехавший на большой скорости на красный. Все видели, что был зеленый свет, все задокументировали и сняли фотографии, но этот наркоман тут же поговорил с полицейским, дал ему взятку и виноватым оказался мой знакомый. Он лишился машины, страховки и получил баллы в правах, с которыми страховка еще больше увеличивается. Теперь у него проблема на всю жизнь - баллы в правах сделали его страховку такой дорогой, что невозможно купить машину. Я думал, американские машины надежные, а они ломаются точно так, как наши, а любой ремонт стоит 400 долларов. Замена масла - 35-40 долларов. Знакомый работал таксистом, и я видел, что его "форд" все время ломается. Омерзительная система здравоохранения в Америке Вы знаете, что в Америке невозможно вызвать скорую помощь? Никто не вызывает, даже если очень плохо. Если совсем плохо - берут кар-сервис (частное такси), едут в больницу. Прием у врача - 170 долларов. Самый элементарный осмотр или анализы - 800 долларов. Операция аппендицита - 8000 долларов. Если нет страховки, то позволить себе это никто не может. А страховку - 300-400 долларов в месяц - тоже никто позволить не может. Так и живут. Пенсионерам, правда, бесплатная медицина - "медикэйд". Правда, издеваются над ними, вызывая каждый месяц для подтверждения того, что не умер и что не живешь слишком хорошо, угрожая отобрать и эту медицину. Поэтому в больницах одни пенсионеры. Так почему же нельзя вызвать хваленую скорую помощь 9-1-1, о которой сняты сериалы? Однажды я увидел возле магазина такую картину: две полицейские машины с мигалками, сиренами, две пожарные машины, перегородившие весь проезд, и три скорые помощи. И толпа любопытных зевак. Я думал, там как минимум бандиты взяли заложников. И тоже стал в толпу. А ничего не происходит. Потом, минут через пять, выводят под руки старичка и сажают в скорую помощь. Увозят. Оказывается, старичку стало плохо в магазине, вызвали скорую помощь. А это делается по телефону 911, также как и вызов пожарной и полиции. Так приехали пожарные, полиция и скорая, чтобы отвезти одного старичка и устроили шум-тарарам. Почему? Потому что потом с этого старичка возьмут деньги за вызов - около 2000 долларов. Он, бедный, скорее всего не имеет таких денег, и ему повесят долг, который нужно будет выплачивать по 200-250 долларов каждый месяц (он и этого не может). И он попадет на всю жизнь в такие долги, что никогда не выплатит. Поэтому не вздумайте вызывать скорую в Америке - приедут две пожарные машины, две скорые помощи, три полиции, а потом вам пришлют счет на 2000 долларов, который, если вы не оплатите, будет удерживаться с вас и возрастать. Вы останетесь должником на всю жизнь. Вот такая система здравоохранения в Америке. Ну как, возьмете туда своего ребенка? Я - нет. Омерзительные взаимоотношения Разговаривать там можно только силой - давить на собеседника и врать. Они другого языка не понимают. Это не только в случае с Югославией, но и в повседневной жизни. Разговаривать можно только силой. Вы можете не поверить. Но нормальным в Америке является то, что нужно прийти, например, на работу, и заливать всем мозги, что я, например, принц, у меня три дома, счета во всех банках, яхта и прочее, и это нормально. Ставить из себя. Причем видно, что человек врет, что это просто бред, и только посмеяться можно или сказать: "Заткнулся бы ты, надоел", но там это нормально. В Америке очень сильная бюрократия. Какие там гаишники в Москве! Это просто дети по сравнению с мерзкой Америкой. Я просто люблю гаишников и с улыбкой даю им взятки после того, что пережил в Нью-Йорке. Там везде требуют много справок и документов. Для этого существует куча организаций и ведомств, по которым нужно ходить. (Потом ждать эту справку по почте неделю). Когда приходишь туда, нужно вести себя определенным образом. Если просто приходишь и вежливо просишь справку, то тебя просто пошлют подальше, сказав, что у тебя не хватает того-то и того-то. Поэтому нужно делать не так. Нужно, когда приходишь, сразу начинать выступать и, как только начинают отказывать, угрожать. Угрожать надо уметь. Угрозы разные в разных случаях. Например, в некоторых нужно сказать, что сейчас вызову менеджера и скажу, что ты не умеешь общаться с клиентом и ты меня оскорбил - поэтому вообще лишишься работы (сразу становятся, как шелковые). Но в русских офисах это не всегда проходит. В русских нужно иногда орать и занимать чужую территорию, пока негр-охранник не вытолкал. Или просто надоедать, не уходить и стоять и требовать своего. Иначе положенной тебе по закону справки не добьешься. Вы знаете, я могу, если надо, угрожать и скандалить. Но мне не нравится так жить! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Зарплата в Америке по сравнению с зарплатой в России Нам тут, в России, все уши прожужжали про американский уровень жизни. На самом деле уровень жизни в Америке раз в 10 ниже, чем в Москве. Не верите? Давайте сравним. Зарплата большинства населения 6-7 долларов в час. Есть и 3-4 доллара в час. Но если ты долго мучился, скажем, год, то добьешься зарплаты 6 долларов в час (чистыми это 5) или даже 7 долларов в час (это чистыми 6,25). И в месяц это будет 1000 долларов. Но это редко. В основном зарплата получается около 800 долларов. Дальше все зависит, от того где ты живешь: * Если ты живешь с тремя сожителями в комнате (не в квартире!), у тебя нет телефона и тебя возят на работу (на стройку, например), то да, ты тратишь только 150 долларов за место в комнате и 100 за питание. Можешь откладывать 750 в месяц. Все равно идут мелкие расходы и отложишь 500-600. В этом случае, конечно, ты живешь как раб, но что-то заработаешь. * Если ты снимаешь комнату (300 долларов в месяц) и имеешь телефон (а без телефона жизнь там практически невозможна), то тратишь на телефон 60-80 долларов плюс на проезд 63 доллара (единый), плюс на питание 100 долларов. Если не звонишь домой, не куришь, то получается 300+80+63+100=543 доллара. Вроде бы остается 450 долларов от тысячи. Но на самом деле каждый месяц идут дополнительные расходы (то за получение справок и документов платишь по 30-40 долларов, да еще куда-нибудь; от этих расходов не уйдешь). Реально в месяц можешь отложить 200-250 долларов от тысячи. Если получаешь 800 (что чаще всего) - ничего невозможно отложить. Кроме того, на поиск работы затратил месяц - прожил 600 долларов, отдал за трудоустройство 300 долларов - попробуй все отработай!). Реально откладывается в месяц 100-200-250 долларов. Что