Гераци Posted February 17, 2007 Report Share Posted February 17, 2007 Звонок в квартире в Баку: - Алё эты 96-15-01? - Нет, ала, ты ни туда папал! - А если ни туда папал зачем турубка береш? Quote Link to post Share on other sites
Гераци Posted February 17, 2007 Report Share Posted February 17, 2007 Звонок в Баку в квартиру: - Алё, эта 55-55-55? - Да. А кого Вы хотите? - Ала никаво, э, просто такой интересный номер, пазванил та-а-а! Quote Link to post Share on other sites
Hayoc Martik Posted February 18, 2007 Report Share Posted February 18, 2007 Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: -Ой мама... Муж: -Узнала, да, свою маму?.. :lol: :lol: :lol: Молодец хороший анекдот!!!!! Quote Link to post Share on other sites
opium22 Posted February 23, 2007 Report Share Posted February 23, 2007 Звонок в квартире в Баку: - Алё эты 96-15-01? - Нет, ала, ты ни туда папал! - А если ни туда папал зачем турубка береш? xaxaxa! :lol: :lol: Quote Link to post Share on other sites
$FIGO$ Posted February 23, 2007 Report Share Posted February 23, 2007 В купе спит армянин. Напротив сидят парень с девушкой. Парень: - Дорогая, ты меня любишь? - Да... - Тогда дай поцелую тебя. - Не, вон напротив мужик спит, я стесняюсь. Парень подходит и выдергивает волос из груди армянина. Ноль реакции. Поцеловались. Через несколько минут: - Дорогая, ты меня любишь? - Да... - Тогда дай поцелую тебя. - Хватит, я его стесняюсь. Парень опять выдергивает волосок из гради армянина. Опять никакой реакциии. Через полчаса та же истоия: - Дорогая, ты меня лю.... - тут поднимается армянин: - Эээээ, любишь - нелюбишь, я вам что - ромашка? looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool :lol: Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted February 27, 2007 Report Share Posted February 27, 2007 Новый русский сдает на права: - Слышь, инструктор, я че-то не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?! Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted February 27, 2007 Report Share Posted February 27, 2007 - Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"? - Расписания автобусов и поездов. :lol: Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted February 27, 2007 Report Share Posted February 27, 2007 Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-$ купюр, и вам вернут ваши права. Quote Link to post Share on other sites
Amaras Posted February 27, 2007 Report Share Posted February 27, 2007 СВЕЖИЕ ШУТКИ ОТ М.ЗАДОРНОВА ИЗ НОВОЙ КНИГИ “Я НИКОГДА НЕ ДУМАЛ”: * * * Градостроители предупреждают, что в скором времени центр Москвы может оказаться затопленным. Известный скульптор-монументалист Зураб Церетели собирается открыть на Красной площади фонтан. Он также задумал новый проект: возвести в России стену, которая будет больше и Великой Китайской стены, и израильской Стены Плача. Стена эта будет называться “Великая российская стена Плача”. Поскольку все население России будет оплачивать ее строительство. * * * Вчера загорелась пожарная часть №3. Пожарные прибыли на место уже через десять минут. * * * Как стало известно, в городе Владимире в этом году не будет проводиться конкурс красавиц. Участницы не желают, чтобы их называли “Мисс Владимир”. Зато в Северной Корее с успехом прошел очередной конкурс красоты. И первой красавицей вновь единогласно был признан Ким Чен Ир. * * * Гонщик “Формулы” из Армении не только выиграл гонку, но еще умудрился подвезти трех человек и неплохо заработать. * * * “Свидетели Иеговы” стали свидетелями ДТП. Теперь ребятам предстоит непростой выбор: так же остаться свидетелями Иеговы или стать свидетелями ДТП. * * * Роман Абрамович требует, чтобы его особняк получил статус города. * * * Билл Гейтс отправил гуманитарную помощь голодающим детям Нигерии. 130 мегабайт оперативной памяти. Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted March 3, 2007 Report Share Posted March 3, 2007 Деревенский кузнец учит нового подмастерье: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом. Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted March 3, 2007 Report Share Posted March 3, 2007 Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник: - Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться! Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted March 3, 2007 Report Share Posted March 3, 2007 Разговор двух мужиков: - Ты знаешь, кто у нас в стране больше всех политические анекдоты любит? - Hе-а. - Путин! - Hу да?? - Угу, он их коллекционирует... Вместе с рассказчиками. :lol: Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted March 3, 2007 Report Share Posted March 3, 2007 Вовочка спрашивает у отца: Пап, а бывает, что презервативы рвутся? Да бывает, посмотри в зеркало!.. Quote Link to post Share on other sites
Evi Posted March 10, 2007 Report Share Posted March 10, 2007 (edited) Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист. Edited March 10, 2007 by Evi Quote Link to post Share on other sites
