Jump to content

Анекдоты


Recommended Posts

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:

- Hадо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?

Грузин говорит:

- Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.

Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно - смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят... Грузин крутит каски и кричит:

- Кручу - верчу, кто заметил, под какой граната?

:lool: :lool:

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.

- Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?

Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину, могильную плиту.

- Вах, дорогой, зачем плита тащишь?

- Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!

:lool: :lool: :lool: :lool:

Link to post
Share on other sites
  • Replies 5.7k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

:lool: :lool:

:lool: :lool: :lool: :lool:

Встречается Папа Римский после смерти со Святым Пётром в раю.Ну и Пётр завтракать приглашает Папу.

Принесли им завтрак :чай ,хлеб с маслом, сыр какой-то и зелени немножко. Папа Римский посмотрел спрашивает,- Слушай да как ето так,если мы в раю так кушаем,то что ети бедные там в аду едят?

А Пётр ,- Не беспокойся у них , вообшем и шашлычки и хинкали, и лаваш ,и всё есть...Папа,-А почему ето так?????

-Говорят что для двоих не стоит им готовить!!!

Link to post
Share on other sites

Купается грузин в реке и начинает тонуть. По берегу гуляют русские. Грузин с перепугу забывает все нужные русские слова:

- Слюшь, Дарагой, послэдний раз купаюсь! Обыдно, да?!

Link to post
Share on other sites

Идут два еврея по улице, а навстречу им двое русских. Один еврей говорит

другому: "Слушай, давай уйдем - их двое, а мы одни".

Link to post
Share on other sites

Армянин уходит в армию. Его на медкомиссии спрашивают:

- Ты мальчик или мужчина?

- Что такое "мальчик"?

- Ну, мальчик, это когда не спал с женщинами, а мужчина, когда спал.

- А, пиши "мальчик", разве с ними заснешь?

Link to post
Share on other sites
Армянин уходит в армию. Его на медкомиссии спрашивают:

- Ты мальчик или мужчина?

- Что такое "мальчик"?

- Ну, мальчик, это когда не спал с женщинами, а мужчина, когда спал.

- А, пиши "мальчик", разве с ними заснешь?

:lol: :up:

Link to post
Share on other sites

Как использовать автомат для получения денег?

1. Заходишь в банк.

2. Достаешь автомат.

3. Получаешь деньги.

Link to post
Share on other sites

1. В здании Казанского вокзала один человек спрашивает у прохожих:

- Как вы относитесь к событиям 11-го сентября?

Первый прохожий: - О, это большая трагедия!

Второй: - Жалко погибших людей...

Третий: - Так этим американским свиньям и надо!

Спрашивающий:

- О, я вижу, вы - честный человек. Посмотрите, пожалуйста, за моими чемоданами, мне нужно отойти на 5 минут.

2. Африканец тормозит такси:

- До аэропорта, брат!

- Носорог тебе брат!

- Сто баксов, брат?!

- Садись, брат

3. Гадалка в ужасе говорит клиентке:

- Синьора, карты говорят, что вы скоро станете вдовой!

- Я это знаю и без ваших карт! Вы лучше скажите: меня оправдают?!

Link to post
Share on other sites

Жена говорит мужу за ужином:

-Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне большой кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что разлюбил меня?

-Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.

Знаешь, я заметил, что твоя жена постоянно любуется твоими глазами.

-Да нет, она следит, не любуюсь ли я на других женщин.

В гости приехала теща, и в скором времени, не меняя места жительства, все оказались у нее в гостях.

Совет:

Можно заснуть вдвое быстрее если считать по две овцы сразу.

Отец спрашивает маленького сына:

-Ты почему такой грустный ?

-У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.

Link to post
Share on other sites
Совет:

Можно заснуть вдвое быстрее если считать по две овцы сразу.

:lol: :lol: :lol:

Link to post
Share on other sites

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:

- Э! Ты что это делаешь?

Тот отвечает уныло:

- Но я очень хочью писайт!

- Здесь нельзя, пойдем со мной.

Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом

кремового цвета.

- Вот, здесь писай.

Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:

- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?

- Нет, это - американское посольство.

Link to post
Share on other sites

Стоит на дороге негр и голосует. Подъезжает машина, а в ней два кавказца. Говорят:

- Садыс подвезэм?

Негр перепуганно отходит и говорит:

- С чёрными не поеду

Edited by Mefistofel
Link to post
Share on other sites

Заходит грузин в хлебный магазин: решил купить две булочки, да забыл как на русском слово "два", и говорит:

- Дайтэ мнэ три булочка, один не надо! :lol:

Link to post
Share on other sites
Заходит грузин в хлебный магазин: решил купить две булочки, да забыл как на русском слово "два", и говорит:

- Дайтэ мнэ три булочка, один не надо! :lol:

:lol:

Есть еще вариант:

Сидит грузин с девушкой в кафе. Захотелось кофе, но слово "два" забыл. Говорит:

-Офыцыант! Принэсы три кофэ, и одну моментално унэсы...