можно на них позволить? В Америке практически ничего. Медицинская страховка - 300-400 долларов в месяц, страховка на автомобиль - 2000 в год (по 150 в месяц), билет в кино - 50 долларов, одежда - любой предмет - 30-40 долларов. Что можно позволить на 200 долларов? Они просто растают. * Квартиру уже снять невозможно. Квартира стоит 650 долларов самая плохая. За 650 это "студия", то есть комната, в которой есть кухня, туалет и отдельный вход. А такие квартиры, как обычные двухкомнатные в "хрущевках" в Москве, стоят по 1200-1500 долларов. Кроме того, чтобы жить в таких квартирах, нужны хорошие документы. Такие дома, как "хрущевки", считаются в Америке роскошью, они называются "билдингами", в них живут избранные, только те, кто имеет безупречные документы и зарплату не менее 2000-3000 в месяц. Большинство же живет в деревенских фанерных (даже не фанерных, а из асбестовых плит) домиках, с тараканами, в грязи. Стенки таких домиков продавливаются пальцем, гвоздь можно рукой втолкнуть в стену (и повесить на него один пиджак, а если повесишь два пиджака, то гвоздь выпадет), и сквозь стены идеально слышно, когда соседка приглашает на ночь "бойфренда" (любовника). При этом у всех соседей сыпятся потолки и качаются стены, и по утрам все просят ее отодвигать кровать от стены, иначе дом не выдержит, и потише охать. В таких домах живет 99 процентов американцев. В небоскребах живет очень мало людей. Во-первых, самих небоскребов мало. Небоскребы стоят в "даунтауне" - небольшом районе в центре города, занимая только несколько улиц. А весь остальной город - это такие асбестовые дома. А в небоскребах или просто в высоких домах расположены конторы. Если взять в процентном отношении, то, может быть, 5% площади всего города занимают высокие дома (более 3 этажей), остальные 95% - это деревенские допотопные домики из асбестовых плит, с грязью, тараканами и крысами. Все живут в таких домиках. И так во всей Америке. Очень мало людей живут роскошно, как в России - в пятиэтажных или девятиэтажных домах. Типичный американский город выглядит так - если нарисовать круг диаметром 5 см и представить себе, что это типичный американский город, то небоскребы будут занимать только кружок диаметром 0,5 см в центре. Остальное - это деревенские допотопные дома. Вот такие дела. Есть, наверное, где-нибудь крутые районы для очень-очень богатых. Но я с богатыми не знаком. И вот поэтому, чтобы позволить себе то, что может позволить себе в Москве человек, получающий 50 долларов в месяц, в Америке нужно получать 5000 долларов в месяц. Так зарабатывают только инженеры или высокооплачиваемые специалисты типа программистов, врачей. А что такое 5000 в месяц в Америке? 38% отбирают сразу на налоги (считается, большой доход, поэтому большие налоги). Остается чуть больше 3000. За квартиру отдашь 1000-1200, за отопление, электричество - еще 100, за телефон - еще 80. Остается 1800. За страховку медицинскую отдашь 400 - остается 1400. За питание 100 - остается 1300. За страховку автомобильную отдашь 200 - остается 1200. За штрафы (они обязательно набегают, потому что такая система) отдашь еще 100-150 (все автомобилисты говорят, что меньше никак не получается, если есть автомобиль). А так как ты учился, чтобы получить 5000, то взял заем, за который каждый месяц нужно отдавать еще по 300-400. Остается 800. Вот на эти 800 ты можешь как-то более-менее жить аналогично жизни в России. Например, худо-бедно кормить семью. Но 5000 в месяц очень мало кто получает. В Москве больше людей, получающих по 5000 долларов в месяц, чем в Нью-Йорке. То есть там их вообще почти нет. Проститутки и наркоманки Многие девушки-иммигрантки, поработав бебиситтерами (няньками, следящими за домом), не выдерживают дурацких притязаний американских хозяек и становятся наркоманками, если не уезжают домой. Много американских наркоманок стоят по вечерам и предлагают себя за бесценок. Это страшные женщины. Нормальный человек обходит их метров за пятьдесят. Когда они стоят или идут, или просто чего-то делают, их как будто "ломает", они все время немного гнутся в разные стороны и движения какие-то кривые. Все очень худые - говорят, наркотики вытягивают все силы из организма. Зубов мало. За наркотик они готовы на все - не только на секс, а могут вдруг упасть перед тобой на колени или приняться уродливо танцевать вокруг тебя, хватать за одежду, уговаривать изо всех сил. Это как в аду. Если пытаешься оторваться, начнут громко орать, ругать, кричать, что пытался на них напасть и прочее - я сам не попадал в такую ситуацию, но наблюдал со стороны, и мне хватило. Есть еще очень толстые негритянки-проститутки: с ними рядом тоже страшно проходить - они сразу кричат и пытаются схватить тебя и затащить. Советую обходить их с большим запасом, если вы не очень большого роста и силы. О русских девушках-проститутках. Правительство США ставит большие преграды, не пуская в Америку молодых красивых девушек. Почему? Потому что многие из них едут заниматься проституцией. Фирмы их нанимают и привозят, а там заставляют этим заниматься. Вы думаете, что правительство США такое "положительное", что заботится о чистоте нравов? Ха-ха, не смешите меня. Дело совсем в другом. Просто русские проститутки зарабатывают по 5-10 а то и 15 тысяч в месяц а потом...УВОЗЯТ ДЕНЬГИ ДОМОЙ!!! Как же! Они увозят деньги из Америки! Поэтому правительство их в Америку и не пускает. Хотя я не советую девушкам ехать зарабатывать проституцией. Подумайте, какая всему этому цена. Придется спать и с неграми, и с испанцами, и с уродами, причем такими, которых не найти в России. Такие девушки сами становятся инвалидами через месяц-полгода. Сами становятся наркоманками - я видел это, когда на глазах симпатичная девушка сначала хвалится своими деньгами и расшвыривает их, покупая новые одежды, а потом через месяц видишь ее, скорчившуюся от боли и ворующую старые тряпки из окон в попытке свести концы с концами. Еще о девушках. Все американки - пузатые, коряги и крокодилы. Самая страшная русская девушка красивее самой красивой американки раз в сто, а может в тысячу. Единственные симпатичные там - это иммигрантки, много еще симпатичных чернокожих девушек. У них очень стройные фигурки. И танцуют они на улицах очень красиво. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Омерзительное телевидение в Америке Запомните, все в Америке - обман. Все, что говорят должностные лица, президент и прочие - обман. Если говорят, что в Америке 40 телеканалов, то это не просто обман, это обман в квадрате. В эфире можно поймать только 3-4 канала. Да и что это за каналы? Просто дрянь по сравнению с нашими. Идут какие-то разговоры, реклама. Фильмов почти нет. НОВОСТЕЙ НЕТ!!! Как я соскучился по программе "Время"! Когда приехал, я смотрел ее каждый день и наслаждался. А там я мечтал посмотреть хоть какие-нибудь новости про Россию, но негде. Вернее новости есть - в определенное время, не каждый час. Но что это за новости? В программе новостей диктор будет орать и рассказывать 10 минут о том, как какой-нибудь игрок в решающем матче попал клюшкой по мячику - и вся Америка встает на уши! А потом 5 секунд скажет, что в России эпидемия, голод, люди на улицах мрут и прочее, а Ельцин встречался с кем-то... Что происходит в мире? Обо всем говорят невнятно и очень кратко, не сравнить с нашими передачами новостей. Поэтому американцы не знают, что в мире делается. Зато все следят - попал ли какой-то придурок клюшкой по мячу? Или все-таки не попал? А фильмы? Это просто смешно. Фильм по такому "телевидению" показывают раз в неделю. Его все ждут - как же, бесплатный фильм. Показывают в пятницу старый фильм, который в Москве я уже смотрел лет 10 назад, типа "Полицейский напрокат". Так он идет знаете сколько? 3 часа! То есть фильм должен идти 1,5 часа, но он прерывается рекламами по 10-15 минут! А вы можете представить себе, что такое реклама 10 минут? Опупеешь! Заметьте, реклама в России идет не более 3-4 минут, и то надоедает. И вот все сидят и смотрят с 9 до 12 ночи БЕСПЛАТНЫЙ ФИЛЬМ! А как же 40 каналов? Да, они есть. Но они - платные. Каждый - по 40 долларов. (В том числе и русское телевидение по 40 долларов в месяц плюс установка 150 долларов). Кто может себе его позволить? Примерно одна из 5-10 семей может купить себе 1 канал за 40 долларов. Но даже 2 платных канала никто не может себе позволить, кроме разве миллионеров. Ходят в гости друг к другу, чтобы посмотреть русский канал или взятый напрокат фильм. Как же, сосед взял новый фильм напрокат, событие! Пойдем посмотрим! Смех, да и только. Если бы не было грустно. Выходит, нет в Америке нормального телевидения. Развлечений тоже нет. В кино - билет 50 долларов. Никто не ходит. В основном берут фильмы напрокат. Есть, правда, какие-то кинотеатры по 8 долларов, но я не нашел, хоть и искал специально. И еще пример из области развлечений. Волею судьбы я проезжал мимо города Дейтона-Бич. Там должны были в это время проходить знаменитые автогонки. Я сказал тем, кто меня вез, - вы знаете автогонки в Дейтоне? Это обалдеть! (Я знал их по компьютерной игре). Давайте завернем, сходим! Они посмеялись. Я говорю: "Почему нет, мы же здесь проезжаем? Фиг с ними, 100 долларами на билет, сходим - впечатление на всю жизнь?" А они говорят: "Не смеши. Знаешь, сколько стоит билет? 1000 долларов!...." Я понял, что автогонки тоже недоступны простым людям... Собираются на них миллионеры со всей Америки. .. Почему люди не возвращаются? Возникает вопрос: почему же все уезжают и не возвращаются? 90 процентов - так называемые "беженцы". Якобы их гнали и они удрали. Они - бедняги. Самые несчастные люди. Продали свои квартиры и отдали русские (украинские, белорусские) паспорта - их не пустят обратно, да и ехать некуда. Деньги от проданных квартир сразу сгорают. Что им остается? Самих себя утешать. С радостью воспринимают, если что-нибудь плохое говорится про Россию - ведь не так обидно здесь сидеть. Например, когда сообщается, что папа с голоду съел своих детей. Кстати, о русском паспорте. С какой гордостью я носил его в Америке, я боялся потерять его, я все время держал его при себе! И это действительно огромная ценность! Вы не представляете, насколько вы счастливы, обладая русским паспортом - паспортом самой свободной и прекрасной страны! После этой американской мерзости начинаешь любить свою родину, свою семью... Больше того скажу - то, что раньше нам говорили про Америку коммунисты, - правда только наполовину. Они всей правды про американский маразм нам не говорили! После беженцев вторая категория - нелегалы. Это те, кто приехал в гости по фиктивным приглашениям, но остался подработать. Главное, что является 100%-ной причиной невозвращения нелегалов: невозможность заработать денег. Они ехали в Америку, думая заработать и вернуться домой с деньгами, чтобы купить машину или квартиру. А теперь не возвращаются, потому что стыдно будет смотреть в глаза соседям (как это ни смешно). Не приезжать же из Америки нищим! (Кстати, меня это тоже мучило, но я плюнул и вернулся нищим). Надеясь заработать, они остаются более срока, указанного в визе. А это значит, обратно их никогда не пустят. Поэтому так и живут в подвешенном состоянии - и заработать не могут, и вернуться без денег не могут... А заработать в Америке невозможно. Еще раз объясню расклад: зарплата не более 6-7 долларов в час. Даже если есть постоянная работа, это 1000-1200 долларов в месяц. После всех вычетов в месяц можно отложить 100-200 долларов. Если ты искал работу целый месяц (а это именно так, даже больше) то время идет, деньги тают, ты прожил 600-800 долларов. Только чтобы их отработать, нужно 4-6 месяцев! А попробуй продержись на одной работе хотя бы месяц! Хорошо, если неделю! А уж что говорить о том, чтобы заработать? Многие ставят себе целью заработать 5-10 тысяч и вернуться. Очень мало кому это удается. У большинства нет постоянной работы и нет этих 1000 долларов в месяц. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Почему некоторые говорят, что в Америке хорошо? Это очень интересный момент. Те, кто нашел хорошую работу, не говорят правду, потому что их сразу выгонят. Свободы слова там нет. В России свободы слова раз в 100 больше. Те, кто говорит в личной беседе, что в Америке хорошо, иногда думает, что это так, потому что давно не были в России. Иногда убеждают сами себя. Но в 100% случаев, когда я начинал вызывать их на спор и говорить: "Хорошо, давайте сравним, что здесь и что там..." они через пять минут сдавались и соглашались, что сидят в глубоком дерьме. И выхода нет. И что вся Америка - дерьмо и сплошной обман. Ни разу никто не смог мне доказать обратное. Многие звонят в Россию родственникам, и поют про Америку всякие басни - как будто они в раю. Чаще всего это потому, что им стыдно признаться, что они дураки и попались на американскую удочку. А некоторые зовут к себе родственников, чтобы не одни они оказались дураками и вместе не так тоскливо было