Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 24. Пyтин: - Алло Джордж. Наш народ искренне скорбит вместе с вашим всвязи с трагедией... - Эй-эй погоди! Какой трагедией y нас все впорядке! - Чертовы часовые пояса.... ээ.. я попозже позвоню... Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 25. На берегy мыса Канаверел было задержано лицо арабской национальности. При нем была обнарyжена рогатка и два бyлыжныка. Причастность его к катастрофе Шатла Коламбия практически доказана. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 26. По одной из причин катастрофа шатла Колумбия могла произойти из-за сталкновения его с истребителем Стелс. Экипаж заранее предyпредили, что Стелс невидим и они его предпочли незаметить, чем разгласить военнyю тайнy. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 1. А вы ходили на выборы Путина? 2. Проснулся как-то Ельцин и слышит: музыка, крики, шум какой-то. - Что это? - спрашивает у Дьяченко. - А это инаугурация, - отвечает она. - А да, слышал, Березовский победил... - Да нет, папа, это инаугурация Путина! "Странно, - подумал Ельцин, засыпая, - победил Березовский, а инаугурация - Путина..." 3. Минтимер Шаймиев жалуется иностранному журналисту: - В последнее время президент Путин начал нас, губернаторов, так сильно зажимать, что некоторые из региональных руководителей, включая меня, уже начали подумывать о самоубийстве... - Ну, и что из этого получилось? - Да ничего, Путин наотрез отказался. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 4. Вызывает Ельцин Березовского. - Скажи честно, Борис, а правда, панимашь, что и Путин на тебя работает? - Ну, если честно, Борис Николаевич, то работает. - Не верю. Чем докажешь? - Ну вот включите телевизор. Видите, он выступает. Сейчас я позвоню - и он скажет слово "операция". (Березовский звонит куда-то. Путин переключает разговор на антитеррористическую операцию.) - Ну, это случайность. - Хорошо, Борис Николаевич. Тогда сейчас он скажет про пенсии. (Березовский звонит куда-то. Путин переключает тему разговора и начинает рассказывать, что пенсии выплачиваются без задержки.) - Ну, и это случайность. - Ну хорошо, Борис Николаевич. Скажите сами, что ему сказать. - Так, щас придумаем что-нибудь немыслимое, панимашь. Во, пусть скажет "мочиться в сортире". 5. Из интервью с В.В. Путиным по поводу гимна. - Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна? - У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 6. Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали - Гусинский, Березовский, Абрамович, и в лес обратно отпустили. Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах - наповал. - О, Путин быстрый охотник, однако, - сказали чукчи. Идет Путин дальше, вдруг видит - далеко, далеко Березовский стоит. Прицелился Путин неспеша. Бабах - завалил Березовского. - О, Путин меткий охотник, однако, - сказали чукчи. Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу. - О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, - сказали чукчи. 7. Гримасы демократии: Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина". 8. Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается Какая обстановка! Путин Скоро так будет в каждой российской квартире! - Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 9. - Почему никто из западных политиков не целуется с Путиным? - Потому что им для этого придется прогнуться. 10. - Ваш любимый поэт? - Владимир Владимирович Маяковский. - Ваш любимый писатель? - Владимир Владимирович Набоков. - Ваш любимый политический деятель? - Ну сколько можно?! 11. Кто такой В. Путин? Это тот, кого избрали во время трансляции "Гран-при Бразилии" "Формулы-1", а передали власть в середине "Гран-при Испании". 12. Инаугурация. Стоят Ельцин и Путин на трибуне. К ним подходит девушка и говорит Путину: - Я хочу вас поздравить с вступлением в должность Президента... Ельцин толкает в бок Путина и говорит: - Слышь, баклан, хе-хе-хе, клево, она сказала, что она тебя хочет. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 13. И вот он стал Президентом. Как водится, насели газетчики: - Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница между вашей демократией и демократией Запада? - Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь... Разница будет незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным и стулом электрическим. 14. - Почему автоматичики при обыске Медиа-Моста были в масках? - Очень просто. Владимир Владимирович сам в самолете, сам в подводной лодке, сам в обыске... 15. "Мы никогда не вернёмся к Брежневским временам!" - Сказал Путин, вешая на стену очередной красно-белый пояс... Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 16. - Вы слышали - Путин pуку сломал! - Кому?? 17. В. Путин повысил пенсии еще на 125 рублей. Как только об этом сообщили в новостях, у президента в кабинете раздался звонок: "Спасибо тебе, кормилец, понимаешь!" 18. Кpемль. Идет обсyждение госсимволики России. Пyтин (П) заседает. Емy вдpyг звонит пpедставитель The Coca-Cola Company, Inc. (C-C): (П) - Але? (C-C) - Здpавствyйте, мы тyт слышали, вы о госсимволике дyмаете, нy, геpб, гимн, флаг и все такое... У нас к вам коммеpческое пpедложение: вы пpидyмываете новый флаг и спpава свеpхy на нем ставите ма-а-алюсенький значок "Always Coca-Cola". (П) - За кого вы нас деpжите? Мы - независимое госyдаpство. (C-C) - А мы вам за это погасим все долги по зарплате и расплатимся с МВФ, Паpижским, Лондонским клyбом. (П) - Так бы сразу и сказали! Слышь, Касьянов, когда y нас контракт с Aquafresh заканчивается? Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 19. Пpезидент России Владимиp Владимиpович Путин издал указ о пеpеименовании сайта HТВ.ru в HТВ.net. 20. После фоpмиpования гоpизонталей власти В.В.Путин пpиступил к созданию веpтикалей власти. Таким обpазом, к 2002 году будет полностью закончена клетка власти... 21. Обьявление на стене: В случае успешного завершения Путинских реформ меняю два телевизора на один хороший радиоприёмник. 22. Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит: - Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике? - Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить... - Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит? Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 23. - Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию! - Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить. 24. Реклама "Би-Лайна": 1. Покупайте телефоны "Би-Лайн" - по ним вы всегда можете дозвонится до вашего прокурора. 2. Специальное предложение - тариф "Президентский" - вы можете выбрать номер, по которому вы никогда не дозвонитесь. 25. Программа Путина по проведению реформ: 1. Сделать людей богатыми и счастливыми. Приложение 1. Список людей прилагается Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 26. Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин: - Могу я тебе как-нибудь помочь, а? - Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т.п... Что мне делать? Сталин, не задумываясь, отвечает: - Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет. - Но почему именно в голубой? - Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу. 27. Путин дает интервью иностранному журналисту. Тот спрашивает: - Что случилось с вашей телебашней? - Она сгорела. - Что случилось с вашей лодкой? - Она утонула. - Что случилось с вашей орбитальной станцией? - Она сгорела и утонула. - Ну хорошо, а что у вас не сгорело и не утонуло? - Моя машина. Она перевернулась. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 28. Доска объявлений в Кремле: "Меняю теннисную ракетку на кимоно". 29. Станислав Говорухин закончил съемки документального фильма о Путине под названием "Хозяин Шойги". 30. Приезжает Владимир Путин в детский дом для слабоумных детей. Подходит к мальчику: "Мальчик, как тебя зовут?" Мальчик: "Не знаю". Воспитательница шeпотом: "Серёжа" Мальчик: "Серёжа" Путин опять интересуется: "Мальчик, а сколько тебе лет?" Мальчик опять: "Не знаю". Воспитательница (шёпотом): "12". Мальчик: "12". И наконец президент спрашивает: "А ты знаешь, кто я такой?" Мальчик отвечает: "Знаю". Воспитательница радуется, конечно же, этот мальчик знает, кто такой Путин. И наконец Путин спрашивает: "Ну, и кто я?" "Ты - новенький",- отвечает ему мальчик. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 31. Первый указ Ленина - "О Мире" Первый указ Путина - "О Боре" Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 32. Разговор двух приятелей перед выборами: Ты почему собираешься голосовать за Путина? Уж больно хорошо обещает. Так он же не выполнит! Не выполнит еще когда, а обещает сейчас. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 33. Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, паpашют всего один. Явлинский говоpит: - Пpедлагаю устpоить тайное голосование, кому достанется паpашют. Устpоили. Выигpывает Путин, беpет паpашют, говоpит всем "пpощайте" и выпpыгивает из самолета. Явлинский: - Hу что же, демокpатия есть демокpатия. Зюганов: - Я вот только одного не пойму, как он умудpился обойти нас на 1800 голосов? Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 34. Лиса: Ворона, ты голосовать за Путина будешь? Ворона молчит. Лиса: Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь? Ворона молчит. Лиса: Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь? Ворона: Дааааааааааааааа! Сыр падет, Лиса его хвать - и бегом. Ворона: А сказала бы нет... Что бы изменилось? Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 35. Путин: - Уважаемый избиратели! Хотите ли Вы бороться с мошенничеством и коррупцией? Народ: - Хотим, хотим! Путин: - Хотите ли Вы, чтоб я посадил олигархов! Народ: - Хотим, хотим! Путин: - Тогда начнем с Гусинского. Народ: - Не хотим, не хотим! Путин: - Тогда извините! Или сажаем всех, начиная с Гусинского, или не сажаем никого, начиная с Березовского! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 36. Как пpезиденту pешить пpоблему Боpодина и Гусинского? Пpедложение администpации пpезидента: Задним числом офоpмить Гусинского замом Боpодина, а Боpодина замом Гусинского. Затем заявить, что Боpодин, как зам.pуководителя "Медиа-Моста" постpадал за кpитику HТВ в адpес США, и его моментально выпускают на основании пеpвой попpавки, а что Гусинский, как один из замов Упpавления Делами, все взятки от Мабетекса забиpал себе и его тут же выдают в Швейцаpию и там сажают. А почему Путин не воспользовался этой идеей? Да потому, что в Генпpокуpатуpе опять всё напутают - или заявят, что к pуководству Упpавления Делами пpетензий нет, или в Кpемль с обысками пpидут... Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 37. Путина бояться - в сортир не ходить! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 38. Сидит будущий Президент в кабинете. Телефонный звонок. Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит: - Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно: - Ой! Честно? - Мама, ну хоть бы ты не подкалывала! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 39. Владимир Путин подчеркнул, что Россия присоединилась к соответствующему протоколу, который запрещает применение смертной казни, но оставляет за собой право мочить в сортирах. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 40. Поспорили Путин и Буш, у кого баня лучше. Буш говорит: - У меня, - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Буша в свою баню. Буш нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит: - Что-то у вас красная кнопка не работает. - Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 41. Северный завоз только что закончился. Зашел чукча в чум, включил телевизор - по 1 каналу - Путин, по второму - Путин, по третьему - Путин. Включил радио - по первой программе - Путин, по второй - Путин, по третьей - тоже Путин Консервы чукча открывать уже побоялся. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 42. Еще одна причина, по которой Путин - наш Президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка. Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.