Armenia Posted September 23, 2007 Report Share Posted September 23, 2007 Вторая мировая . Сталин спрашивает Жукова , а почему армяне не воюют ? Жуков - они только торговать умеют. А ты скажи , что мы за каждого немца по 7 рублей дадим , Жуков так и сделал. На следующий день, Сталин видит на красной площади кучу немцев и говорит мы возьмём у вас по 3 руб. , армяне вай -вай мы сами у партизан по трояку взяли оптом да . . Quote Link to post Share on other sites
Armenia Posted September 23, 2007 Report Share Posted September 23, 2007 абаранцун асумен "лси,долары ичеля" асума-ваййй!ба гнам димаворем! Quote Link to post Share on other sites
Armenia Posted September 23, 2007 Report Share Posted September 23, 2007 Почему армяне никогда не полетят в космос??? ответ: Потому что если они полетят в космос, все Армяне умрут от Гордости, Грузины от зависти и кавказ останется Азербайджанцам=) Quote Link to post Share on other sites
Armenia Posted September 23, 2007 Report Share Posted September 23, 2007 ерку hай hайтнвум ен Паризум.Париз..ресторан..франсерен чгитен.мекн асума ми ропе тес ес инч ем анум,канчум а афицантин асум а . -ля hац,ля панир,ля хоровац! Кес жам хето патвере катарвум а.Меке мюсин асум а - ба асум ес чгитем франсерен? -Де амен бари деме ля ес днум дарнум а франсерен. Афицанте чи hамберум шур а галис асум а . -Ля hай члнейи,ля какс кутейик... Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted September 23, 2007 Report Share Posted September 23, 2007 К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит: - У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч. - Это хорошие деньги. Что за предложение? - Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300. Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted September 23, 2007 Report Share Posted September 23, 2007 Взбирается как-то еврей на холм и видит такую картину: Стоит русский и смотрит куда-то вдаль. Ну еврей к нему подходит и спрашивает "Чего ты там высматгиваешь, бгатец?" -"Смотрю где жить хорошо" -"Ха, хагашо там, где нас нет!" - отвечает ему еврей -"Ну вот я и смотрю - где ж вас нет?" :lol: Quote Link to post Share on other sites
ARAMIS Posted September 23, 2007 Report Share Posted September 23, 2007 (edited) Գնացքի կուպեյում գնում եմ ամուսիններ ու մի բիձա, կինը պառկել է վերևի հարկում իսկ ամուսինը ու բիձեն զրուցում են Բ. որտեղից եք? Ա. կիրովաբադից Բ. որ մարդ ասեմ կիրովաբադից կճանաչես? Ա հա ինչի չե Բ. են ավտոկայանի մոտ մի հատ Սիրուշ ա ապրում ճանաչում ես? Ա. հա մեծ կինա Բ. Ջահել վախտը յամանն եր հաաաա, մի քանի տուն դրանց տնից վերև Հայկանուշ էր ապրում, ճանաչում էս? Ա. Հա ճանաչում եմ նա էլ է մեծ կին Բ. ջահել վախտը շաատ ուրիշն էր, շաաատ լավիկն էր, են կամուրջի մոտ ել մի Սաթենիկ կար. Էս խոսքի վրա կինը որ պարկած էր վերևյ գոռռում է վերևից ԱԴԱ ՄԻ ՍՐԱ ՌԵԽԸ ԿԱՊԻ ԵԿԱՎ ՀԱՍԱՎ ՄԵՐ ՏՌՆԵՐԻՆ Edited September 23, 2007 by ARAMIS Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted September 26, 2007 Report Share Posted September 26, 2007 Мужчина на приеме у хирурга: - Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров. - Хорошо, в операционную. Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать. Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и охает. - А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим. :lol: Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted September 26, 2007 Report Share Posted September 26, 2007 В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач: - Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок? - Четыре. - А сколько у киски ушек? - Два. - А сколько у киски глазок? - Два. - А есть ли у киски хвостик? - Мама, этот идиот никогда не видел кошек?! :lol: Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted September 26, 2007 Report Share Posted September 26, 2007 Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала. - Вы доктор? - спросили его. - Нет, - ответил мужчина, - я - сборщик налогов! :lol: Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted September 26, 2007 Report Share Posted September 26, 2007 Маленький мальчик сломал ногу. - Я жертва эротики, - рассказывает он врачу. - Как это? - не понял доктор. - У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула. Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted September 26, 2007 Report Share Posted September 26, 2007 Приходит новый русский (НР) в роддом, и спрашивает: - Ну что? Врач: - Поздравляем, у Вас родился мальчик. - Хорошо, сколько? - Три пятьсот! - Нет проблем, раз, два, три, пятьсот. :lol: Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted September 26, 2007 Report Share Posted September 26, 2007 Контролер пассажиру: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор!? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Ваш билетик! - Мой билетик... - Вы что заяц? - А вы что волк? - Ваш билетик! - А зачем вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик! - Мой билетик. А вот и моя остановочка... Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted September 26, 2007 Report Share Posted September 26, 2007 Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь? Пациент: - Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста. Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь? Пациент психушки показывает врачу свой рисунок: - А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву... - Нет, травы не вижу. - Так ее съела корова. - Но где же корова? - А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена? Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted September 26, 2007 Report Share Posted September 26, 2007 Сестра везет больного на каталке, он жалобно стонет: - Сестра, а может клизмочку? - Нет! - А может, укольчик? - Нет! - А может, все-таки, в реанимацию? - Доктор сказал "в морг" - значит в морг! Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted September 26, 2007 Report Share Posted September 26, 2007 Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает: - Что тебя беспокоит? - Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы. Quote Link to post Share on other sites
Armenia Posted September 27, 2007 Report Share Posted September 27, 2007 В азербайджанской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Авторитет. - По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом! - Очень хорошо Авторитет. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Мехмандар. - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом! - Тоже неплохо. Садись Мехмандар, четыре. Кто не согласен? Давай, Авторитет. - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Мехмандар, а автобуса всё нет и нет... Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted September 27, 2007 Report Share Posted September 27, 2007 Надпись на надгробной плите: "Не все йогурты одинаково полезны". Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted September 27, 2007 Report Share Posted September 27, 2007 Мать собирает сына в школу и говорит: - Будешь идти через минное поле, будь осторожней, там волки!!! Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted September 27, 2007 Report Share Posted September 27, 2007 ... умирает король и решает оставить наследство 3 своим сыновьям "нихрена сибе расклад подумал 4 сын". :lol: Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted September 27, 2007 Report Share Posted September 27, 2007 Врезался запорожец в КамАЗ, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает у водителя Запорожца: - Вы сколько времени за рулем? - Да две недели, думал, проскочу... Подходит к водителю Камаза: - А вы, сколько времени за рулем? - Десять лет, у меня хер проскочишь... Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted September 27, 2007 Report Share Posted September 27, 2007 Рыбаки сидят на берегу и слышат звуки доносятся из далека (иди нахер!!!) потом все ближе и ближе. Вдруг видят плывет мужик на лодке и вилками гребет, они его спрашивают "мужик ты что вилками гребешь, ложки бы взял" а он и говорит (Иди нахер!!!). Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted September 27, 2007 Report Share Posted September 27, 2007 Один друг другому: - Я вчера с девушкой познакомился-мать одиночка с грудным ребёнком. - Ты что? - Да у неё такие груди… - Большие? - Нет-питательные! Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted September 27, 2007 Report Share Posted September 27, 2007 Солидный мужчина заходит в бар, подходит к стойке и обращается к сидящей у стойки девушке:"Бонд!Джеймс Бонд!". Девушкав ответ:"Off! ###### off!!" Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted September 27, 2007 Report Share Posted September 27, 2007 Сидят белорус, украинец и русский, Перед ними стаканы с водкою, и в них по мухе! Белорус выташив муху, сказал: фу яка гадость! Украинец выпел водку и закусил мухой! Русский выташив муху, взял за крилья и говорит: А ну виплёвывай, выплевывай сволочь!!! :lol: Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.