Jump to content

Анекдоты


Recommended Posts

  • Replies 5.7k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

-Мама, какая, доктор сказал, у меня рыба?

-Не рыба, а рак!

-Доктор, меня все игнорируют!

-Следующий!

(из рекламы сыра про снежных людей)

-Папа, а люди есть?

-Нет, сынок, закончились, кушай сыр.

-Мама, что-то мне бабушка не нравится.

-Не нравится - не ешь. :D

:lol: :lol:

Link to post
Share on other sites

Анекдот про пернатых :haha:

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит:

"I want to have sex!" И так целый день.

Пошел еврей к раввину.

"Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично".

"Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху".

Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:

"I want to have sex!" Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга.

И один из них тихо произнес: "Изя, кажется Бог услышал наши молитвы". :lol:

Даже попугаи об этом думают, фантастика! :wow: :lol: :lol:

Link to post
Share on other sites

абаранцин москваюм кангнума пушкины ардзани деме у барцр барцр сксума пушкинин говел:"какое лицо, какой человек! а нос какой ну просто настоящий армянин!" рядом стоящий русский бесится и говорит:"уважаемый а.с. пушкин велий русский писатель"! абаранцин цицахума у асум:"ара ты что не видишь прямо под памятником написано газон посеян!"

Link to post
Share on other sites

черный юмор-- Աշոտի'կ, մի կրծիր պապիկի եղունգները, հիմա'ր երեխա... Ու ընդհանրապես էն կողմ գնա դագաղի մոտի'ց.. :bye:

Link to post
Share on other sites

стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется:

- хочу ли я..., могу ли я..., г@вно ли я.....,аааа, магнолия!!!

Մեկին ասում են ինչից ես վախենում ասումա "բժիշկներից ու մթությունից"

Ասում են բժիշկներից վախում ես հասկացանք բա մթությունից ինչի էս վախենում?

Ասումա

իյաաա Բա գիտեք մութ տեղը ինչքան բժիշկ կա

Link to post
Share on other sites

Обычный московский арбатский дворик, в нем стоит обычный московский дом,

в этом доме есть обычный московский подъезд. И в этом подъезде, на

третьем этаже в квартирах напротив жило две семьи. Первая обычная

русская семья - папа рабочий, мама бухгалтер, и сын Мишка. Обычный

московский пацан, в меру хулиган, не отличник, но и не двоешник, гоняет

собак, играет в футбол, бегает с другими мальчишками во дворе и т.д.

А в квартире напротив жила хорошая еврейская семья. Папа - профессор,

мама - доктор, и их дочка Сонечка. Умница, отличница, музыкальная

школа, все что положенно.

И вот идет время, Мишка и Сонечка вместе ходят в школу, сидят за одной

партой, растут и их детская дружба превращается во взрослую любовь. И в

конце концов они женятся. Через некоторое время сонечкина семья

собирается переизжать в Израиль. Миша подумал и согласился, что они с

Соней тоже поедут.

И вот Миша и Соня в Израиле. Миша быстро ассимилируется, меняет имя на

Мойшу, проникается иудаизмом, начинает читать Тору и в конце концов

становится раввином. И получается идеальная еврейская семья: муж Мойша

читает Тору, к нему приходят за советом люди, он уважаемый человек. Соня

ведет дом, убирает, готовит, рожает детей - они счастливы.

В один прекрасный день Соня приготовила что-то вкусненькое и приносит

Мойше подкрепиться. Мойша конечно читает Тору. Соня:

- Мойша, дорогой, вот покушай, я тебе здесь приготовила.

Мойша захлопывает книгу, поворачивается к Соне:

- Соня, вот ты моя жена, ты мать моих детей, мы живем с тобой счастливо

уже много лет. И все эти годы я не мог понять одного: ну как ты могла

выйти замуж за гоя?!

Link to post
Share on other sites

Москва. Конец 50-х. Зимний вечер, мальчики играют в снежки и вдруг один

из них запуливает снежком в окно и разбивает окно. На звук дребезка

стекол из своей коморки выбегает дворник. Обычный русский дворник в

ваткиках, телогрейке, валенках, с метлой и начинает гнаться за

мальчиком. Мальчик убегая от дворника думает:

- Зачем! Зачем мне все это! Этот образ дренного мальчишки. Сейчас бы

сидел дома, на своем любимом диване и читал бы своего любимого писателя

Хамингуэя.

Куба. Гавана. Хамингуэй дописывает свой очередной роман. И думает:

- Зачем! Зачем мне все это! Эта куба, эти грязные кубинцы, эти вонючие

сигары. Сейчас бы сидел в Париже со своим другом Андре Моруа, пил бы

утренний апперетив и читал стихи на попе куртизанки.