:lol:

Link to post
Share on other sites
Заходит грузин в хлебный магазин: решил купить две булочки, да забыл как на русском слово "два", и говорит:

- Дайтэ мнэ три булочка, один не надо!

:lol:

Есть еще вариант:

Сидит грузин с девушкой в кафе. Захотелось кофе, но слово "два" забыл. Говорит:

-Офыцыант! Принэсы три кофэ, и одну моментално унэсы...

:lol:

Предлагаем семечки!

Мужчины запомните:

Семечки – это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания…..

Муж спрашивает жену:

-Милая, а правда, что заяц - самое глупое животное?

-Да, зайчик мой.

Link to post
Share on other sites

Грузинская школа. Учитель:

-Гиви,скажи,сколько будет 2х2?

Гиви:

-Ну, гдэ-та сэм-восэм...

Link to post
Share on other sites
Предлагаем семечки!

Мужчины запомните:

Семечки – это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания…..

Я єто запомню :lol:

-Гоги,ты на скрипка играеш? -Нэт!!! -А твой брат? -Да!!! -Что, да??? -Тожэ нэт!!! :lol:

Link to post
Share on other sites

Идет по центральной улице Еревана Карапэт и несет в руке огромную книгу.

Навстречу ему - Ованес.

- Слущай Карапэт, щто это у тебя за книга?

- Логика!

- Слущай, щто такое логика?

- Э-э-э! Логика - это очень умная наука.

- Э, Карапэт, раскажи!

- Ну смотри. У тебя есть дома аквариум?

- Да.

- О! Значит когда ты приходищ домой с работы уставший, ты можещ сесть перед ним и отдохнуть, наблюдая за рибками. Да?

- Да.

- О! Значит когда ты отдыхаешь - набираещся сил. Да?

- Да.

- О! Значит когда ты набираешся сил - у тебя появляется желание. Да?

- Да.

- О! Значит когда у тебя появляется желание - тебя тянет к женщинам. Да?

- Да.

- А раз тебя тянет к женщинам - значит ты не импотент! Понял?

- Слущай, какая умная наука! Пойду тоже куплю себе такую книгу.

Через какоторое время идет Ованес с книгой, на встречу ему - Мкртыч.

- Слущай, Ованес, щто это у тебя за книга?

- Логика.

- Щто такое логика?

- Ну послущай. У тебя есть аквариум?

- Нэт.

- Значит ты импотент...

Link to post
Share on other sites

О чем думают женщины, глядя на потолок?

Любовница: - Придет - не придет?

Проститутка: - Заплатит - не заплатит?

Жена: - Побелит - не побелит?

Link to post
Share on other sites

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Link to post
Share on other sites

Милиционер изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его за изнасилование. Ее за сопротивление работнику милиции. :)

Link to post
Share on other sites

Едут в купе мама с дочкой, грузин и армянин.

Заезжают в тоннель. Темно, ничего не видно. Вдруг раздается звонкая пощечина.

Выезжают из тоннеля.

Мама думает: "Дочка у меня уже взрослая. Кто-то хотел ее облапать, а она дала пощечину."

Дочка думает: "Мама до сих пор привлекательна. Кто-то в темноте к ней пристал и она ответила пощечиной."

Грузин думает: "Обидно, лапал армянин, а пощечина досталась мне".

Армянин думает: "Заедем в следующий тоннель, опять грузину пощечину дам".

Link to post
Share on other sites
Едут в купе мама с дочкой, грузин и армянин.

Заезжают в тоннель. Темно, ничего не видно. Вдруг раздается звонкая пощечина.

Выезжают из тоннеля.

Мама думает: "Дочка у меня уже взрослая. Кто-то хотел ее облапать, а она дала пощечину."

Дочка думает: "Мама до сих пор привлекательна. Кто-то в темноте к ней пристал и она ответила пощечиной."

Грузин думает: "Обидно, лапал армянин, а пощечина досталась мне".

Армянин думает: "Заедем в следующий тоннель, опять грузину пощечину дам".

:lol:

Link to post
Share on other sites

Один сотрудник был таким ленивым, что даже приходил на работу пораньше. Чтобы подольше ничего не делать!

-Да. Да. Да-да-да….

-Что это с тобой?

-не мешай, мне завтра в загс идти. Да. Да. Да-да-да….

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...