alex-makedon Posted May 18, 2005 Report Share Posted May 18, 2005 Командир танка задает вопрос членам экипажа: - Что главное в танке? - Орудие, - отвечает один. - Броня, - говорит второй. - Гусеницы, - докладывает третий. - Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не бздеть! Quote Link to post Share on other sites
alex-makedon Posted May 18, 2005 Report Share Posted May 18, 2005 Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом. Quote Link to post Share on other sites
LiveItUp Posted May 19, 2005 Report Share Posted May 19, 2005 Мой самый любимый анекдот!! :lol: В грузинской школе идет урок русского языка. Учитель говорит: -Дэти маи севодня будем учит новое слова ТОСКА. Но не та тоска каторий хлеп режут, и не та тоска каторий дом строят. А та тоска каторий ГРУСТ, но не та груст каторый в лесу растет, и не та груст каторый винаград. А та груст, когда ХЭРЭНОВА, ХЭРЭНОВА!!!!!!!! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted May 19, 2005 Report Share Posted May 19, 2005 Командир танка задает вопрос членам экипажа: - Что главное в танке? - Орудие, - отвечает один. - Броня, - говорит второй. - Гусеницы, - докладывает третий. - Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не бздеть! ← :lol: Quote Link to post Share on other sites
alex-makedon Posted May 19, 2005 Report Share Posted May 19, 2005 Церетели заканчивает переделку фонтана "Дружба народов" на ВДНХ. Им уже изготовлено 15 бронзовых кукишей...! Quote Link to post Share on other sites
Nvard Posted May 20, 2005 Report Share Posted May 20, 2005 Старушка-пенсионерка купила попугая.Идет с ним и вдруг говорит: -Ну что, дурачок, ты хоть умеешь говорить? Попугай отвечет: -Да,старое пугало,умею, а ты умеешь летать? Quote Link to post Share on other sites
JazzVaz Posted May 20, 2005 Report Share Posted May 20, 2005 В доме засорился унитаз и семья вызвала водопроводчика. Пришёл здоровый амбал,взял огромный вантуз,диаметром больше унитаза,полчаса качал его,потом отлепил,засунул в унитаз руку по локоть и достаёт оттуда маленькую девочку "Вот причина вашего засора!",маленькая девочка отвечает:"Я не причина.я этажом ниже писала". Quote Link to post Share on other sites
JazzVaz Posted May 20, 2005 Report Share Posted May 20, 2005 Hа уpоке истоpии. Учительница говоpит: - А сейчас,pебята,вы услышите голос Буденного! Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку. Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт: - Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!! Quote Link to post Share on other sites
Акс Posted May 20, 2005 Report Share Posted May 20, 2005 - Дорогой, ты скоро станешь отцом! - Эх, а хотел стать космонавтом… Quote Link to post Share on other sites
Акс Posted May 20, 2005 Report Share Posted May 20, 2005 - У меня жена, как пуля! - Такая же быстрая? - Да нет, дура… Quote Link to post Share on other sites
Акс Posted May 20, 2005 Report Share Posted May 20, 2005 4 часа ночи. Гаишник спит дома с женой. Вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать: - Фура, фура! Жена успокаивающе: - Пустая, пустая… Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted May 21, 2005 Report Share Posted May 21, 2005 - Никогда не пытайтесь утопить горе в вине. - Почему? - Потому что оно отлично плавает. Quote Link to post Share on other sites
LiveItUp Posted May 21, 2005 Report Share Posted May 21, 2005 Армянин и еврей судятся. Прокурору дали 15 лет. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted May 22, 2005 Report Share Posted May 22, 2005 Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой <<М>>, другое под буквой <<Ж>>. Я взяла то, которое под буквой <<Ж>>. Я правильно поняла, <<Ж>> - для женщин, <<М>> - для мужчин? - Нет, <<М>> - для морды Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted May 22, 2005 Report Share Posted May 22, 2005 Советская рабочая делегация в Америке. - Это чей завод? - Форда. - А чьи это автомобили стоят? - Рабочих. Американская рабочая делегация в СССР. - Чей это завод? - Он принадлежит рабочим. - А чей это автомобиль стоит? - Директора завода Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted May 22, 2005 Report Share Posted May 22, 2005 Ночная капустница - это такая ночная бабочка, которая рубит капусту по ночам... Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted May 22, 2005 Report Share Posted May 22, 2005 В одной деревне жила бедная-бедная девушка Доширак. - Почему же она такая бедная? - Да потому что любой желающий мог развести ее за пять минут. Quote Link to post Share on other sites
Акс Posted May 29, 2005 Report Share Posted May 29, 2005 Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted May 29, 2005 Report Share Posted May 29, 2005 Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted May 29, 2005 Report Share Posted May 29, 2005 - Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой? - 142 раза сказать: "Прекрасный удар, дорогая!" Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted May 29, 2005 Report Share Posted May 29, 2005 Подумай, дорогая, десять лет √ и ни одной ссоры! - Знаю, трус несчастный! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted May 29, 2005 Report Share Posted May 29, 2005 У хирурга. - Что вас беспокоит? - Доктор! Меня бросила девушка! - Вам к психотерапевту... - Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену... Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted May 29, 2005 Report Share Posted May 29, 2005 Война. По полю боя идет солдат с гранатометом на плече. Вдруг слышит сзади хриплый голос умирающего: - Браток, браток... Оборачивается, видит - в воронке лежит раненый, рук нет, ног нет, лица тоже. - Добей, - говорит. Тот поднимает гранатомет, целится в раненого, стреляет, разворачивается чтобы уйти... Сзади голос: - Спасибо, браток... Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted May 29, 2005 Report Share Posted May 29, 2005 Идут виннипух и пяточёк. - Пяточёк, идём свинью еcть. - А она даст? - А кто тебя спросит? Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.