жить. А что пишут газеты о России? Что все воруют. Что голодный папа съел своих детей в Самаре. Когда я говорил, что это бред, бывшие русские отвечали: "Но вот же газета, вот же в ней написано, значит, правда. Нет, мы в Россию не поедем. К тому же там антисемитизм". Все уверены, что в России очень сильный антисемитизм. Погромы. Хотя через пять минут, забыв об этой теме, когда речь идет об их прошлой жизни, вспоминают: "Ой, у меня была такая квартира, 5 комнат... А я работал главным инженером... А мы ездили отдыхать на юг все время... А у меня еще в России была иномарка и гараж, и дача... А какие там были люди, какие подруги, какие соседи, я там себя чувствовала так здорово... А там никто не обманывал..." Врущего о том, что в Америке хорошо, иммигранта очень легко вывести на чистую воду. Просто скажите ему приблизительно так: "Вот вам здесь нравится, а я вот приехал и мучаюсь. Вот у меня в России был автомобиль, квартира, работа, друзья, я ездил отдыхать на юг, не было никаких проблем...." И он тут же начнет хвалиться: "Это что! У меня был свой дом, я вообще был завскладом, я встречался и с генсеком, и с президентом и ходил в ресторан с дипломатами и актерами..." А потом замолкает и молчит... Омерзительная телефонная связь в Америке Надо про Америку и доброе слово сказать. Я как-то зашел в гости к соседям по квартире (8 комнат, 8 семей, одна кухня, один туалет, 300 долларов в месяц). Они беженцы с Украины, старики. Можно сказать, что жизнь у них кончилась. Сидят, плачут. Лампочка тусклая, 25 ватт. Это даже хорошо, не видно, как тараканы ползают. Я сижу, думаю, как их утешить? Надо что-нибудь про Америку доброе сказать. Мол, не все здесь так плохо. Думал, думал и придумал. Вот, говорю, телефонная связь здесь хорошая! Она и правда очень качественная. Номер набирается за пять секунд тональным набором (пиликает), связь с Интернетом хорошая. Но я похвалил своим соседям телефон и тут же вспомнил, как меня надули. Из телефонной компании прислали счет - 20 долларов лишних, какие-то переговоры с Лос-Анжелесом. Я пошел ругаться в компанию - какой, говорю, Лос-Анжелес, блин? У меня там нет никого! Они извинились, говорят, в следующий месяц вам убытки компенсируем. А следующий месяц - бабах - на 30 баксов надули! Мне объяснили потом, что это обычная практика. Телефонная компания - монополист, и у нее дорогие адвокаты. С ними судиться бесполезно, они что хочешь докажут. Возвращение из омерзительной Америки Чтобы уехать из Америки, мне пришлось связаться с жуликами, мы хотели банк продинамить - взять кредит на мое имя и не отдать. Потом бы меня за это обратно в Америку не пустили. Напугали ежа голым задом! Не больно надо. Но банк надуть не удалось, а жулики, чтоб от меня отвязаться, дали денег на обратный билет. И вот в феврале 1999 года я прилетел домой, в Москву. Ехал из аэропорта - кругом поля, березки, господи, так здорово! Дверь открыла жена. Посмотрел я на нее и чуть не заплакал. "Ой, Галя, говорю, какая ты красивая! Ты, наверное, не меньше трех тысяч баксов в месяц стоишь." У американцев, понимаете ли, человек стоит ровно столько, сколько зарабатывает. Бомж, например, вообще ничего не стоит, и любой полицейский его может просто так убить. А женщина стоит столько, сколько зарабатывает мужчина, которому она принадлежит. Красивых женщин приобретают там состоятельные люди. "Какая, говорю, ты, Галя, у меня красивая!" Огляделся по сторонам - господи, какая у меня замечательная и крутая двухкомнатная квартира! Это же по-американски бешеные деньги! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Поставил я на пол чемоданы, а из них как побегут тараканы! Настоящие, американские тараканы! Выбросили мы чемоданы на балкон - американский таракан, оказывается, может по нашему февральскому морозу около полуметра пробежать. Потом у него топливо кончается. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся. Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой. Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо. Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги. Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался. Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было. Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна! Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом... Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Ч.1 Винни√Пух, как обычно, храпел под кустом шиповника. По всему лесу разносились его всхлипы и постанывания, периодически Пух откашливался, и переворачивался на другой бок. Ему было несказанно хорошо от выпитого пива, которое он спер у Кролика. Кролик все √ равно ничего заметил, так как замедетировался до такой степени, что его спокойно можно было попинать или даже┘ээ┘ ну да ладно. А медведю снилось нечто на столько прекрасное, что на его разожравшейся роже застыла лыба в 36 зубов. Он усиленно размахивал лапами и ерзал задницей об осиновый пенек. По нему было видно, что ему привиделось нечто эротическое, от чего на его нижней губе повисла блестящая сопля. В это время Пятачок бегал по лесу и искал Винни. У него была великая радость, с которую он так хотел продемонстрировать своему другу. Дело в том, что его знакомые прислали ему объемную посылку из Амстердама. Этими знакомыми он очень гордился, так как познакомился с ними по объявлению в немецком журнальчике, содержание которого не передается описанию. Так вот, Пятачок довольно долго бегал по лесу и уже хотел радоваться посылке в одиночку, пока не услышал знакомый храп. Он взвизгнул от радости и помчался на шум. Пятак бросился к спящему Пуху и, сам не понимая как, оказался в его жгучих объятиях. Он закряхтел и хотел, было уже потерять сознание, как увидел перед собой сопливую морду медведя активно лезущуюся к нему целоваться. Свин завизжал, да так, что проснулся, не только Пух, но медитирующий кролик перекрестился. Первым делом, когда Винни-Пух проснулся, он увидел у себя в лапах верещащую и извивающуюся свинью. Он долго не мог понять, что это и что оно от него хочет. В его пустой башке медным звоном разносилось жуткое визжание, от которого его начало мутить. Он всмотрелся в этот розовый комок и с трудом узнал в нем Пятачка. Пух смачно харкнул в него и выбросил в кусты. Обхватив свою опилковую голову лапами, он долго пытался вспомнить от чего ему так хреново. Слева послышалось шуршание, и из кустов вылез оплеванный Пятак. - Винни, ты, что сдурел! √ он сорвал лист лопуха, и начал и вытираться. - Совсем спился, идиот! Медведь пробурчал, что-то далекое от понимания, мотая головой из стороны в сторону, пытаясь прогнать розовое видение. - Не ну как ты мог, я же сегодня два раза мордочку отмывал хозяйственным мылом! А ты! √ он хотел зарыдать, но, вспомнив о посылке, выбросил лист и заехал Винни в нос копытом в надежде, что он придет в себя. А пух не нашел ничего умнее как брякнуться в обморок. Короче, до домика Пятака они добрались тока вечером. