Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит: - Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский. - А вы с ним чего, разговаривали что ли? Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 Старушка в овощном магазине говорит продавщице: - Хотела купить пять кило картошки, да боюсь,что не донесу. - Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома: - Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить? Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 На витрине комиссионного магазина лежат трубы, барабаны, а рядом ружья и пистолеты. - Ну, и как идет торговля с таким странным набором товаров? - спрашивает прохожий. -Отлично! - отвечает продавец. - Bчера один купил трубу, а сегодня его соседи ружья. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 - Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом. - Сожалею, но это невозможно - его нет. - Как нет, я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 Покупатель спрашивает продавца: - Что значит 90 дней гарантии на эту вещь? - Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к вам через 90 дней. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 Ревизор директору продмага: - Вся ваша недостача списана на мышей.А я необнаружил ни одной норки. - Так это были летучие мыши. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 В обувном магазине супруги выбирают туфли. - Посмотри, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые лодочки! - Ты посмотри лучше на цену, - отвечает муж. - За такие деньги катер можно купить! Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 В книжном магазине продавец спрашивает: - Вам что-нибудь полегче? - Мне все равно, я на машине. Quote Link to post Share on other sites
Josef Gabcik Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 лоооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооол!!! я сидела и деражалась за живот!!!!! я в ауте!!!!!!!!!!!!!! это супер!!!!!!!!!!!!!!!!11 ← spasibo ya prosto vspominal familii druzej i peredelyval ix pod nuzhnuju temu Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 В парфюмерном магазине: - Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты? Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 - Значит, это самая новая ткань? - Только вчера получил, прямо с фабрики! - А она не линяет? - Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось! Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец, приносят туфли 49-го размера. - И этот мал. - Извините, - мрачно говорит продавец, - но после 49-го уже начинаются чемоданы. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 - Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца. - Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот. Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов? Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала: - Вот эту. - Мадам, вам завернуть или так полетите? Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 - Мадам, - говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая мучила ее шесть часов, - может, вы все-таки наденете шляпу, которую выбрали, а то сейчас на вашей голове коробка от нее! Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку обратилась к продавцу: - Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см. Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил: - Сколько вы сказали? - Вас смущает количество? - Да, обычно женщины берут 70-75 см. - А я хочу, чтобы были видны мои чашечки... - Теперь мне понятно... и я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден весь сервиз! Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец спрашивает: - Тут ровно кило двести. А что у вас там? - Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину: - Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что выставлено у вас в витрине? - Конечно, прелесть моя, - заулыбался хозяин, - ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу: - Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти? - Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 Молодая мама продавцу: - Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша? - Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 Один джентльмен спрашивает другого: - Вы где колбасу брали? - Да вот в том магазине. - А народу никого? - Да нет никого. Даже продавца. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 Хозяева двух магазинов вели беседу: - Ну, как, - спросил первый, - твое объявление в газете дало результаты? - Еще какие! - тяжело вздохнул собеседник. - Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 Мужчина приходит в продуктовый магазин и говорит: - Бананы есть? - Бананов нет. То же самое на следующий, третий, четвертый день. На пятый день продавщица, увидев мужчину, поставила табличку: “Бананов нет!”. Мужчина, прочитав табличку: - А, так, значит, все-таки были!.. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 Ученик продавца шефу: - Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра. - Что? Да он никогда здесь больше никогда не появится! - Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака. Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.