Tsibao Posted March 12, 2007 Report Share Posted March 12, 2007 Обьявление в газете: Продам парашют, б/у, всего один раз не раскрылся, небольшое пятно... :lol: :lol: :lol: Quote Link to post Share on other sites
anyuta Posted March 16, 2007 Report Share Posted March 16, 2007 Один раз в сто лет бог разрешает лидерам трёх стран задать ему по одному вопросу. В 2001 году такой чести удостоились Шрёдер, Буш, и Путин. -Боже! когда в Германии будет райская жизнь? -Через 73 года. -Я не доживу! сказал Шрёдер и заплакал. -Боже! а Когда в Америке будет райская жизнь? -Через 45 лет. -Я не доживу! сказал Буш и заплакал. -Боже! Когда в России будет райская жизнь? -Я не доживу, - сказал бог и заплакал... Quote Link to post Share on other sites
Lexing Posted March 20, 2007 Report Share Posted March 20, 2007 - Дядя, вы в лесу родились? - Почему ты спрашиваешь? - Мой папа говорит: "Опять к нам прется старый пень". Гаишник остановил женщину и спрашивает: - Почему вы проехали на красный сигнал светофора? - Ну понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всем этом ехать на зеленый? Матч ЦДКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, размахивая шарфом, орет: - ЦДКА, сделай Динаму!! ЦДКА, сделай Динаму!!!! Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему: - Молодой человек, "Динамо" - не склоняется. - Перед ЦДКой все склоняются. Разговор за ломберным столом. - Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз??? - Хе-хе, расклад, батенька, расклад... - Ну как, повезло тебе вчера на скачках? - Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком. Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь... - Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников? - Один баскетбольный мяч. Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте. Quote Link to post Share on other sites
Lexing Posted March 20, 2007 Report Share Posted March 20, 2007 - Должен вас огорчить, у вашей дочери венерическое заболевание. - Что вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может в общественном туалете? - Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно. - Что легче всего на свете? - Член - не успеешь подумать, уже встает. - Что тяжелее всего на свете? - Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь. Quote Link to post Share on other sites
Lexing Posted March 20, 2007 Report Share Posted March 20, 2007 - Какая самая лучшая поза с женой? - Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити... типа миссионер. - Какая разница между вором и любовником? - Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит. Quote Link to post Share on other sites
Lexing Posted March 20, 2007 Report Share Posted March 20, 2007 Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая притормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается из своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат): - Что делать будем?! - Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них есть такая возможность... В общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами собой расправляются. Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет еще один "Мерседес", останавливается. Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота: - Ты чего это, браток, делаешь? - Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится. Второй еще пуще веселится. - Ну, чего ржешь-то? - Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы настежь? - Сколько в мире великих наций? - Русские, нерусские и армяне. - Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить? ...Армянское радио помолчало и ответило: "Ереван - красивый город, но Тбилиси - лучше." - Может ли в Армении быть коммунизм? - Нет, потому что за горами. - Почему армянам всегда везет? - Потому что фортуна боится повернуться к ним задом. - Кто такой русский? - Дурак. - А два русских? - Драка. - А три русских? - Очередь за водкой. - Хорошо ли в Армении с мясом? - В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо. - Что делать полной женщине, чтобы похудеть? - Нужно крутить обруч, хула-хуп. - А если она такая полная, что не влезает в обруч? Армянское радио замолчало, задумавшись. Тут на эту волну настроилось турецкое радио и сказало: - Ради Аллаха, господа, не нужно портить красивую женщину! - Как перевести на армянский "Самоопределение вплоть до отделения и образования самостоятельного государства"? - Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это выражение имеет совершенно разный смысл. В Ереване решил азербайджанец попить газированной воды, кинул монетку, а оттуда выезжает кулак, да как даст ему в рожу. Тот стоит, весь охреневший. Опять кинул монету, и опять та же самая история. Попросил он прохожего армянина кинуть в автомат монетку. Тот кидает, оттуда опять выезжает кулак, машет "отойди", и опять в нос азербайджанцу. Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает: - Что случилось? - Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил! - Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь. - Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка! - Ну, не расстраивайся, новую найдешь. - Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту! - ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН Армянский театр поставил "Красную шапочку": - Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза? - Эта чтобы тэбя лучше видеть - Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши? - Чтобы тэбя лучше слушать - Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос? - Вай, ара, на сэбя лучше посмотри. Quote Link to post Share on other sites
