KNYAZ Posted November 6, 2007 Report Share Posted November 6, 2007 Стоят три алкаша в пивнухе, готовые вусмерть, пиво пьют. Один говорит: - Я, щас, ребята! Отходит от пивнухи 2 метра и начинает отливать. К нему подходит мент и говорит: Сейчас же спрячте и перестаньте! Алик: - Да, да... Подходит к корешкам. Улыбается до ушей, говорит: - Классно я мента обманул! - Как?! - Да, я спрятать спрятал, а перестать не перестал! Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted November 6, 2007 Report Share Posted November 6, 2007 Едет женщина в трамвае , на остановке подсаживается к ней мужик и повернувшись - Женщина на Вас муха сидит - А чё еб#т что-ли? - Нет просто сидит. :lol: Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted November 6, 2007 Report Share Posted November 6, 2007 Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них поджег стог. Вдруг видят - люди из села к ним бегут. Один из алкашей говорит: - Ишь ты! Поджечь - никто не может, а греться - так все бегут. Quote Link to post Share on other sites
Armenia Posted November 11, 2007 Report Share Posted November 11, 2007 Азербайджанец заполняет иммиграционную карту. - Name - Мамед - Surname - SurМамед - Sex - Гюлнар конечно! Quote Link to post Share on other sites
Aragami Posted November 13, 2007 Report Share Posted November 13, 2007 Прекрасный город Баку. Гаишники-профессионалы своего дела, кто имел с ними дело-знают. На глазах одного из доблестных при обгоне машина пересекает сплошную. Останавливает:"Вы нарушили, пересекли линию и т. д. и т. п."Реакция водителя вводит его в ступор: тот резко падает на колени, подползает к полосе и начинает целовать её с причитаниями:"Прости меня, извини, тебе наверное больно..." Гайцу еще пришлось некоторое время уговаривать водилу, чтобы тот уехал, типа "ничего не надо, просто уезжай" Quote Link to post Share on other sites
XAshot Posted November 16, 2007 Report Share Posted November 16, 2007 Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня!(Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!(плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени все как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Quote Link to post Share on other sites
Aragami Posted November 22, 2007 Report Share Posted November 22, 2007 Недавно говорил с адвокатом из США, который пытался разобраться с НАШИМ законодательством. По итогу его мозговые извилины явно перегрелись (что немудрено, ибо тут сами местные юристы не могут часто разобраться), и он сказал: "В американской правовой системе есть правило: если право недостаточно четкое и понятное, то оно просто не применяется, отношения считаются неурегулированными. Просто пробел в праве в таком случае". Потом продолжил: " так вот, если к Вашему законодательству это применить, то у Вас ПРОСТО НЕТ ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВА". Quote Link to post Share on other sites
Aragami Posted November 22, 2007 Report Share Posted November 22, 2007 Вчера ехал по проспекту Андраши в Будапеште, и вижу следующую ситуацию. Со стороны площади Героев едет скромный микроавтобус в центр города. Шофер явно незнаком с движением и постоянно дает индекс, дескать ему налево надо повернуть (кто был в Будапеште знает, что на Андраши очень долго невозможно так повернуть). Шофер смотрит по сторонам, и достаточно сильно сбавил скорость. К нему сзади пристраивается черная бэха с тонированными стёклами, и т.к. медленное движение микроавтобуса ее шоферу ненравится - тот давит на клаксон. Думал микроавтобус прибавит скорость или сместится. Тому по барабану. Шофер микрухи высовывает руку и показывает фак офф. После двухминутной клаксонной музыки бумер делает резкий обгон, встает поперек движения и из него выпрыгивают три здоровых цыгана при всех своих атрибутах: золотые цепи, лысые бошки, спортивные штаны. Со зверскими мордами подходят к дверце водителя и резко открывают ее. Впереди стоящий отлетает метров на пять и остается лежать на земле. Шофер микрухи вылезает и гасит очумевших двоих. Затем спокойно садится обратно и продолжает неторопливое движение... Офигевшие цыгане в ступоре. Мужичок, проезжающий рядом кричит им в окно: - Hу и поделом вам, дебилам. В школе надо было учится читать, уроды. Те спрашивают у ржущих прохожих, дескать - а что такое? Одна девушка обясняет: - У них сбоку, большими буквами было написано: СБОРHАЯ БЕЛОРУCCИИ ПО КАРАТЕ-ДО... Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted November 25, 2007 Report Share Posted November 25, 2007 Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера. - Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще? - Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности. Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted November 25, 2007 Report Share Posted November 25, 2007 После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит: - Милый! Ты хотя бы поцеловал меня! - Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии! Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted November 25, 2007 Report Share Posted November 25, 2007 - Коля, ну почему ты снова не выполнил домашнее задание по математике? - Людмила Григорьевна, ну я Вас прошу, не волнуйтесь... Сегодня, вечером из командировки возвращается отец. Все будет хорошо. :lol: Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted November 25, 2007 Report Share Posted November 25, 2007 - Почему женщин не берут в армию? - Потому что по команде "ложись" они падают на спину. :lol: Quote Link to post Share on other sites
