Акс Posted July 4, 2005 Report Share Posted July 4, 2005 Стоит ежик, смотрится в лужу, любуется собой: - Я сильный! Пролетавшая мимо ворона случайно задела его крылом. Лежит ежик в луже: - Я сильный... Только очень легкий! ← Quote Link to post Share on other sites
Акс Posted July 4, 2005 Report Share Posted July 4, 2005 Таможенник поднимается на корабль для досмотра. - Наркотики есть? Хозяин корабля отвечает: - Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый. Таможенник, вытаращив глаза: - А может, и оружие есть? Хозяин (достает другой чемодан): - Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо. Таможенник с усмешкой: - Наверное, и валюта есть? Хозяин достает третий чемодан: - Вот миллион долларов, пожалуйста. Таможенник, ничего не понимая: - И это все ваше? Хозяин: - Нет, это ваше. Мое в трюме. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 4, 2005 Report Share Posted July 4, 2005 Винипух с Пяточком курили травку все лето, вернулись значит с каникул, училка в школе говорит Пяточку: Напиши сочинение "как ты провел лето", Пяточок пришел к Винипуху и спрашивает как ему быть, ведь они все лето курили травку. Ему Винипух сказал заменить слово КУРИЛИ, словом ЧИТАЛИ. Вот значит Пяточок пишет: проснулся почитал, позавтракал почитал, посмотрел теливизор почитал, пошел гулять, иду читаю, иду к Винипуху читаю, стучусь в дверь читаю, Винипух открывает дверь, а глаза у него начитаные - начитаные, а за ухом букварь. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 4, 2005 Report Share Posted July 4, 2005 Учительница: - Вовочка, назови два любых местоимения - Кто, я? - Молодец, Вовочка Quote Link to post Share on other sites
Акс Posted July 4, 2005 Report Share Posted July 4, 2005 Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей. - Тим, чем твоя мама занимается на работе? Тим встает и гордо говорит: - Она - доктор. - Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми? Девочка стеснительно произносит: - Мой папа разносит почту. - Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл? Билл гордо встает и объявляет: - Мой папа играет музыку в борделе! Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой. - В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца. Тот отвечает: - Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану? Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 4, 2005 Report Share Posted July 4, 2005 - Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один? - Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку. - Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается? - А, понял! Получится фига! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 4, 2005 Report Share Posted July 4, 2005 Приходит мужик к врачу. -Вы знаете, доктор, меня все игнорируют. -СЛЕ-Е-ДУЮЩИЙ!!!! Quote Link to post Share on other sites
Акс Posted July 4, 2005 Report Share Posted July 4, 2005 Звонит герла на радио и говорит: - Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 4, 2005 Report Share Posted July 4, 2005 В камеру с медведем и зайцем заталкивают верблюда. "Ну вот миша, а ты говорищь здесь не бъют посмотри что с лошадью сделали!!" Quote Link to post Share on other sites
Акс Posted July 4, 2005 Report Share Posted July 4, 2005 Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!" Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 4, 2005 Report Share Posted July 4, 2005 Катиться колобок по лесу а навстречу ему лиса: Колобок, колобок я тебя сьем. Колобок: я не колобок, я ёжик из чернобыля! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 4, 2005 Report Share Posted July 4, 2005 Горит отделение больницы. Врач стоит в недоумении. Подбегает пожарный. - Уф!!! Этот корпус мы потушили!12-больных живы!8-откачали!2-не удалось! Врач падает в обморок. Пожарный, откачал его и спрашивает. - Что с вами?!!! - Это не корпус!!! это морг!!!! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 4, 2005 Report Share Posted July 4, 2005 К врачу приходит пациент с абсолютно черным языком. Врач спрашивает: — Что это с вами? Пациент отвечает: — Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт... Quote Link to post Share on other sites
Акс Posted July 4, 2005 Report Share Posted July 4, 2005 По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 4, 2005 Report Share Posted July 4, 2005 Сели заяц, ежик, медведь и лиса играть в карты. Медведь говорит: - Так! Кто будет жульничать - получит по наглой рыжей морде! Quote Link to post Share on other sites
Акс Posted July 4, 2005 Report Share Posted July 4, 2005 Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola! Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!! Quote Link to post Share on other sites
Акс Posted July 4, 2005 Report Share Posted July 4, 2005 Сели заяц, ежик, медведь и лиса играть в карты. Медведь говорит: - Так! Кто будет жульничать - получит по наглой рыжей морде! ← С бородой анекдот Quote Link to post Share on other sites
Акс Posted July 4, 2005 Report Share Posted July 4, 2005 Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать? Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 4, 2005 Report Share Posted July 4, 2005 :lol: Quote Link to post Share on other sites
Акс Posted July 5, 2005 Report Share Posted July 5, 2005 - Алло! Милиция?! - Да! - У нас тут на перекрестке лежачий полицейский...! - Ну и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров! - Да! Но он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают! Quote Link to post Share on other sites
Акс Posted July 5, 2005 Report Share Posted July 5, 2005 Ликвидация фирм, в том числе с долгами и сотрудниками... Quote Link to post Share on other sites
Акс Posted July 5, 2005 Report Share Posted July 5, 2005 Ющенко установил безвизовый режим въезда на Украину для граждан США. Джордж Буш в качестве ответного жеста доброй воли разрешил украинцам при въезде в США больше не сдавать отпечатки пальцев ног. Quote Link to post Share on other sites
Акс Posted July 5, 2005 Report Share Posted July 5, 2005 Сообщаем результаты недавно прошедшей по всему миру благотворительной акции, направленной против голода на Земле. Присутствовавшими на концертах мировых звезд зрителями съедено около 800000 сосисок с булочкой, 700000 порций жаренного картофеля и 670000 пирожков с различной начинкой. Quote Link to post Share on other sites
Акс Posted July 5, 2005 Report Share Posted July 5, 2005 На прошедшей в Белом Доме прессконференции Джордж Буш заявил, что усилиями космических войск США сопротивление террористов полностью подавлено. "Я восхищен народом кометы Tempel-1, сделавшим выбор в пользу свободы и демократических ценностей" - добавал президент. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 5, 2005 Report Share Posted July 5, 2005 Kaк студенты рaзных курсов сдaют экзaмен. 1 курс. Профессор сидит, прикрывшись гaзетой. Студенты дрожa списывaют со шпaргaлок. Профессор резко опускaет гaзету. Студенты быстро прячут шпaргaлки. 2 курс. Профессор в той же позе. Студенты спокойно переписывaют шпaргaлки. Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты медленно убирaют шпaргaлки. 5 курс. Профессор - тaк же. Студенты сидят, обложившись учебникaми. Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты ему (укоризненно): - Профессор! Профессор: - Ах, извините! И сновa зaкрывaется гaзетой. Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.