Франция. Париж. Андре Моруа попивая свой утренний апперетив пишет стихи

на попе куртизанки и думает:

- Зачем! Зачем мне все это! Этот Париж, эта Эльфелева башня, эти

кортавые французы, сейчас бы сидел в Москве со своим другом Андреем

Платоновым, пил водку и размышлял о смысле жизни.

Россия. Москва. Андрей Платонов в валенках и телогрейке с метлой гонится

за мальчиком и думает:

- Вот догоню поршивца все руки по-отрываю!

Link to post
Share on other sites

В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит:

- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?

- Меня это не касается - я русский

Link to post
Share on other sites

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку.

Хохол интересуется:

- Че ты ишь и че там исть-то?

Еврей объясняет:

- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.

Хохол:

- Давай меняться?

- Ну давай!

Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:

- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.

Еврей отвечает:

- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.

Link to post
Share on other sites

- Алло а Максим дома?

- Нет а что ему передать...

- Передайте пожалуйста 150 рублей.

На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:

- Справа, слева враг. Что будешь делать?

- Ну, достаю автомат, убиваю.

- Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?

- Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.

- Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?

- Товарищ, генерал, а можно вопрос?

- Задавай!

- А я что один служить буду?...

Link to post
Share on other sites

Бизнес для девушек - краткое руководство:

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к

нему и говоришь: "Со мной классно в постели".

- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного

парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С

ней классно в постели".

- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься

и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему

напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе,

чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься

грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно

в постели".

- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых

махинаций ты устраиваешь грязную склоку между

присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне.

Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати,

со мной классно в постели!"

- Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к

тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".

- Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь

его пойти с твоей подругой.

- Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.

- Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему

и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со

Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".

- Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты

всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в

постели.

- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты

приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели

и шоколада с шампанским не надо!"

- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в

постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"

- Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется

как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую

вечеринку.

- Это позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о

том, как ты хороша в постели.

- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного

парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка.

Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка

знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает

шоколадку.

- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного

парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в

постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем

доволен тобой.

- Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного

парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели

и что она за это хочет получить.

- Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного

парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в

постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но

не даёт шоколадку.

- Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и

распространяет записки в которых описано, как с тобой

хорошо в постели.

- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых

парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять

шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки

надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то

уродом...

- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного

парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в

постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж.

Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.

- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в

постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но

тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в

один шоколадный батончик...

- Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой

классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки

встречаются в КВД.

- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в

постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят:

"Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц.

Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"

- Это "крыша"

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим

там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим

корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь

еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже

полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех

динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.

- Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни

кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не

так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после

предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую

вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все,

заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...

- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к

нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня

приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто

изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного

мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше

никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня

пару уроков?"

- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно

в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и

французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого

есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или

может даже, два с половиной раза.

- Это протекционизм

Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами

уеденившимися с парнями...

- Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная

задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие:

мы вместе...

- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая

отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за

вечер...

- Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа

проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...

- Это государственные субсидии

Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в

почтовом ящике засохший шоколадный батончик...

- Это пенсия

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и

просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на

свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с

вожделением...

- Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные

вечеринки...

- Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты

пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...

- Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного

парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в

постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки

шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только

2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что

больше просить за эти услуги нельзя.

- Это государственное регулирование цен

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много

симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать

как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в

своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27

шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых

презерватива.

- Это валовый национальный продукт

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К

концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того,

чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить

тебя до постели.

- Это drag and drop

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают

спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в

постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и

так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в

это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает

твой шоколад и запивает шампанским.

- Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и

рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе

необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к

тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и

вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей

отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.

- Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня,

подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша

в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю

мальчиков".

- Это неверный выбор целевой группы

Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг

глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки

целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже

никто не даст.

- Это износ, милая.....

Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги,

зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку

и машина подруги.

- Это оффшорная зона

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь

заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе

домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и

закусываете...

- Это отмывание капитала

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней.

Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст,

некоторым достаешься даже бесплатно.

- Это ликвидация склада

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная

и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая...

Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню...

Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них

бабло...

- Это Рынок, детка...

Приходите на вечеринку со своим парнем, видите другого классного

парня, подходите к его девушке и предлагаете поменяться парнями. Она

соглашается, все довольны.

- Это бартер

Когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район -

"Я хороша в постели!!!!"

- Это спам.

