Vardan Posted May 29, 2005 Report Share Posted May 29, 2005 Карлсон застрял в форточке! Так родился кондиционер. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted May 29, 2005 Report Share Posted May 29, 2005 - Мойша, а откуда у тебя такие крутые часы? - А это мне папа продал, когда умирал. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted May 29, 2005 Report Share Posted May 29, 2005 В зад 600-му Мерсу одного нового русского врезается его коллега на таком же 600-м Мерсе. Первый выходит, долго смотрит на второго и говорит: - Не понял... А где "Запорожец"? Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted May 29, 2005 Report Share Posted May 29, 2005 Вчера тещу хоронили... Порвали два баяна! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted May 29, 2005 Report Share Posted May 29, 2005 На приёме у психотерапевта: - Доктор, у меня совсем нет друзей... Может быть, ты - мерзкий, плешивый, жирный старикашка мне поможешь... Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted May 29, 2005 Report Share Posted May 29, 2005 - Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали? - Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну... - Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted May 29, 2005 Report Share Posted May 29, 2005 Приказ: За растрату средств, выделеных на стоительство 27-тысячного стадиона прораба - отдать под суд, главного бригадира уволить, строительную бригаду расформировать, а построенное здание отдать под газетный киоск. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted May 29, 2005 Report Share Posted May 29, 2005 Прихожу домой теща с веником стоит. Спрашиваю: "Мама, уборочку затеяли или летите куда?". Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted May 29, 2005 Report Share Posted May 29, 2005 Если водка мешает работе - бросьте эту работу. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted May 29, 2005 Report Share Posted May 29, 2005 Пацан накурился на улице и пришёл домой. Отец его спрашивает: - Сынок ты хлеба купил? А он ему говорит: - Кто накуренный, я накуренный??!!! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted May 29, 2005 Report Share Posted May 29, 2005 Пьяный-менту. - Хочешь анекдот расскажу? - Ты что! Я же милиционер! - А я медленно и два раза! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted May 29, 2005 Report Share Posted May 29, 2005 Приходит больной к врачу. - Зуб болит. - Привяжите один конец нитки к зубу, а другой - к двери. На следующий день больной заявляется опять. - Всё равно болит. - А как мой совет? - Оторвало! - Что оторвало? - Дверь. - Тогда привяжите один конец нитки к зубу, а другой - к грузовику. На следующий день больной заявляется опять. - Всё равно болит. - А как мой совет? - Оторвало! - Что оторвало? - Прицеп. - Вот мой последний совет: привяжите один конец нитки к зубу, а другой - к составу электропоезда. На следующий день больной заявляется опять. - Спасибо, больше не болит! - А как же мой совет? - Оторвало! - Что оторвало? - Состав! - А как же зуб? - Проводники выбили! Quote Link to post Share on other sites
†Azura† Posted May 29, 2005 Report Share Posted May 29, 2005 Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. - Доктор, спасите, умираю от боли! - У меня рабочий день закончился. - Ну, дайте хоть совет! - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. - Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? - Да. - Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить? Жена жалуется мужу: - Иду, смотрю 100$ лежат. Нагнулась поднять. Думала нашла, чувствую - зарабатываю... - Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты? - А у меня нет зубов в труднодоступных местах. Если вы видите идущую по улице женщину и у нее наклонена голова слегка направо - значит у нее есть любовник. Если у женщины гоолова наклонена слегка в левую сторону - значит, у нее тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова - у нее есть любовник. Quote Link to post Share on other sites
†Azura† Posted May 29, 2005 Report Share Posted May 29, 2005 Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал ее: "Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу - Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга... - Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите. Супружеская пара вышла на прогулку. -- Тебе не кажется, Руди,-- говорит она,-- что в последние дни все прохладнее и прохладнее? -- Опять ты намекаешь на то, что тебе нужна дубленка! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted May 29, 2005 Report Share Posted May 29, 2005 Она так грациозно вышла из старенькой "копейки", что "копейка" показалась мне мерседесом. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted May 29, 2005 Report Share Posted May 29, 2005 Два еврея разговаривают: - Абрам, ты ко мне больше в гости не приходи, а то после твоего прошлого прихода у нас серебряная ложка пропала. - Да? И что, нашли? - Да найти-то нашли, но такой неприятный осадок остался. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted May 29, 2005 Report Share Posted May 29, 2005 Встречается тучка с тучкой и одна другой говорит: "Давай-ка отольем!" Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted May 29, 2005 Report Share Posted May 29, 2005 Новости науки: "Нашими учеными разработан новый луноход, отбирающий пробы грунта у американцев". Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted May 29, 2005 Report Share Posted May 29, 2005 На заднем окне у водилы бумажка: Осторожно! Путаю педали Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted May 29, 2005 Report Share Posted May 29, 2005 Умер старый еврей. Родственники долго думали как покороче написать телеграмму. В итоге пишут: "Изя всё". Приходит ответ: "Ой". Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted May 29, 2005 Report Share Posted May 29, 2005 В зоопарке вывеска: "Страусов не пугать! Пол бетонный!" Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted May 29, 2005 Report Share Posted May 29, 2005 Что такое "Возбужденный колобок"? Это карамелька "Чупа-Чупс"!!! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted May 29, 2005 Report Share Posted May 29, 2005 Люблю когда пиво правильное. Вот водка - правильное пиво! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted May 29, 2005 Report Share Posted May 29, 2005 Идет мужик по деревне, видит колодец. Посмотрел туда - темно, ничегошеньки не видно. Бросил туда камушек, прислушался - тишина... Думает "Что бы туда покрупнее бросить?" Смотрит - рельса лежит. Бросил ее в колодец и слушает - тишина... Смотрит коза подбегает и прыг в колодец. "Ничего себе!" думает мужик и дальше в колодец смотрит. Тут подходит к нему местный старичок и говорит: - Любезный, вы тут мою козочку не видели? - Да она только что в колодец прыгнула! - Как прыгнула? Она же к рельсе была привязана? Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.