Vaspur Posted February 22, 2004 Report Share Posted February 22, 2004 ..մի կերած-խմած(լավ ֆիգուռով) ախպար կին փողոցով գնում ա.. .ետևից մի "սարի-թաղցի"" ,"каблимент" անելով կպռչկել ա ... .."վախ...ցավտ տանեմ, լիպչիկտ ըլեի,ծծերտ գրկեի..." ...կինը ամոթխած ,գլուխը կախ գնում ա... .."..ազիզ, դեյրետ ըլեի,վրետ փաթատված ըլեի.." ..կինը կարմրած շարունակում ա ճանապարհը... .."..ազիզ, տռուսիկտ ըլեի, վոռտ գրկեի..." .ես կինը չի դիմանում, շուռ ա գալիս... : "դեռռս ըլլաիր, վոռումս ըլլաիր... դռեի...-փոզմի՛շ ըլլաիր... Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 22, 2004 Report Share Posted February 22, 2004 ..մի կերած-խմած(լավ ֆիգուռով) ախպար կին փողոցով գնում ա.. .ետևից մի "սարի-թաղցի"" ,"каблимент" անելով կպռչկել ա ... .."վախ...ցավտ տանեմ, լիպչիկտ ըլեի,ծծերտ գրկեի..." ...կինը ամոթխած ,գլուխը կախ գնում ա... .."..ազիզ, դեյրետ ըլեի,վրետ փաթատված ըլեի.." ..կինը կարմրած շարունակում ա ճանապարհը... .."..ազիզ, տռուսիկտ ըլեի, վոռտ գրկեի..." .ես կինը չի դիմանում, շուռ ա գալիս... : "դեռռս ըլլաիր, վոռումս ըլլաիր... դռեի...-փոզմի՛շ ըլլաիր... NU TI DAESH! :lol: Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 22, 2004 Report Share Posted February 22, 2004 любимые шутки ЕрМИ :lol: - Если бы в Древнем Риме после боя гладиаторов зрители показывали не большой палец, а средний, проигравшему гладиатору было бы не больно... но очень обидно! - Почему в Росии такой маленький прожиточный минимум? - Мы не знаем, что такое прожиточный минимум, но то что маленький - это плохо. "Ваше превосходительство, французы слева!" - Кутузов смотрел вдаль и ничего не видел. "И все-таки она вертится!" - воскликнул Галилей, увидев свою жену в постели с любовником." "Пусть бегут неуклюже..." - напевал великий инквизитор, снимая со своих подопечных испанский сапог. На улицах Еревана появились новые игровые автоматы. Они ходят по улицам и заигрывают с прохожими. Чукотские ученые, а их двое, не побоялись магии чисел и навалились на таблицу умножения. Донецкие умельцы изобрели наручные часы для шахтеров. В темноте они светятся, поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по плечу - Почему в Ереване так много личных автомобилей? - Дороги плохие. Ходить пешком совершенно невозможно. - Как будет по-английски "гоголь-моголь"? - Шекспир-мекспир. - Есть ли у евреев Большой театр? - Конечно. - Где, в Иерусалиме или в Тель-Авиве? - В Москве. - Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно? - Не, беспокойтесь, мадам, через 5 минут за вторым столиком начнется стриптиз. - Но это мой столик. - Тогда приготовьтесь, мадам, скоро ваш выход. - Можно ли армянское радио считать олимпийским видом спорта? - Можно! Если после каждой шутки 50 раз отжиматься! - А в Древней Греции неверных жен сбрасывали со скалы в море… - Вот так появились прыжки в воду! - А в Древней Греции было очень мало общественных туалетов: - Вот так появилась спортивная ходьбьа! - Это правда, что Москва - интернациональный город? - Да. Посмотрите, сколько сегодня в зале армян разных национальностей. - Я работаю сексопатологом, и мне часто приходятся видеть обнаженных женщин. Вот,.... собственно, почему я и работаю сексопатологом . - Что такое сексуальные меньшинства? - Это армяне! - Почему?!!! - Ара маленькие, но очень сексуальные! Quote Link to post Share on other sites
NaHa-Peto Posted February 23, 2004 Report Share Posted February 23, 2004 Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво. Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted February 25, 2004 Report Share Posted February 25, 2004 Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: "Сдал". Голос из очереди: "Дай списать." Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted February 25, 2004 Report Share Posted February 25, 2004 Китайца спрашивают: Ну как вам Москва? Китайся отвисяет: Отлисьна: тиста, тиха и налоду мала... Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted February 25, 2004 Report Share Posted February 25, 2004 Разговор двух снежинок. - Ты куда летишь? - В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты? - В Америку. Устрою им панику. Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted February 25, 2004 Report Share Posted February 25, 2004 Восьмого марта муж говорит жене: - Вот, этот суп я испек сам. Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted February 25, 2004 Report Share Posted February 25, 2004 Вовочка спрашивает учительницу: - Марьванна, скажите, пожалуйста, чем отличается мужчина от женщины? Учительница: - Скажи, Вовочка, какой размер ноги у твоего папы? - 46. - А у твоей мамы? - 38. - Так вот, запомни Вовочка, разница у них между ногами... Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted February 25, 2004 Report Share Posted February 25, 2004 Идет Винни по лесу, встречает Пятачка. - Ну что, как дела в лесу? - Да нормально, только вот Ослик Иа-Иа оборзел в корягу, зазнался, за друзей никого не признает... - Что ж так? Чего случилось? И чего говорит? - Да, сказал, что ему надоело быть И.А., а теперь он - И.О. Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted February 25, 2004 Report Share Posted February 25, 2004 Профессор читает лекцию, в аудитории три студента. Вдруг пятеро встают и выходят. Профессор про себя думает: - Hу вот, еще парочка придет - вообще никого не останется. Quote Link to post Share on other sites
