Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 Жена: - Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу? - Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит поспать. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 Дама в зоопарке восхищается страусами. - Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя, - они когда-нибудь роняют перья? - Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь: - Кто там? - Стекольщик я. - Ну, проходите на балкон, работайте. Через пятнадцать минут звонок в дверь. - Кто там? - Стекольщик я. - Так у меня уже один есть. - Дык выпал я. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 В сапожной мастерской. - Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки. - Можете получить. Платите два рубля. - Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля. - Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 - Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца! - О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу? - Нет, я фотограф! Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 Фотограф невесте: - Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше? - Поменьше, чтоб в конверт помещались. - Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь! Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 Мужик говорит фотографу: - Сфотографируйте меня героем. - Да как же я вас сфотографирую? - А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 Звонок в дверь. Хозяин открывает. - У вас лопнула труба в ванной? - Нет. - Как это нет?! Это квартира Петровых? - Петровы уехали два месяца назад. - Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают! Quote Link to post Share on other sites
.:Armen:. Posted July 19, 2005 Report Share Posted July 19, 2005 Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь: - Кто там? - Стекольщик я. - Ну, проходите на балкон, работайте. Через пятнадцать минут звонок в дверь. - Кто там? - Стекольщик я. - Так у меня уже один есть. - Дык выпал я. ← :lol: Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 20, 2005 Report Share Posted July 20, 2005 Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 21, 2005 Report Share Posted July 21, 2005 Пришел мужик в магазин. - У вас сметана есть? - Нет. - Так вам и надо! Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 21, 2005 Report Share Posted July 21, 2005 - Официант, что это ползает по салату? - Витамины, сэр. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 21, 2005 Report Share Posted July 21, 2005 - Официант! Это не суп, а какая-то вода! - Не какая-то, а кипяченая! Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 21, 2005 Report Share Posted July 21, 2005 - Официант, почему в супе муха? - А вы хотели за 50 центов жареную курицу? Quote Link to post Share on other sites
ArmanNL Posted July 21, 2005 Report Share Posted July 21, 2005 Abarancun harcnum en dzuk bar@ vonc klini russeren - asuma riba; harcnum en isk dzkner? - asuma ribyata Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 22, 2005 Report Share Posted July 22, 2005 Способы шокирования девушки: Способ №1 Вы едете в троллейбусе. Рядом — незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: «Даром — за амбаром!!!» и возмущенно выйдите на ближайшей остановке. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 22, 2005 Report Share Posted July 22, 2005 Способ №2 Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире. Вдруг, на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 22, 2005 Report Share Posted July 22, 2005 Способ №3 Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: «Ты очень злишься?» Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 22, 2005 Report Share Posted July 22, 2005 Cпособ №4 Скажите Ей: «Милая, знаешь, я тут подумал — мы так мало где бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется… (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!» Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 22, 2005 Report Share Posted July 22, 2005 Способ №5 Если Она застенчива — уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 22, 2005 Report Share Posted July 22, 2005 Способ №6 Опять театральный, опять из «легкого». Сходите с Ней в театр, или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 22, 2005 Report Share Posted July 22, 2005 Способ №7 Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться — принесите нормальную, работоспособную петарду. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 22, 2005 Report Share Posted July 22, 2005 Способ №8 Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей… Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 22, 2005 Report Share Posted July 22, 2005 Способ №9 Можно сказать Ей: «Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который… ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним это… Ну, ты понимаешь…» — и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать не можете… Главное, комедию играть достаточно долго. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted July 22, 2005 Report Share Posted July 22, 2005 Способ №10 Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей. Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.