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Ч.2 На огромной кровати Пятака, никто, кстати, не мог дать ответа, зачем она ему, а сам Пятачок тока краснел, пытаясь ответить на этот вопрос, лежала куча добра: небольшая стопка порно журнальчиков, разноцветные коробочки, которые Свин по своей наивности считал воздушными шариками с усиками и пупырышками, небольшие продолговатые предметы, которые вибрировали при нажатии заветной кнопки, разнообразные крема и смазки от запаха которых у Пятачка начинало щекотать внизу живота и, что больше всего обрадовало Пуха, большая упаковка ТРАВЫ, которая тянула на 4 килограмма! К ней прилагались небольшие пачечки семян, которые, посовещавшись, решили отдать Кролику, как большому любителю выращивания всякой дребедени на своем участке 6/6. Пятачку больше всего нравились эти вибрирующие штучки, которыми он массировал себе пяточки. Пух с огромным вожделением посмотрел на все это барахло и прищурив левый подбитый глаз сказал: - Пятачок, а ты когда ни будь, обкуривался до такой степени, что обычное бревно кажется аппетитной свиноматкой? √ при этом он ехидно уставился на Пятачка. Поросенок резко сменил свой розовый цвет на огненно красный и, в данный момент времени, был похож на советский флаг. Нет, конечно, не обкуривался но┘ Причиной этому были недавнишние эксперименты Пуха┘ Гуляв по лесу с Пятаком и обнаружив на гнилом пеньке странные розовые грибочки, Винни, недолго думая, решил скормить их свину. Пятачок сопротивляться не стал, Пух просто запихнул эти поганки в него. Пятак поплевавшись, смирился со своей участью подопытной крысы. А минут через пять поросенок стал себя странно вести: хлопал себя по носу, пускал слюни, разговаривал с большим пальцем Винни √ Пуховой ноги, а самое страшное, ненароком лишил невинности придорожный деревянный столб. А Пух в это время истерически хохотал и катался по земле, ибо никогда еще не видел свиней за этим делом, да еще и при таких обстоятельствах. Когда порося пришла в сознание, то долго пыталась восстановить линию событий и вытащить занозы из самого ценного. Ну а Пух собрал грибочков на потом и еще долго гоготал над поросенком. После этих воспоминаний Пятачок сказал громкое ╚НЕТ╩ траве и другим наркотическим веществам, но кто его будет спрашивать┘.. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Ч.3 Кролик, как обычно ковырялся в своем огороде. Солнце приятно грело его выбритую макушку, и это доставляло ему огромное удовольствие. Он отложил в сторону тяпку, стер пот со лба и решил помедитировать под теплыми лучами. Крол выбрал самое солнечное место и попытался принять позу лотоса, но толи ноги уже не те, толи они опухли от утренней работы, короче, наш бедный товарищ семейства крольчачих пыхтел около часа, а потом, харкнув на все, развалился на зеленой травке лапами кверху. На него начала накатывать приятная дремота, как друг из кустов послышались треск, мат и сдавленные визги. Он толком не успел ничего понять, как на его голову натянули нечто резиновое со вкусом клубники. Кролик забился в судорогах от недостатка кислорода. Истерически хватая лапами воздух, и пытаясь найти виновников своих мучений, он промаялся несколько секунд, и уже было начал уплывать в мир иной, как кто-то проковырял дырку в его ╚резиновой тюрьме╩. Но резко вскочить, убежать или просто набить морду у него уже не было сил, и он решил все же потерять сознание. Последнее что он слышал √ невнятная, но очень знакомая речь┘.. - А ппачччему у ннегго уушши такие, а Вввинни┘.ХРЮ! Хи-хи-хи┘. - Какие нахрен уши, розовое обкурение √ это антенны! Этот железный бастер передавал сверхсекретные данные Партии! Пятак, мы это сделали, Терминатор наш! Сожжем же его! Где соляра?! - Вввиннии, ты че бл.. на х..й, еббан..ся! Ккакой это в пизд..нь Ттеррминатор, этож нааш бляд..кий Ккролик! А дддавай еммму ррожу набьем? - Кролик!? Так это он вражеский киборг разведчик? Вот это маза┘.. - Даааа ты точно еебб┘улся┘.. Вииииии! Хи-хи-хи┘ Нно вссе таки одинн ррраз я его┘..ппнуу! - ГОООООООООООЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Ч.4 А дело было так┘.. Винни-Пух, схватив под одну подмышку упаковку травы, а под другую брыкающуюся свинью, почапал искать романтическое место для, собственно говоря, духовного уединения. И, чтоб вы думали┘ нашел! Он вышел из домика Пятачка, прошел ровно пять шагов и плюхнулся под большой вонючий лопух. Наковырял откуда-то мятую газетку, кажется ╚Из лап в лапы╩, аккуратно разгладил и выложил на нее половину упаковки. Потом он очень старательно скатал ее в большой косяк, мечтательно улыбнулся и поцеловал самокрут в засос. А Пятак все это время внимательно следил за его махинациями и обдумывал план побега. Винни заметив его замешательство, изрек: - Многоуважаемый Пятачок. Вас, как высокоинтеллигентную свинью, никто не заставляет присоединяться ко мне, но как я полагаю, с набитой рожей вам по лесу звериный народ пугать не хочется, поэтому прошу любить и жаловать┘. После этих слов Пух достал большую спичку и, чиркнув о свой зад, поджог косячок и начал усиленно его раскуривать. Косяк был такой большой, что еле-еле помещался в нехилой пасти медведя. Раскурив, Винни затянулся┘ Косяк уже подходил к концу, Пятачок валялся все под тем же лопухом в луже своих собственных соплей, временами похрюкивая и выпуская новую партию разноцветных пузырей. Винни-Пух расхаживал из стороны в сторону, бурча себе что-то под нос. По его озабоченному виду было видно, что объект его размышлений действительно серьезен и возможно имеет агрессивный характер! Из его заглушенной речи были слышны некоторые отрывки: - Партия! Партия вынесла решение, что в нашем лесу находится иностранный вражеский объект!┘┘┘..уничтожить┘┘┘┘и конечно┘..так этак потихонечку┘┘┘┘..Зенитный комплекс земля-воздух!┘┘.не никак┘ТЕРМИНАТОР!┘а если рыть траншеи┘┘┘..пивка бы┘┘┘.мать его┘Вождь краснокожих┘┘┘ бы┘┘┘┘┘..уничтожить┘┘закопать┘┘┘съесть┘..чтоб врагам не досталось┘┘┘..БАСТА!!!!! Последняя фраза была произнесена так громко, что Пятачок удосужил поднять свое лицо, т.