No Name Posted February 25, 2004 Report Share Posted February 25, 2004 Мужик нашел заплесневелую бутылку на берегу моря. Открывает - а из нее, как водится, дымок синий струйкой, короче джин. Мужик детство вспомнил, Хоттабыча старика... Ну, думает, ща джин вылезет - закажу, понимаешь, дворец там всякий, танцовщиц, выпивку, друзей позову... Размечтался мужик. Синий дымок сгущается, джин материализуется, и ка-ак хрясь мужика дубинкой по башке! Мужик (растерянно крутя головой): - А как же дворцы-девочки? Ты же джин вроде? Джин: - А я с тоником! Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 25, 2004 Report Share Posted February 25, 2004 Пьяный мужик (М) шел домой через кладбище, споткнулся и упал в свежевырытую могилу да там и заснул. Утром, дрожа от холода, вылезает. Навстречу идет кладбищенский сторож (С). С: Что, холодно тебе? М: Холодно! С: А зачем раскопался? Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 25, 2004 Report Share Posted February 25, 2004 Надпись над доской в одной из аудиторий: Улыбнись! Профессор любит идиотов. Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 25, 2004 Report Share Posted February 25, 2004 Поймал программист золотую рыбку, и она говорит ему: — Отпусти меня, я твое любое желание исполню! — Хочу, чтобы был мир во всем мире! — Ну, ты что? Будь реалистичнее. — Хочу, чтобы Windows не глючил! — Мир во всем мире говоришь? :lol: Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 25, 2004 Report Share Posted February 25, 2004 Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте. Quote Link to post Share on other sites
No Name Posted February 25, 2004 Report Share Posted February 25, 2004 Родригес? Я те сегодня говорила что ты лучший? Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 25, 2004 Report Share Posted February 25, 2004 В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят: - Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся! - Подождите немного. Как зовут Вашего сына? - Генрих Пупкин! - Яндекс, ко мне! Подбегает здоровый сенбернар, ему: - Генрих Пупкин, понял? Ищи! Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит: - По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать? Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 25, 2004 Report Share Posted February 25, 2004 Родригес? Я те сегодня говорила что ты лучший? ой не балуйте меня.... :lol: Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 25, 2004 Report Share Posted February 25, 2004 Когда мне было семь лет, я мечтал о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви Теперь мне сорок, и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ. :lol: Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 25, 2004 Report Share Posted February 25, 2004 Пришел мальчик(М) в бар и говорит: Дай мне 100 грамм водки! Официант(О) в непонятках че за делы и отвечат: Ты че охренел малой? М: У меня отец умер. Оф: Ну ладно на, а что случилось? М: Папа пьяный домой пришел закурил и уснул. Дома пожар соседи пожарных вызвали. Папа с 9 этажа вниз сиганул. Оф: Разбился? М: Нет пожарные тенд растянули и он обратно домой полетел. Оф: Сгорел? М: нет он опять вниз. ОФ: Разбился? М: Нет на тенд упал. ОФ: Ну а что случилось? М: Достал он всех, застрелили его. Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 25, 2004 Report Share Posted February 25, 2004 - Официант, что делает эта лягушка в моем супе?! - (посмотрев в тарелку) Кушает муху, сэр! Страшная сила - красота! Поэтому культуристки сильные, но стра-а-ашные... Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 25, 2004 Report Share Posted February 25, 2004 - Что делать, если компьютер перестал работать? - Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано. - Как отучить секретаршу отлучаться с рабочего места? - Поставьте ей на машину скринсейвер в виде "синего экрана смерти". :lol: Quote Link to post Share on other sites
No Name Posted February 26, 2004 Report Share Posted February 26, 2004 Просыпается нарком, выходит на улицу и спрашивает прохожего: - Мужик, сегодня четверг ? - Нет, сегодня воскресенье. - Что, вчера был четверг ? - Нет, вчера была субота . - Шо, завтра будет четверг ? - Нет, завтра будет понедельник . - Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет ?! Quote Link to post Share on other sites
No Name Posted February 27, 2004 Report Share Posted February 27, 2004 Идут две собаки мимо пpодуктового магазина. Одна говоpит: - Зайдем? Мяска стыpим... - Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запpещен"! - Дуpа ты, кто ж знает, что мы гpамотные? Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.