Link to post
Share on other sites

Он сказал что не хочет идти в садик,

и тогда мама сказала, что отрубит ему голову.

Смотрите во всех кинотеатрах страны - "В садик без головы..."

Особенности менталитета: почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!?

В СССР секса не было, а рождаемость - была. В России секс есть, а рождаемости - нет. Отсюда вывод: рождаемость от секса не зависит»

- Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?

- В зеркало посмотри!

- Ты Дашу уломал?

- Уломал. Два-тpи пеpелома, и она дала.

Link to post
Share on other sites

Меня зовут Бонд, Джеймс Бонд.

Меня зовут Дамм, Ван Дамм, Клод Ван Дамм, Жан Клод Ван Дамм.

Link to post
Share on other sites

Ապարանցին երեխու հետ գնում է ամերիկա ու հետը մի հատ դդում է տանում:

Սահմանապահն ասում է

- Կամ դդումը կարող եք տանել, կամ էլ երեխուն: Որոշեք, ի՞նչն եք ուզում տանել:

- Իհարկե դդումն եմ ուզում տանեմ:

- Բա երեխա՞ն:

- Երեխան ոչինչ, դրա սերմից ունեմ:

Link to post
Share on other sites
В СССР секса не было, а рождаемость - была. В России секс есть, а рождаемости - нет. Отсюда вывод: рождаемость от секса не зависит»

:wow: :wow: :wow:

Link to post
Share on other sites

Сидит обезьяна на берегу реки и ногами в воде бултыхает. Проплывает рядом крокодил и спрашивает:

- Ну, как водичка??

Обезьяна отвечает:

- Слышишь зелень я, между прочим, тут как женщина сижу, а не как термометр!!!

Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик открыл! Так что пишите на:

жена-собака-жизни-точка-нет.

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Сидят 3 мужика: пессимист, реалист и оптимист. Оптимист видит свет в конце туннеля, пессимист вообще ничего не видит, реалист видит мчащийся поезд. И только один машинист видит 3-х дураков, сидящих на шпалах.

Купаются на море новые русские, к ним подплывает чукча и спрашивает:

- Вы кто?

НР: - Мы новые русские, а ты кто?

Ч: - Я новый чукча.

НР: - А у тебя шестисотый мерс есть,

Ч: - Нет.

НР: - А у тебя двух этажный особняк есть,

Ч: - Нет.

НР: - А у тебя на шее золотые цепи есть,

Ч: - Нет.

НР: - Какой ты чукча, вали отсюда.

Чукча злой приезжает домой и кричит охранникам.

- Так лимузины продать и купить шестисотые мерсы, пятиэтажный особняк переделать в двух этажный и еще цепь золотую с собак снять и надеть на меня.

Link to post
Share on other sites

Мы больше не пользуемся зубной пастой, у нас есть иное средство...

Хороший протезист!

--------------------------------------------------------------------------------

- Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой, более дешевой пастой?

- Ух ты! Точно! Ну и дурак же я!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, встаньте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

--------------------------------------------------------------------------------

Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго

Link to post
Share on other sites

По улице ехала техногенная катастрофа, за рулем которой был человеческий

фактор.

Ремонтируя наши квартиры, молдаване мстят нам за Приднестровье.

:up: Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора

фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.

С уважением, отдел кадров.

:lol: :lool:

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир!

Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Link to post
Share on other sites

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе.

Экзаменатор: «Фамилия, имя?»

Девушка: «Если не сдам, то Анна Каренина».

***

Два часа ночи. Звонок в дверь.

Хозяева:

-Кто там?

Голос из-за двери:

-Не бойтесь, не гости….

***

Мужчинам проще, свекрови их любят….

***

Прапорщик Шматко пришел домой, а жена пожаловалась ему, что за весь день так ни разу и не присела. И тогда прапорщик Шматко пожалел жену и заставил ее присесть двести раз.

***

Рассказал двум знакомим эстонцам анекдот про то, какие все эстонцы тормозные. Прибили. Через три дня.

***

Две дамы занимаются в тренажерном зале, пыхтят. Одна просто умирает, качая пресс. Вторая решает подбодрить подругу известной фразой «красота требует жертв!». Первая поднимает на нее измученные глаза:

-Да ты покажи только, я тут любого в жертву принесу, если поможет!

***

Посетитель заходит в берлинский бар и бросает бармену:

-Дайте мне чивирзднеркильмаскишбруднгальдмерк с лимоном.

Бармен:

-Простите, чивирзднеркильмаскишбруднгальдмерк с чем?!

Link to post
Share on other sites

:up: Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора

фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.

С уважением, отдел кадров.

:lol: :lool:

:lool:

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...