е. рыльник из образованного им болота и вопросительно посмотреть на Пуха. Тот засеча движения со стороны хрюна, резко обернулся и командным голосом проорал: - Солдат! Пришло время, когда в нас нуждается наша родина┘. И мы, как доблестные сыны должны с гордостью выполнять свой долг перед ней! Вы получили секретные сведения, что в нашей местности находится вражеская машина (╧546-746), кличка √ Терминатор. Особые приметы: серый, с антеннами. Найти и обезвредить. Применять против него сверхсекретное оружие присланное нашили коллегами из Амстердама, кодовое название √ изделие ╧ 8. Смерть √ через удушение. Все ясно? Пятачок стоял с открытым ртом и никак не мог понять, кто с ним говорит. Но по командному тону понял, что спорить бесполезно. Пришлось сгонять домой, т.е. сползать, за данным изделием. Собрав с кровати все коробочки и посовав их по кармашкам, Пятак пополз обратно. У лопуха его ждал боевой медведь. Свин вопросительно глянул на медведя, имея ввиду в какую сторону топать. Пух гордо, но наобум ткнув пальцем, первым ломанулся в указанную сторону. Через мгновенье раздался приглушенный вопль, это был куст терновника. Около часа Пятак молча выковыривал из медвежьей задницы колючки. При этом Пух ойкал от боли, но от своих поставленных целей отказываться не собирался. Приведя зад в порядок, путь был продолжен. Винни маршировал впереди, а Пятачок брел сзади, при этом он сказочно улыбался, сводил глазки в кучку и все так же истекал слюной. Зрелище было то еще. - СТОЙ! ЛОЖИСЬ! Пятак, ползи сюда, тока тихо┘.Я его вижу. √ Пух сплошмя свалился на землю и отклячил попу назад. При этом Пятачок мечтательно на нее посмотрел, но вовремя стукнул себя по лбу, отгоняя пошлые мысли. Видимо в моменты наркотического опьянения на поросенка находила сильная любвиабильность. Но, продолжим┘ Винни, в той же позе, тыкал пальцем в нечто маленькое и серенькое. Это ╚нечто╩ было очень сильно похоже на улитку. Но┘им виднее┘ - Пятак, оно серое и с антеннами┘.. - И┘.. - Сходится с описанием присланным Партией┘. - И┘.. - Ну, это ж Терминатор, шоб его┘. - И┘. Неее┘.Оон жже в в в ппанцире, а о о панцире т т ттам н н нничего не г г гговорилось┘. √ Пятачок с огромным трудом выговаривал слова, но как ни странно, медведь его превосходно понимал. - Так это ж броня┘. - Нннефига┘.я на него рррезину тратить не не буду! - Ну и хер с ним┘ Пух с удвоенной силой ломанулся в кусты и обмер┘ Перед ним, в метрах 12, стоял ОН! С секретным оружием! Он делал подкоп под генеральный штаб! - Пятак!!!! А теперь, он? Поросенок попытался сфокусироваться на данном предмете, но у него ничего из этого не выходило. Перед ним расплывчиво вырисовывалась странная картина: серое пятно, с какой то штукой в лапах, ковырялось в земле┘ А на его макушке торчали две изогнутые палки! ╚Хм, видимо Винни прав - это Терминатор, и он делает подкоп под Партию╩ √ подумал Пятак. - Пятачок, видишь, он с оружием. Необходимо подождать когда он уснет √пробурчал медведь. И они стали ждать┘ И┘дождались! ╚Терминатор╩ отложил секретное оружие в сторону и прилег, наверное, на перезарядку. Пятачок вытащил из кармашка коробочку и распечатал ее┘ зубами. Выковырял из нее презерватив, надул, схватил его у основания и оттолкнул Пуха в сторону бросился на врага! Что было дальше, мы уже знаем ┘ Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Ч. 5 (заключительная) На берегу тихой реки сидели двое. В обнимку. Чего-то ждали. Один большой и волосатый √ это Пух, другой маленький и лысый √ Пятачок. В стороне лежал Кролик. Его голова была упакована в порванный кондом. Наверно тоже чего ждал. Солнце уже садилось за горизонт, пели сверчки, и небо начинали освещать первые звезды. Романтика┘. Которую нарушило кряхтение Кролика. Он пришел в себя┘ Сел рядом с Пятаком и Винни и спросил: - Ну▓с, и как это называется, уммм┘ с клубникой┘- Крол стянул со своей головы резинку, положил в рот и начал жевать. - Да┘ с клубникой┘. Кролик, а Кролик, ты прости нас, мы ┘. ну это┘ - Пятачок прикрыл лапками мордочку и заплакал. Ему было жалко кроля, Пуха и себя, так как его давно так не тошнило. - Да ладно вам, Пятак, утри сопли, разве ты не повеселился? √ Пух одобряюще похлопал поросенка по плечу √ Кролян, давай мирится?! Кролик потер набитое место, посмотрел на этих двоих, усмехнулся, выдул клубничный пузырь и сказал: - На таких не обижаются! √ при этом он широко улыбнулся √ Ну, че делать будем? Пух выковырял еще одну газетку и вторую половину упаковки травы┘. КОНЕЦ Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 9:00 - Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить в стенку гвоздь. 9:15 - Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не нашлось. Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше предназначены для прибивания мух к дартсу. 9:30 - Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Вовчик предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К сожалению нам этот вариант не подходит - нет пистолета. 9:35 - Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея приклеить картину к стене. 10:00 - Эксперименты показали, что, к сожалению, клей ПВА картину не держит. Остатки клея (пол-литра) выкинули в окно. Пусть голуби клюют. 10:10 - С улицы доносятся странные крики. Выглянули в окно. Как оказалось, бутылка с клеем упала к ребенку в коляску. Умный ребенок отвинтил крышку и поигрался по полной программе. За этим занятием его и застукала мамаша, отлучившаяся почесать язык с бабками на скамеечке. 10:27 - Пьем пиво и составляем список сусеков, в которых будем шарить. 10:49 - Откопали коробку с сигарами. Так как большое дело начинается с большого перекура, решили приступить к скуриванию. 11:23 - Сигарные бычки на улицу решили не выбрасывать, во избежание эксцессов и упреков в том, что мы скуриваем подрастающее поколение. Приступили к потрошению сусеков. 11:31 - Нашли щипцы для размочаливания сахара. Судя по всему, они из набора "Юный Инквизитор". Но мы дружно отказались от почетной миссии подопытного кролика, а приглашать соседа - лень. 11:42 - В буфете среди посуды и продуктовых запасов обнаружили жующего хомяка. А мы его уже месяц как ищем по всем четырем углам. Чтобы хомяку жизнь не казалась слишком пресной, устроили хомячьи бега с барьерами. 12:05 - Нашли надувного крокодила. Надули его велосипедным насосом и немного попускали в ванне как кораблик. Попутно провели небольшую дискуссию "Бывают ли розовые крокодилы". 