Jump to content

Анекдоты


Recommended Posts

Чем отличается брокер от боксера?

Первый занимется фиксингом по баксам, второй - боксингом по фиксам

Link to post
Share on other sites
  • Replies 5.7k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

Гурман - это тот, кто никогда не откладывает на завтра то, что можно

съесть сегодня.

Link to post
Share on other sites

Дирижер нового интернационального симфонического оркестра представляет

музыкантов иностранным журналистам:

- Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петашвили,

грузин. А это Рабинович, скрипач.

Link to post
Share on other sites

- Наташа! Помоему твой дедушка выжил из ума!

- Ничего подобного! Ему 80 лет, а у него отличная память! Он всегда помнит где, когда, что он забыл!

Link to post
Share on other sites

- На что живешь?

- Я пишу.

- Ты стал писателем?

- Нет. Я пишу отцу, чтоб он выслал мне деньги.

Link to post
Share on other sites

Вардан джан!! :up: :up: :up:

Где ты столько достал? :wow:

Спасибо за эти минуты моих улыбок :flower: :kiss: :up:

Link to post
Share on other sites

не так..

Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает.

кажется так..

Есть два способа спорить с женщиной.

Ни один не работает.

(с) mafiamanager

Link to post
Share on other sites
Вардан джан!! :up: :up: :up:

Где ты столько достал? :wow:

Спасибо за эти минуты моих улыбок :flower: :kiss: :up:

Cпасибо!

Link to post
Share on other sites
Лилипут подходит к Андрею Макаревичу и восторженно произносит:

"Андрей! Я вырос на вашей музыке!"

:D супер)))

Link to post
Share on other sites

Идет мужик мимо школы, детки (лет по 10-12) собираются играть в прятки и обговаривают условия (прятаться во-о-он в тех гаражах нельзя, считаем до 50, и т. д.)

Мужик уж заностальгировал, юнось вспомнил, мол и мы лет 15-17 назад... с друзьями...

Ностальгию обрубила последняя фраза из группы ребятишек: "Только чур на мобильники не звонить - а то неинтересно..."

Link to post
Share on other sites

сидят три горца и с гордостью споминают былые времена.

---когда я родился мой папа зарезал быка!

--когда я родился мой папа зарезал барашка!!

--а когда я родился мой отец зарезал соседа!!!

Link to post
Share on other sites

Вывели новую породу пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки...

- А мед они приносят?

- Конечно, у старушек на рынке отбирают и приносят

Link to post
Share on other sites

Женщины делят с нами заботы, удваивают наше счастье и утраивают наши расходы

Link to post
Share on other sites

Папа звонит соседу:

- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?

- Сделал...

- Дайте списать!

Link to post
Share on other sites

Прораб говорит студентам-практикантам:

- Сейчас на стройку придет комиссия. Что бы тут не случилось, денлайти вид, что так и надо!

Идет комиссия по стройке, и вдруг с грохотом обваливается стена дома. Один студент смотрит на часы и удивленно качает головой:

- 10:35! Ты смотри, точно по графику!

Link to post
Share on other sites

Мать ученика учителю математики:

- Игорь Геннадьевич, ну зaчем вы детям дали решать на дом задачу, в

которой бутылка пива стоит 50 копеек?

- А что?

- Ну так мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

Link to post
Share on other sites

Молодая учительница жалуется подруге:

- Один мой ученик, ну такой шалопай - постоянно шумит, хамит и срывает

мне уроки!

- Но хоть одно положительное качество у него есть?

- К сожалению, есть – он еще ни одного урока не пропустил!

Link to post
Share on other sites

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает

человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще

волочится сзади.

Психиатр:

- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.

Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,

черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??

- ДОКТОР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Link to post
Share on other sites

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:

- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.

- А потому что электричество.

- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?

- А потому что не круглый.

- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?

- А потому что шершавая, трение в ножках.

- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!

Почему лампочка не крутится?

- А лампочка-то как раз и крутится.

- ???!!!

- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее

крутите!

- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не

она сама...

- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору

тоже, небось, электричество нужно!

Link to post
Share on other sites

Новое реалити-шоу на канале ТНТ! 10 человек в течение месяца роют

могилу! Но достанется она только одному! Кому? Решат телезрители!

Link to post
Share on other sites

Чукотские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов

находится в аптеке.

Link to post
Share on other sites

Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда

10 века. Представляете, уже в 10 веке сочинцы закапывали орудия труда в

землю, чтобы не работать.

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...