Aragami Posted November 26, 2007 Report Share Posted November 26, 2007 Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: - Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать? 1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его! 2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его! 3-я душа: - В ад этого мудака! Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!! Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!! Душа умирающего: - Ну а я здесь причем? Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!! Quote Link to post Share on other sites
Aragami Posted November 26, 2007 Report Share Posted November 26, 2007 (edited) Реальная история в маршрутке На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж**у рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха Edited November 26, 2007 by KNYAZ Quote Link to post Share on other sites
Aragami Posted November 29, 2007 Report Share Posted November 29, 2007 Aragami Это при длиннейшей анекдот в истории? Или это религия? Приветствую, KNYAZ! Просто смешной прикол, однако, много из жизни :lol: Quote Link to post Share on other sites
Aragami Posted November 29, 2007 Report Share Posted November 29, 2007 Кстати, зачем было редактировать? я видел на форуме анекдоты, с более крепкими выражениями, чем "ж*п@" Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted November 29, 2007 Report Share Posted November 29, 2007 Кстати, зачем было редактировать? я видел на форуме анекдоты, с более крепкими выражениями, чем "ж*п@" Aragami Я понимаю, что анекдот надо рассказывать, так как он есть. А истории тем боле. Я сам люблю рассказы подобного рода. А твоя история мне очень понравился, и я долго хохотал. Но оффтопить грубыми, и вульгарными словами давайте воздержимся, и оставим стерильные странички в форуме. Ты со мной согласен Quote Link to post Share on other sites
Aragami Posted November 29, 2007 Report Share Posted November 29, 2007 Aragami Я понимаю, что анекдот надо рассказывать, так как он есть. А истории тем боле. Я сам люблю рассказы подобного рода. А твоя история мне очень понравился, и я долго хохотал. Но оффтопить грубыми, и вульгарными словами давайте воздержимся, и оставим стерильные странички в форуме. Ты со мной согласен Конечно согласен! Буду прикрывать по месту буквы в ругательных словах иными символами Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted November 29, 2007 Report Share Posted November 29, 2007 Конечно согласен! Буду прикрывать по месту буквы в ругательных словах иными символами Quote Link to post Share on other sites
Aragami Posted November 30, 2007 Report Share Posted November 30, 2007 Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри: - Дай бумажку подтереть. Гарри ему отвечает: - Что подтирать-то? Жопа уже улетела. Quote Link to post Share on other sites
Aragami Posted November 30, 2007 Report Share Posted November 30, 2007 8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит: - Товарищ профессор, с 8 Марта вас! Профессор в недоумении: - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: - Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та... Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted November 30, 2007 Report Share Posted November 30, 2007 Aragami Я смотрю ты религии закончил и активно участвуешь, в отдел юмора. Ты молодец что находишь гадкие анекдоты, и выставляешь мне на упрёк. Я нечего против не имею, в твоих действиях. Ты находи а я их удалю. Это значит что я тебя назначаю моим замом. Дерзай дорогой. Quote Link to post Share on other sites
Aragami Posted November 30, 2007 Report Share Posted November 30, 2007 Aragami Я смотрю ты религии закончил и активно участвуешь, в отдел юмора. Ты молодец что находишь гадкие анекдоты, и выставляешь мне на упрёк. Я нечего против не имею, в твоих действиях. Ты находи а я их удалю. Это значит что я тебя назначаю моим замом. Дерзай дорогой. Понятно теперь, откуда ветер дует. Дорогой, ведь ты начал этот диалог. Уверен, с чьей-то легкой подсказки. А кое-кому передай, что стравливать людей нехорошо с точки зрения христианской морали. Пусть эта грешница сходит и покаеться. По поводу твоего зама: это у тебя чувство юмора такое? Тебе мой совет: не слушай людей, которые любят загребать жар чужими руками. Обожжешся. Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted November 30, 2007 Report Share Posted November 30, 2007 Интересный ты Aragami. Но ты мне мало интересен Quote Link to post Share on other sites
Aragami Posted November 30, 2007 Report Share Posted November 30, 2007 Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"? Батюшка: "Замуж! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!" Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.