12:30 - Проверили холодильник. Гвоздей, как и ожидалось, там нет, зато пиво есть. 12:46 - Нашли утюг "Мусс-Танго" в шкафу. На коробке надпись "развиваемая мощность - 1.5 лошадиных силы". Проверять не стали, поверили на ихнее слово. 12:53 - Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног - 10, рук - 5. Найдено гвоздей - ноль. Какая-то мрачная статистика. 12:55 - Полезли на антресоль. Приставили лестницу и полезли. Мы ведь не альпинисты-высотники, чтобы пользоваться ледорубами. Только вот лестница упала. Вместе со шкафом. Хорошо, что не на ногу. 13:07 - Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и полезли снова. Шкаф опять упал, но в другую сторону. 13:11 - Шкаф подняли и прибили "костылями" к стене. 13:14 - Залезли на антресоль. Ничего там интересного нет. Гвоздей - тоже. Зато там есть что-то похожее на спицы. 13:19 - Наточили спицы и сыграли ими пару партий в дартс. Выковыривать спицы стало лень, поэтому мы их просто загнули. 13:27 - Внезапно подумалось: используют ли сантехники в своем хозяйстве гвозди? Позвонили сантехнику. Трубку не берет. Значит, пьет. Зараза. Пора его шлангом кодировать. 13:32 - Попили пива с чипсами. Думали, что делать дальше. Надули пакеты из-под чипсов и хлопнули их. Хлопнули так, что пролетавший мимо голубь с испугу влетел в соседское окно. 13:42 - Позвонили в магазин "Стройдетали с доставкой". Гвозди у них есть. Даже с золотой и платиновой шляпкой. Когда узнали, сколько стоит доставка гвоздя на дом, посоветовали им засунуть этот гвоздь себе в место дислокации "Тампакса". В ответ они сказали, что гвоздь могут доставить и бесплатно, но с двумя профессиональными курьерами, и разделяемой боеголовкой у гвоздя. На такое хамство мы обиделись и повесили трубку. 13:48 - Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на горло. Сыграли с десяток партий в игру "Удивительные путешествия Красной шапочки с пирожком к Бабушке", которую нашли на антресолях. За Бабушку играли по очереди. 14:20 - По результатам игры сделали взаимозачет щелбанов. 14:23:59 - Начали поисковые работы в коридоре. Из-за тесноты приходится работать в экстремальных условиях. Записали себе за вредность дополнительную дозу пива. 14:26 - Нашли в старом ботинке второго хомяка. Интересно, откуда взялся второй хомяк, если мы покупали только одного? Надо будет устроить хомячкам реслинг, чтобы их жизнь не была скучной и склонной к ожирению. 14:40 - По результатам поисков в коридоре можно сказать: кроме тапков других гвоздей не обнаружено. Зато наелись пыли. В следующий раз будем использовать противогазы. И ласты. 14:51 - Зажарили раков к пиву. Как говорится, делу - время, а потехе - особый почет и внимание. От работы даже волки загибают хвост. 14:59:59 - Вовку приперло. Еле успел долететь до пункта назначения. 15:03 - Из туалета раздался вопль, у меня аж пиво в жилах застыло. Что-то там случилось... 15:03:09 - Ворвался как вихрь в туалет и чуть не зашиб Вовку дверью, поэтому он отделался легкими синяками и испугом. Как оказалось, в туалете в шкафчике нашлась коробка с гвоздями, как раз нужного калибра. 15:06 - Выпили по баночке пива и устроили радостные пляски. 15:11 - Позвонили соседи снизу и сказали, что им не нужен маятник Фуко вместо люстры, но они готовы урегулировать этот вопрос с помощью швабры и армированного провода от торшера. Пляску пришлось прекратить. 15:14 - Молотка не нашли. Пытались забить гвоздь кулаком. Но выяснилось, что кулак для подобных акций не предназначен. 15:22 - Попробовали забивать гвоздь тумбочкой. Неудобно. Постоянно попадаешь не в гвоздь, а куда-то еще. Кроме того, она тяжелая. Попробовали использовать пылесос. Та же ерунда. 16:01 - Надо идти к соседям за молотковым инструментам. К соседу слева точно не пойдем. Нет желания собирать голубиные перья по всей квартире. И голубиный балласт - тоже. 16:02 - Позвонили в дверь соседу справа. Когда он открыл дверь, то мы поняли, что звонили зря. Сосед нагрузился водкой так, что разучился даже мычать. Как он умудряется стоять на ногах - совершенно непонятно. 16:05 - Верхние соседи уехали на какую-то там дачу, а к нижним решили не ходить. Здоровье дороже гвоздя. 16:07 - Попытались забить гвоздь чайником. Гвоздь не пострадал, а вот в чайнике появилось гвоздевое отверстие. Выкинули чайник в окно, так как дальнейшей ценности он не представляет. 16:14 - Во дворе драка за наш чайник среди детишек. Чтобы они своими истошными воплями не мешали забивать гвоздь, предложили им конкурс "кто дальше забросит мешок с мусором". Мешок с мусором, в качестве спонсорской помощи, любезно предоставили мы. Победитель получает все - и мусор, и чайник. 16:39 - Подкрепили угасающие силы пятью банками тушенки с пивом. Пустые банки, как не представляющие коллекционной ценности, выкинули в окно. 16:45 - Устроили небольшой мозговой штурм. Несколько отвлекает драка голубей и чаек за консервные банки. 16:53 - Пришел дворник и начал плющить птиц метлой. Потому что они не дают ему спать. 17:08 - Хорошо, что мы не выбросили "детали" от съеденных раков. Собрали раков обратно и сыграли ими в "солдатиков". Для стимуляции стратегического мышления. 17:17 - Появилась мысль забить гвоздь рогами. К сожалению, отвинтить рога лося от стенки не удалось - закручено на три совести. Пока пытались открутить рога, со шкафа свалились ласты. 17:23 - Гвоздь забили ластами. По очереди - Вовик одной ластой, а я - другой. 17:36 - Картину повесили. Сидим, пьем пятилитровую банку пива и радуемся жизни. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 9 марта. - Сегодня весь день спорили насчет позывных. Есть три варианта: "Ребята", "Бакланы" и "Эй, вы! " Что выбрать? Ведь от этого будет зависеть настроение ребят (или бакланов?) во время всего полета. 19 марта. - Всю неделю отрабатывали абордаж. Уже получается неплохо. Вот только пока медленно производим замену американского флага на российский и покраску в другой цвет. 22 марта. - Экипаж просит вместо фильмов о Ленине дать им что-нибудь из Бергмана. Что за молодежь пошла? Мы такими не были. Ведь фильмы про Ленина гораздо лучше, живее, смешнее, в конце концов! 11 апреля. - Никак не могу заставить себя после "один" сказать "пуск". Опять отложили старт. 13 апреля. - Вчера отмечал День космонавтики и не смог прибыть в семь утра на запуск корабля. Запуск снова отменили. 14 апреля. - Стартовали хорошо, стыковались лучше некуда. Что-то будет... 25 апреля. - Вторая неделя. Предыдущий экипаж вернулся без проблем. Вообще что-то все удачно идет. Ой, не к добру... 