Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 На политзанятиях офицер спрашивает: - Мамедов, что такое нейтралитет? - Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в одной кровати и укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов слева, а я в середине. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, и оба вы громко материтесь. Я молчу. Я - нейтралитет. Проводник приходит на вокзал и там узнает, что поезд отменили. Ну, раз так - выпили с напарником водочки. Поздно вечером добрался до дома. Встречает его жена - какая-то "не такая"... Отодвигает дверцу шкафа-купе - там полуодетый мужик. Спрашивает его: - Чай будешь? - Нет... - Тогда с тебя двадцать два рубля - за постель... Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы. Драматург, слушая музыку, чему-то улыбался. Разозленный композитор рявкнул: - Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях? Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Дирижер проводит инструктаж перед гастролями: - Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть? - А инструменты с собой брать? Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке: - Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 - Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал - это концерт для флейты с оркестром, а не для вас! Пианистка шепотом говорит скрипачу: - Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед! Скрипач пианистке: - Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Звонок в дверь. Бабка идёт открывать. На пороге укуренный наркоман. Минутное молчание. Вдруг наркоман говорит: Ну заходи, бабка, раз пришла! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Наркоман (Н) сидел у окна девятого этажа и неожиданно упал вниз. Собралась толпа людей, его спрашивают: - Что случилось?! (Н) (отряхиваясь): - Понятия не имею, сам только подошел. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 В доме сборище наркоманов. В одном углу уже ширяються, в другом, еще только варят, в третьем деруться, в другом кайфуют.. ну вобщем как полагаеться - отдыхают. Вдруг дверь вышибают ОМОНовцы, врываються в хату, начинают всех крутить и мордой в пол класть.. Нaркоманы все засуетились, кто куда бегают, орут, а один сидит в углу и недвигаеться. Подходит один из ОМОНовцев и орет "Встать!!" и бьет ему по роже. Наркоман падает на пол, а у него в спине топор торчит... В это время довязывают последнего наркомана, и у него спрашивают: - Кто его убил ??!!! Наркоман: - А х*й его знает, он уже "убитый пришел" Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Дунул наркоша..хорошо так дунул, подходит к окошку и офигевает: по небу пролетает огненный шар и скрывается за горизонтом.. "блин..глюк" - думает он, и вдруг ... вслед первому второй шар проносится. Тот ни хрена не понимает и только наблюдает, как 2 шар догоняет 3. Нарк вообще не шарит в ситуации. Тут ему на плечо ложится рука и ласковый знакомый голос говорит: "Поспи, сынок - третий день у окна стоишь." Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 едет наркоман в автобусе сидит в окно смотрит, заходит Одноногий дед и начинает: "Я в 41 ногу потерял а сейчас никто даже место не уступит!" Наркоман поворачивается к деду: - Ну четы дед гониш ехал я в 41 НЕТУ ТАМ ТВОЕЙ НОГИ!!! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Новый орбит "Зеленая конопля": Победа Вам теперь не только по плечу, но и по х$ю!!! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Hовый Фэйpи - с запахом конопли! Мойка посуды станет такой веселой! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Поехал Петька в USA на учебу. Через год приходит письмо: "Прилетаю тогда-то, встречайте". Приходит Василий Иванович встречать Петьку, подходит к трапу самолета, видит Петька спускается: темные очки, защитная куртка, ну вылитый гангстер. Спускается он, машет рукой Василию Ивановичу и кричит: - Нello, Василий Иванович! А Василий Иванович ему в ответ: - Сам ты &%#ло, Петька. Дураком был, дураком и остался! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Телефонный звонок: - Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один? - Бл@н! Это квартира, а не Байконур! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят - ирландец. Один говорит: - Hу, я сейчас его подколю так, что мало не покажется! Подходит к ирландцу: - Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом! - Да? Хм... Hе знал этого... Англичанин возвращается, удивленный: - Hет, это какой-то странный ирландец! Второй: - Да ладно. Сейчас я его сделаю! Подходит к ирландцу: - Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит! - Серьезно? Hичего себе!.. Англичанин возвращается, разочарованный: - Hет, это определенно непробивной ирландец. Третий: - Моя очередь! - подходит к ирландцу. - Парень, ваш Святой Патрик был англичанином! Ирландец вскакивает: - Так вот на что намекали твои друзья!!! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай. - Какая красота, - удивляется комиссия. - А позвольте узнать, откуда, да почему? - Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному. - И куда вы ранены, молодой человек? - В х%й... - Да вы что, с ума что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ. - Хорошо. Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, "почему?". - Так санитарки ухаживают, Ваше Величество. - А куда ж вы ранены? - В низ живота, Ваше Величество. - Хорошо, что не в х%й, - испугалась королева. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: - Какие у вас планы на это тысячелетие? - Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Английское поместье, утро. Сэр Баскервиль подходит к окну видит туман опускающийся на город говорит своему слуге: - Сегодня СМОГ, Бэримор. - Поздравляю вас, сэр. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Клaccичecкий aнглийcкий aнeкдот. Ha звaннoм пpиёмe лopд X cпpaшивaeт лopдa Y: - Cэp Y, a пoчeмy вы нe пoшли пo cтoпaм cвoeгo oтцa: oн был caпoжникoм, a вы - лopд? - Ho, yвaжaeмый cэp X, вы вeдь тoжe нe пoшли пo cтoпaм cвoeгo oтцa... - ??? - Baш oтeц был джeнтльмeнoм... Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Баскервилль - Холл, горящий камин. Сэр Баскервилль с трубкой в зубах на кресле-качалке, укрытый пледом. Стук в дверь. - Кто там? - Бэримор, сэр! - Войдите, Бэримор! - Сэр, разрешите стаканчик воды из графина? - Пожалуйста, Бэримор! Всё повторяется несколько раз. - Сэр, разрешите еще стаканчик воды из графина? - Что случилось, Бэримор? - ...Пожар, сэр! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 - Беримор, что у нас сегодня на завтрак? - Овсянка, сэр. - Беримор, что у нас на обед? - Овсянка, сэр. - Беримор, а что у нас на ужин? - Овсянка, сэр. - На х%й ee!!! - Она горячая, сэр. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так: - Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем... Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Ночь. Старинный английский замок. Тёмная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает: - Дорогая, тебе было больно?!? - Нет. - Но... но почему же ты пошевелилась?! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Английский лоpд вечеpом устpоился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга: - Сэp, у вас в гостиной оpудует гpабитель! Лорд (не отpываясь от газеты): - Хоpошо Маpк, пpинесите мне pужье и костюм для охоты, лучше в клетку. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил: - Простите, вас не смущает моя привычка? - О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги. Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.