Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Приехали двое на берег реки. Стали решать, что детать сначала - ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому: - Ты, дурень, где сеть поставил?! - Где, где. Где ты греб, там я и ставил. 2 - Плывет рыбак на лодке по Лохнесскому озеру, рыбку ловит. Вдруг прямо перед ним показывается Громадная голова Лохнесского чудовища, и с разинутой пастью плывет него, рыбак хватается за весла и изо всех сил гребет к берегу, когда понимает что ему не удрать падает на дно лодки на колени и начинает молиться: - Господи, не дай этому чудовищу меня съесть! Ну тут гром, молнии, разверзаются небеса, и оттуда голос Бога: - Ты ж никогда в меня не верил... - Так я и в Лохнесское чудовище никогда не верил! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Love is... рыбка, большая и маленькая... Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку. - Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню... - О, клево! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Дело происходит в деревне. Двое (он и она) сидят на берегу реки. - Дорогая, посмотри какая красивая река. А там, вдалеке заливные луга, коровы пасутся. Что ты хочешь? Хочешь, я поймаю золотую рыбку для тебя? Ну скажи, что ты хочешь? - ПРА-А-А-НИК. Сбегал, принес. - Дорогая, посмотри какой красивый закат. Желтый, розовый, красный. Что ты хочешь? Хочешь, я напишу тебе стихи? Ну скажи, что ты хочешь? - ПРА-А-А-НИК. Сбегал, принес. - Дорогая, посмотри какая чудесная ночь. В деревне песни поют. Ночь такая звездная. Что ты хочешь? Хочешь, достану звездочку с неба? Ну скажи, что ты хочешь? - СРА-А-ТЬ! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Еврей в кафе. - Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу. - Извините, это ветчина. - Разве я спрашиваю, как эта рыба называется? У рыбака рука одна кривая была. Ну, поймал он однажды рыбку золотую, а та ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее, меня, мол, дети дома ждут и т.д. и т.п. - Хочу руки одинаковые - молвит рыбак. Р-р-раз, вторая рука кривая! - Ну, ты бы еще мне их в задницу засунула! - Сказано - сделано - руки в заднице!! - Ты что меня, за идиота держишь?!?!?!? А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы... (крутя головой). Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Зима. Мужик в бушлате с внушительной надписью "FidoNet" на спине, ватных штанах, шапке-ушанке, валенках и при удочке рыбачит потихоньку. Вдруг из лунки высовывается голова страуса: - Хаба-Хаба! - (скептически) Ну так тебе сразу и хаба... Два мужика слегка приняли, и потянуло их "на приключения" - грубо говоря, морду кому-нибудь набить. Идут, смотрят - на берегу рыбак сидит. Один - другому: - Давай подойдем к нему и спросим "Клюет?", если он ответит "Да", мы спросим "А почему?", он ничего не скажет, тут мы ему и навалим, а если ответит "Нет", то аналогично спросим и навалим. Подходят к рыбаку и спрашивают: - Клюет? - Пошли вы на х@?!! - Тоже вариант... Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 В психушке нехватка мест, приезжает группа врачей, чтобы определить кого отпустить, а кого оставить. Выводят им троих самых тихих психов. Врачи говорят: "Поставьте их рядом с унитазом и дайте удочки, а там посмотрим". Поставили, дали удочки. Через час подходят к первому: "Ну как? Клюет?". Он: "Нет, не везет мне сегодня". Врачи: " Этого оставить". Подходят ко второму: "Клюет?" Он: "Тише, еще как клюет!" Врачи: "Оставить!". Подходят к третьему: "А у тебя, клюет?" Он: "Да вы что, это же унитаз, здесь рыбы нету!". Врачи, радостно: "Этого можно выписывать!". Врачи ушли, а двое оставшихся психов подходят к третьему: "Ты почему сказал, что там рыбы нету?". Он: "Да вы что, мужики, чтобы я этим гадам рыбные места показывал?". Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Стоит компания студентов, пьет пиво. Был в ней один человек немного отвлекшийся от разговора и думающий о своем, допустим Паша. Тут речь зашла о рыбалке. -Когда мы с отцом в деревне на пруду сеть ставили... Паша просыпается, поднимает голову и спрашивает: - Какую, локальную? Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Большой рыболовный траулер. В каюте живут два моряка один старый морской волк другой молодой, короче студент. Разговаривают. Молодой... Ты такой крутой старый волк на флоте а буфетчицу не за кадрил, а я вот молодой и ее каждый день имею. Старый... Все ты врешь, я тебе не верю. Молодой... Давай поспорим ты сейчас сядешь в рундук, а я за буфетчицей схожу, ну а там все в щелочку и увидишь. Ну я пошел, а что бы тебе не было скучно - на газетку почитай. Затем молодой пошёл за старпомом и врачом о объявил, что старый сошёл с ума - заперся в рундук и читает газету. