Крэйзи_Пупс Posted February 26, 2008 Report Share Posted February 26, 2008 Было у царя три сына. И настала пора их женить. Взял старший сын луки стрелы, выстрелил.. и попал в спину среднему. Пришлось жениться Quote Link to post Share on other sites
Крэйзи_Пупс Posted February 26, 2008 Report Share Posted February 26, 2008 Гэндальф: Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь? Фродо: На нем что-то написано... Гэндальф: Что? Фродо: "Made in China". Гэндальф: Этого я и боялся! Quote Link to post Share on other sites
Крэйзи_Пупс Posted February 26, 2008 Report Share Posted February 26, 2008 - Здравствуй, зеленая шапочка. - Здравствуй, серый дальтоник. Quote Link to post Share on other sites
Крэйзи_Пупс Posted February 26, 2008 Report Share Posted February 26, 2008 Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?" Quote Link to post Share on other sites
Крэйзи_Пупс Posted February 26, 2008 Report Share Posted February 26, 2008 Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь? Все: - Тут полно крокодилов! Буратино: - А мне пофиг крокодилы!! После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу. Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!! Буратино: - Зато полно бобров Quote Link to post Share on other sites
Крэйзи_Пупс Posted February 26, 2008 Report Share Posted February 26, 2008 Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота... Quote Link to post Share on other sites
Крэйзи_Пупс Posted February 26, 2008 Report Share Posted February 26, 2008 Ты что ни разу налево не ходил? Почему? Ходил! Ну и как? Как? Как? Коня потерял! Quote Link to post Share on other sites
Крэйзи_Пупс Posted February 26, 2008 Report Share Posted February 26, 2008 Посадил дед репку. А выросло огромное коноплянное поле... Что, не по сказке? Зато дед доволен! Quote Link to post Share on other sites
Крэйзи_Пупс Posted February 26, 2008 Report Share Posted February 26, 2008 По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит: -Ребята, скачите дальше, а я вас догоню. Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит: -Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню. Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал - дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше. Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает: "поеду-ка я дальше, может будет еще лучше". Тут ему конь и говорит: -Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню... Quote Link to post Share on other sites
Крэйзи_Пупс Posted February 26, 2008 Report Share Posted February 26, 2008 - Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей? - Мне зеркальце! - Мне гребешок! - А мне цветочек аленький!! - Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали! Quote Link to post Share on other sites
Крэйзи_Пупс Posted February 26, 2008 Report Share Posted February 26, 2008 Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, адо потереть! трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: - Вынь пробку, придурок Quote Link to post Share on other sites
Крэйзи_Пупс Posted February 26, 2008 Report Share Posted February 26, 2008 Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! И: Уйди, дурак. Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. И: Уйди, дурак, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ... Quote Link to post Share on other sites
Крэйзи_Пупс Posted February 26, 2008 Report Share Posted February 26, 2008 -Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью? - Да Дед Мороз бороду потерял.. - А причем тут борода?? - А чтоб внимание не обращали .. Quote Link to post Share on other sites
Крэйзи_Пупс Posted February 26, 2008 Report Share Posted February 26, 2008 Сказка о рыбаке и рыбке: Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою... Покурил дед травы... а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются. Quote Link to post Share on other sites
Крэйзи_Пупс Posted February 26, 2008 Report Share Posted February 26, 2008 Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит: - Я бы купил его, но только если в нем есть привидения. - Не знаю,- отвечает Бэрримор, - еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет. Quote Link to post Share on other sites
Крэйзи_Пупс Posted February 26, 2008 Report Share Posted February 26, 2008 Выходит пьяный кавбой из бара и проходя мимо лошади гладит ее и идет дальше. Лошадь поворачивает морду ему в след и спокойным голосом говорит: "Я учусь в университете!" Кавбой в шоке, не может быть, говорящая лошадь! На этом же можно прославиться и заработать деньги! Тем временем из бара покачиваясь выходит пьяный в стельку другой кавбой, хозяин лошади. Уже почти протрезвевший кавбой увидевший хозяина лошади бросился к нему, и начинает объяснять, что лошадь говорящая и она говорит такое! Пьяный хозяин : Ну, пусть скажет! Лошадь: Я учусь в университете! Пьяный хозяин: Да врет, она нигде не учится!.. Quote Link to post Share on other sites
Крэйзи_Пупс Posted February 26, 2008 Report Share Posted February 26, 2008 Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.. Quote Link to post Share on other sites
Крэйзи_Пупс Posted February 26, 2008 Report Share Posted February 26, 2008 - Женись на мне. - Но ты же жаба. - Но мы же в сказке! - Но ты же реально жаба! Quote Link to post Share on other sites
Крэйзи_Пупс Posted February 26, 2008 Report Share Posted February 26, 2008 В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля... Мораль: долги свои надо платить. Quote Link to post Share on other sites
Крэйзи_Пупс Posted February 26, 2008 Report Share Posted February 26, 2008 Буратино: - Мальвина, скажи мне, я человек хороший? - Хороший. - А почему я тогда не тону? Quote Link to post Share on other sites
Крэйзи_Пупс Posted February 26, 2008 Report Share Posted February 26, 2008 - Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой? - Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой! Quote Link to post Share on other sites
Крэйзи_Пупс Posted February 26, 2008 Report Share Posted February 26, 2008 Один заключённый рассказывает другому: -Судья меня спросил от чего умерла моя жена. Я ему честно ответил что рассказал ей анекдот, который придумал сам, и она умерла от смеха. Он попросил рассказать этот анекдот ему. Как только я его рассказал, судья умер от смеха. Так же умерли присяжные и все кто находился в зале суда. А ещё через 3 дня умерли милиционеры которые стояли тогда у скамьи подсудимых. Quote Link to post Share on other sites
Крэйзи_Пупс Posted February 26, 2008 Report Share Posted February 26, 2008 - Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? - Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. - Как это? - Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дублёнку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дублёнку Quote Link to post Share on other sites
Крэйзи_Пупс Posted February 26, 2008 Report Share Posted February 26, 2008 Приходит женщина в милицию и говорит. - Я хочу написать заявление на своего мужа. - А что он сделал? - спрашивает милиционер. - Он назвал меня кисой ... - И что? об этом мечтают многие женщины! - Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы. Quote Link to post Share on other sites
Крэйзи_Пупс Posted February 26, 2008 Report Share Posted February 26, 2008 Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: - Нет! Адвокат: - А жена соседа давала? Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках? Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.