Vardan Posted July 9, 2005 Report Share Posted July 9, 2005 Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: - Машенька, а у тебя дедушка воевал? - Да, Марь Иванна. Он был танкистом. ... - А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне? - Hаверное, электриком. - ???? - Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано... Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 9, 2005 Report Share Posted July 9, 2005 Ночью звонок в дверь: -Кто там? -Откройте, милиция. -Никого нету дома. -А кто говорит? -Вам послышалось. -А почему свет горит? -Сейчас выключу. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 9, 2005 Report Share Posted July 9, 2005 На уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. - Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий человек! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 9, 2005 Report Share Posted July 9, 2005 Мать: - И это мой pодной сын?! Такой капpизный и несносный мальчик! Вовочка: - Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой хаpактеp, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 9, 2005 Report Share Posted July 9, 2005 Судья сердито: - Следующий, кто помешает суду проводить заседание, будет немедленно отослан домой! Подсудимый: - УРА-А-А-А-А-А-А-А-А!!! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 9, 2005 Report Share Posted July 9, 2005 Учитель на уроке ставит стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достает, червяк без признаков жизни. Учитель: - Дети! Сделайте вывод! Вовочка: - Надо пить больше водки, чтобы в организме червяки не водились! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 9, 2005 Report Share Posted July 9, 2005 Буш, после олимпиады: - Ну что, все поняли, кто здесь Властелин Колец? Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 9, 2005 Report Share Posted July 9, 2005 Дежурный докладывает начальнику: -Товарищ подполковник! По-моему вас к телефону! -По-вашему или точно? - Ну как вам сказать? Там спросили: Где этот старый козел! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 9, 2005 Report Share Posted July 9, 2005 Учительница спpашивает Вовочкy: - Кто такой Евгений Онегин? - Hе знаю. - А Чацкий? - Hе знаю. - Та-ак, значит, ты y нас ничего не знаешь... - Почемy ничего? Шваpценеггеpа знаю, Сильвестpа Сталлоне, Чака Hоppиса, Майкла Джексона... - И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России? - А где это? Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 9, 2005 Report Share Posted July 9, 2005 Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога: - Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл! - Молодец, поздравляю, а какие вопросы были? - Сколько ног у страуса? Я ответил - три. - Но ведь у страуса только две ноги. - Да, но все остальные сказали что - четыре. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 9, 2005 Report Share Posted July 9, 2005 Судья спрашивает обвиняемого: - Вы признаете, что ударили потерпевшего кирпичом по голове? - Признаю. Но кривые ноги у него были еще до этого. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 9, 2005 Report Share Posted July 9, 2005 Совет: Если вы охотились в лесу и очень устали, то возьмите камень, киньте его в медведя и усталость как рукой снимет Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 9, 2005 Report Share Posted July 9, 2005 - Обвиняемый, расскажите, как вы умудрились пробраться в квартиру и вынести все вещи? - А что рассказывать, вам это все равно будет не под силу. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 9, 2005 Report Share Posted July 9, 2005 Учитель (на родительском собрании): - Вовочка не только ведет себя хуже всех, он практически не пропускает ни одного урока! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 9, 2005 Report Share Posted July 9, 2005 Учительница: - Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко? - Масло, сыр, мороженое и... две коровы. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 9, 2005 Report Share Posted July 9, 2005 Мама шепотом: - Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. - Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр? Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 9, 2005 Report Share Posted July 9, 2005 Судья: - С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии? - Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 9, 2005 Report Share Posted July 9, 2005 На школьном собрании: - Алексей Иванович, Вы допускаете телесные наказаниия в воспитании своего сына? - Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 9, 2005 Report Share Posted July 9, 2005 - Почему ты устроил драку на улице? - У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 9, 2005 Report Share Posted July 9, 2005 Продается Усама Бин Ладен! Цена: 5 миллионов долларов. Предоплата 50% Самовывоз из Афганистана. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 9, 2005 Report Share Posted July 9, 2005 Почему менты ездят вдвоём? Потому что один умеет писать, а другой читать. А почему втроём? А потому, что третьему захотелось побыть с интеллигентами. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 9, 2005 Report Share Posted July 9, 2005 Судья спрашивает у подсудимого: - А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте? - Я подумал, что это лось, господин судья. - И когда вы поняли, что ошиблись? - Когда лось начал отстреливаться. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 9, 2005 Report Share Posted July 9, 2005 Учительница в школе просит детей составить предложение со словом ананас. Встает девочка и говорит: - Папа получил зарплату и купил нам ананас. - Молодец - 5 Тут встает Вовочка: - Я составил предложение. - Про ананас? - ПаПа Получил получку все деньги пропил А НА НАС не фига не потратил . Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 9, 2005 Report Share Posted July 9, 2005 Милиция?! Алло, милиция?! - Да, милиция. - Сосед опять напился, жену свою бьет! - Ну и что? - Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! - Ну и что? - А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие! - Понял, выезжаем... Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 9, 2005 Report Share Posted July 9, 2005 Выгнала учительница Вовочку в коридор за плохое поведение и говорит: - Без отца чтоб в школу не приходил. Стоит Вовочка в коридоре, хнычет. Проходит мимо директор. Вовочка ему все рассказал. Директор спрашивает: - А где работает твой отец? - В ЦК. Директор подошел к училке и говорит, что давайте, мол, дадим Вовочке испытательный срок, не будем сразу отца-то вызывать, он как-никак в ЦК работает. Пришел Вовочка домой радостный и говорит отцу: - Батя, опять твоя Центральная Котельня меня выручила. Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.