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Начало 80-х годов. Группа туристов-горников идет в поход 6-й категории (самой высокой) в рамках первенства Союза. Вертолет высаживает их в исходной точке на языке ледника шириной с километр, зависнув в 1 метре над землей, скидывает людей и шмотки и уходит - не вверх, а вниз. Стоят мужики на леднике, ветрюганище дикий, с запада несет грозу, и спрятаться некуда. Один из них смотрит на все это, и томным голосом произносит: "Парни, я все понял. Если кто-то кого-то посылает на х?@, то это - сюда." Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Турист рассказывает девушкам о своем последнем походе. -... вот у нас кончилась жратва и спиртное. Все хотели пить. - И вода кончилась? - спросили его. - Вода была, но было не до мытья. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 -Ты не знаешь почему все рыбаки привирают? -Hу как же: вода-то увеличивает... Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются: - Ну что, здесь его съедим или на болото потащим? - Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Стоит русский турист на мосту через Темзу и смачно блюет в реку. Подходит к нему полисмен. - Ехсusе mе, рlеаsе, but it is thе Тhаmеs bridgе. - I fuск уоur bridgе. - Ехquisе mе, рlеаsе, but уоu аrе nеаr tо Вurкinghаm Раlасе. - I fuск уоur раlасе. - Ехquisе mе, but it is а раlасе оf Еnglish Quееn. - I fuск уоur Quееn. - Indееd? - In bеd! - Оh, I аm sоrrу, mу dеаr sir! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка". Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво: - Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен? - Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то? Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: - Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи! - А у тебя клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина. - Раздевайтесь, - говорит врач. - Ой, доктор, я стесняюсь... - Хорошо, я погашу свет. - А куда мне положить одежду? - Да кладите прямо на мою. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом. - Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид. На другом конце интересуются: - В каком смысле инвалид? - У меня рук нет. - А чем же вы обнимать будете? Ногами? - Да нет, что вы, у меня и ног то нет... - Э-э?!!! А хоть этот-то... есть у вас?!! - А чем же я номер набираю? Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 ГАИшник останавливает машину. - Сержант Иванов, трое детей, ваши документы, пожалуйста! - Так я же ничего не нарушил! - Так что, мои дети будут ждать пока ты что-то нарушишь? Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Парень с девушкой заходит в подъезд дома, она ему говорит: - Выверни лампочку. Он вывернул. Она говорит: - Хочешь в рот возьму? Он: - Ты что глупая что ли, она ж горячая! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Сидят в камере трое заключенных. Один спрашивает: - Сколько тебе сидеть? - Три года. - За что? - За ограбление. А тебе? - Пять. За попытку убийства. Поворачиваются к третьему: - А тебе сколько? - Пятнадцать. - За что?? Мужик: - Да так, рыбу глушил.... Остальные в шоке: - Да ну? И много наглушил? - Полведра карасей и двух водолазов. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 На поляне неподвижно лежал Буратино, в небе, хищьными ястребами кружили дятлы... Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Крошка-сын к отцу пришел и спросила кроха: - Папа что такое "импотент"? Отец запинаясь отвечает: -Импотент..... импотент..... Ну, это... Знаешь, иди спроси лучше у мамы. Она лучше объяснит. Мальчик идет к маме: -Мама, ты можешь мне объяснить, что такое "импотент"? -Ну, - задумалась мама. -Это примерно то же самое, если например, ты вареной макарониной попытаешься в биллиард поиграть. *** Продолжение возможно Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Француженку, немку и турчанку спрашивают на викторине, что такое член? Француженка говорит: - Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама. Немка: - Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем, и ночью. турчанка отвечает: - Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Урок в школе. Учительница спрашивает детей: - Кто по национальности был Д`Артаньян? Лес рук, гвалт и только маленький Вазген сидит и молчит. - Вазген! Ты что, Дюма не читал? - Читал. И фильм смотрел. - Почему не хочешь ответить? - Стыдно, Марь Ванна, патаму што Д`Артаньян был армянын, но плахой армянын! - ??? - А какой хароший армянын будет пэть на всю страну "Мерси, Баку!"? Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.