1 мая. - Стыковались с американцами. Расстыковались. Ни единой нештатки. Держусь только на валидоле. 12 мая. - Приземлились! Живые, здоровые, улыбаются. А я второй день в больнице. Ой, не к добру это все! 27 мая. - Вышел из больницы. Был на космодроме. Приятно, что интуиция меня, как всегда, не подвела. Впечатление удручающее. Завтра совместный старт Кукарекова и Дубасова с американцем, а ракета-носитель не покрашена, топливо не закачано. Десять лет руковожу полетами, никак не могу привыкнуть к этой безалаберности. 28 мая. - Стартовали успешно. Ракета-носитель взлетела на "раз", хотя вообще-то должна была взлететь на "пуск". При отделении третьей ступени такие искры -загляденье! На следующий запуск возьму жену, внуков. Возьмем вина, фруктов, зелени... 2 июня. - Пытались стыковаться со станцией "Мир". Промахнулись. Может, оно и к лучшему... 10 июня. - Кукареков сильно тоскует по жене. Даже в скафандре заметно. Провел сеанс видеосвязи с женами и близкими. Во время сеанса матушка Дубасова заляпала домашними ватрушками весь монитор. Жену Кукарекова три дня нигде не могли найти. Пришлось гримировать народную артистку СССР. 15 июня. - Стыковка с "Миром" на этот раз прошла нормально. По крайней мере, нам с Земли так показалось. А ребята почему-то третий день молчат. Видать, отсыпаются. 16 июня. - Вышли на связь. Оказывается, на станции нештатная ситуация. Не раскрылась одна из туалетных кабинок. 17 июня. - Американский астронавт заявляет, что он должен делать научные эксперименты, а не ремонт. Проведена воспитательная работа. Начал подавать ключ на тридцать два. Для начала неплохо. 18 июня. - Прослушивал запись разговоров космонавтов с женами. Странно: вроде бы кандидат и доктор наук, а только про секс и говорят. 25 июня. - Просили прислать им женщину-космонавта. Ответили отказом. Тогда они сказали, что согласны на женщину-вагоновожатого или женщину -дорожного рабочего. Сказал, что подумаю, хотя, конечно, обойдутся. Разве для этого мы запускаем наши корабли в космос? Может быть, когда-нибудь в будущем это и будет возможно... Хватит мечтать, иду спать. 3 июля. - Сборная опять проиграла. На орбиту решили не сообщать. Сказали, что выиграли и вышли из подгруппы. Пусть работают спокойно. 7 июля. - Оказывается, Кукареков исповедует систему Порфирия Иванова. Летает босиком. Во время связи он без конца желает нам здоровья. Сегодня всем ЦУПом уговаривали его не выходить в космос в одних трусах с баллоном воды. 15 июля. - Джанибаев вот уже второй месяц не переставая смеется! Необходимо запретить Дубасову рассказывать анекдоты. 27 августа. - Джанибаев второй месяц летает задумчивый. Надо запретить Дубасову загадывать загадки. 1 сентября. - Третий день выясняем, откуда на корабле взялся Джанибаев. Ведь его даже в дублерах не было. Проклятье! Теперь надо срочно составлять для него программу исследования... Да! Пусть какое-нибудь зеркало смонтирует в открытом космосе. 10 сентября. - На орбите дедовщина. Кукареков и Дубасов только жрут и спят целыми сутками. А Джанибаев вкалывает за троих. Под глазом -синяк, говорит, что упал. А ведь им еще сто дней до приказа на посадку. 16 октября. - Сегодня произошло радостное событие. Посадочная капсула, которую космонавты не могут найти на борту, наконец-то нашлась в третьем ангаре. Ведь дорогостоящая, столько в нее денег вбухано. Ух, аж от сердца отлегло. 12 ноября. - Опять снился рокот космодрома и эта голубая синева. Проснулся в траве у дома. Вспомнил, что забыл освятить посадочный модуль. Может, и так проканает? 5 декабря. - У Дубасова на орбите истерика. Хочет к маме. Пришлось пообещать. Обманул, конечно. Нечего было в космонавты лезть. Начитаются "Незнайки на Луне", понимаешь! В зону невидимости заходят с явным облегчением. Неужели им так противно с нами разговаривать? На любой вопрос отвечают своим вопросом. В основном: "Когда домой? " Как дети прямо. Потерпите, родные, уже скоро! 9 декабря. - Ну вот и мягкая посадка! Спускаемый аппарат упал аккурат во дворе моего дома. Очень удобно. Из чрева спускаемого аппарата, живые и невредимые, выползли "Бабушка" и "Красная Шапочка" -такие позывные были у Кукарекова и Дубасова. Слава богу! По традиции Дубасову лично дал по шее, Кукарекову -по затылку. Джанибаева и американца отпустил. Интересно, откуда там еще и американец взялся? ! Ну да бог с ним, наконец-то все! 10 декабря. - Завтра новый запуск, а в отряде внезапно началась эпидемия гриппа. Что делать? ! Опять откладывать? ! Американцам только дай повод ... Как же я мог забыть? ! Вчера же приземлились Кукареков с Дубасовым! Будем отправлять их. 11 декабря. - На ребят было приятно посмотреть. В корабль их внесли на руках, щеки впалые, а улыбаются! Орлы! Девять, восемь, семь... Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Эдгар По На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка. Эрнст Хемингуэй Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. - Вот, - сказала мать. - Что, - спросила её Красная Шапочка. - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке. - Ладно, - сказала Красная Шапочка. - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк. - Да. Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться. Ги де Мопассап Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела. Виктор Гюго Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке... Джек Лондон Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой. Ярослав Гашек - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался. Оноре де Бальзак Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно. Оскар Уаильд Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но... Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен. Волк. Но я говорю серьёзно. Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию. Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил. Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление дурного вкуса. Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно? Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы. Волк. Когда же Волк бывает несносным? Бабушка. Когда надоедает вопросами. Волк. А женщина? Бабушка. Когда никто не может поставить её на место. Волк. Вы очень строги к себе. Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность. Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её). Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю. Эрих Мария Ремарк. Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен. Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.