Lexing Posted March 20, 2007 Report Share Posted March 20, 2007 Звонок из Еревана в Москву: - Здравствуй, Ашот! Как давно ты не звонил! Наш мальчик женился! - Боже, какая радость! Будь благословенна эта девушка... - Дело в том, Ашот, что это мальчик... Пауза. - Но он хотя бы армянин? Золотая свадьба у армян. - Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например? - Разойтись? Ни за что! Зарезать - да... Quote Link to post Share on other sites
Lexing Posted March 20, 2007 Report Share Posted March 20, 2007 Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской...". В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: "... и укусила за руку пана Ципульского". Два школьника. Один говорит: - Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10... * * * * * Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила: - Что, опять получил двойку? - Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию. * * * * * Разговор двух школьников: - Ты один ходил на эту страшную картину? - Да, один. - А кинотеатр был переполнен? - Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто. * * * * * Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона: - Смотри, он весь в бинтах. - Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы. * * * * * Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока. Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всём классе. По классу проносится взрыв возмущения: - Мы же не записались! Учитель, смягчившись, включает рубильник: - Ну ладно, записывайтесь. * * * * * - Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика. - Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения. * * * * * Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул: - Но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет! Мальчик почесал затылок и покачал головой: - Черт побери, - сказал он, - а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке? * * * * * - Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика. - Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения. * * * * * Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась: - А вы почему не в школе? - Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит. * * * * * - Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает? - Учитель, Марья Ивановна! * * * * * Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья". Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали ее мать!". * * * * * - Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? -спрашивает мать сына. - А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание. * * * * * - Что с тобой? - спрашивает маленькая девочка старшую сестру. - Почему ты плачешь? - Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска. - Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила? * * * * * Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года. - Пять, - отвечает Костя. - Сколько? - удивляется учитель. - Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон. * * * * * Учитель спрашивает учеников: - Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека? - Да, однажды я подменил противозачаточные таблетки моей сестры. * * * * * Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: - Я написал 50 раз слово "пошел" и пошол домой. * * * * * - Сережа, как ваша новая учительница? - Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц! * * * * * - Какое животное дает нам мясо и сало? - Прошу прощения, сеньор учитель, - это мясник. * * * * * На последнем уроке учительница спрашивает: - А куда подевался Ваня? Кто из вас, дети, знает? - Как он выбежал на дорогу, - вносит ясность Рома, - то серьезно поломал ногу и побежал домой. Quote Link to post Share on other sites
ДАВИД Posted March 20, 2007 Report Share Posted March 20, 2007 Занимаясь сексом Русские девушки говорят: О да, о да! Американские: O yes, o yes! А армянские: Voch meki chases!!!!!!!!!!!! :lol: Quote Link to post Share on other sites
ДАВИД Posted March 22, 2007 Report Share Posted March 22, 2007 Тоpопить женщину - то же самое, что пытаться ускоpить загpузку компьютеpа... Пpогpамма всё pавно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокpытым от вашего понимания. Quote Link to post Share on other sites
XAshot Posted March 23, 2007 Report Share Posted March 23, 2007 Тоpопить женщину - то же самое, что пытаться ускоpить загpузку компьютеpа... Пpогpамма всё pавно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокpытым от вашего понимания. Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.